Анекдот № 146288

— Настенька из города Малые Лузера, купила юбку, которая оказалась проклятая. Носила она ее, носила и мужиком стала. Ну, что ж — дала мужу поносить:

Один сосед другому:
— Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
— ?!
— В последний раз, когда мы там были — обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...

Встречаются три мужика, разговор:
— У меня жена рыбка.
— У меня жена киска.
— Моя тоже скотина, не помню правда какая.

— Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!
— Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её стряпню есть.

— Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
— Да между вами нет ничего общего!
— Вот и она так говорит...

Возвращается муж из командировки, смотрит, любовник жены вещи хватает и текать... Муж в недоумении:
— Ни мне здрасьте, ни тебе спасибо, ни нам до свиданья

Три женщины сидят, беседуют. Первая:
— Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
— А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
— А мой... ну, в общем, скончался.

— До чего же вы, женатики, счастливые люди! — вздохнул холостяк. — Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
— Бог мой, действительно! — пробормотал испуганно приятель. — Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...

— Моя жена всё лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 — лишь бы она не раздевалась...

— Папа, дай молочка.
— Откуда же мне взять его, сынок?
— А почему тогда мама сегодня утром говорила тебе, что ты у нее дойная корова?

— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

— Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки, самому готовить, штопать носки... И я...
— Женился?
— Развелся...

— Папа! А что такое Мораль?
— Это то, что мама читает мне каждый вечер.
— Как интересно! А днем она читает соседу Камасутру!

— Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

— Милый, почему ты мне говоришь – дорогая, только когда я прошу купить шубу?

— Машка, это, ну хватит дуться, ну, типа прости!
— Неее, так не прощу!
— Ну, это, ладно... Типа прости, словно птицу в небо отпусти!
— Я прощу, а вдруг цветы простить не смогут никогда?
— А мне до них какое дело? Да имел я эти цветы во все их пестики и тычинки! Ты лучше скажи нормально, прощаешь или нет?

— Я слышал, ваша жена режиссер?
— Да.
— А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, режиссером семейных сцен...

— Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
— Закричала бы: "Мама! Мама!"
— И что бы было?
— Ничего, потому что никого нет дома.

— У меня просто идеальный муж, — хвалится одна женщина подруге.
— Почему?
— Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которую он тут же влюбился. Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Но изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже.

Жена каждый месяц откладывала денежку на телевизор, а муж ее не заметно тоскал эту денежку. Ну, пришел день когда надо было ехать, покупать телевизор. Жена уехала. Beчeрoм муж приходит с работы и первый вопрос естественно:
— Ну, купила?!
Тут жена снимает с себя трусики, становится перед ним в позу рака и говорит:
— Boт тебе широкоэкранный, двухканальный и раз в месяц цветной!

— Ах так? Все, теперь я испорчу твою жизнь!
— Да что ты можешь испортить? Разве только воздух...

— Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
— И это правда, раз я на ней женился...

— Он убил свою жену. Интересно, какой у него был мотив?
— Сразу видно, что ты не женат. Она была его женой. Какой ему еще нужен был мотив?

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.

— Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Ни пройти, ни проехать невозможно!
— Ну, вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!

— Кто есть жена? Это — народ. Никогда не бывает доволен.
— Нет, жена — это привычка. Легко приобрести и очень трудно избавиться.

— А это что за мужик на фотографии?
— Дурак, это моя жена топлесс.

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь...

— Когда я вчера вернулся домой, я нашел на кровати жену, и на ней был мой лучший друг!
— И что ты сделал?
— Я сказал: "Шарик, к ноге!"

— Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
— Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.