Анекдот № 146263

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.

— Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Ни пройти, ни проехать невозможно!
— Ну, вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!

— Кто есть жена? Это — народ. Никогда не бывает доволен.
— Нет, жена — это привычка. Легко приобрести и очень трудно избавиться.

— А это что за мужик на фотографии?
— Дурак, это моя жена топлесс.

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь...

— Когда я вчера вернулся домой, я нашел на кровати жену, и на ней был мой лучший друг!
— И что ты сделал?
— Я сказал: "Шарик, к ноге!"

— Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
— Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

— Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
— ?!
— Я был в гражданском браке.

— Как ты думаешь, есть люди на других планетах?
— Я уверен, что их там нет. Если бы они там были, я бы уже платил за телефонные переговоры жены с ними.

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
— Какой номер вы можете нам предложить?
— Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
— Уже более десяти лет.
— Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

— Как мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки...
— Ну, и что в этом такого? Как тебя зовут?
— Прадедушка...

Дочка звонит маме:
— Ты знаешь, мой муж стал меня недолюбливать.
— Ну, может, найди соседа, который будет долюбливать.

— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.

— И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
— Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.
— Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, — жалуется пациент психиатру.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
— Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!..
Жена из комнаты:
— Васютка, ты посуду домыл?
— Да, заинька!
— Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
— Что б тебе пусто было...

Миссис Томсон возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться на все четыре стороны. Галльский темперамент последней не позволил ей промолчать.
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— И в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мнение вашего шофера.

Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Тост на свадьбе:
— Позвольте мне поднять бокал за здоровье молодой и пожелать ей, чтобы в своей жизни она пережила еще много таких счастливых дней, как этот!

— Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают...

Вечер, муж собирается в бар, напевая:
— Па-ра-Па-Ба-бам, Па-ра-Па-Ба-бам...
Жена уловила мотивчик, и давай прихорашиваться, да и тоже напевает:
— Да-рам-Дам-Дам, Да-рам-Дам-Дам...

— Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
— Нет, я ее четвертый муж.
— Боже мой, вы уже не муж, вы — привычка!

— Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество! "Тефаль", ты всегда думаешь о нас!

Мать говорит своей 16-ей дочке, которая поздно вернулась домой:
— Да я в твои годы дома сидела и не шлялась по улицам где попало и с кем попало! Место того чтобы шлятся, лучше помоги мне испечь торт к моему 30-летию!

— Правда, что вы разводитесь?
— Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!

— Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
— Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
— А что грудь от этого станет больше?
— Во всяком случае на твоей заднице это сработало.

Встретились две подруги. Одна из них недавно вышла замуж.
— Ну, и как личная жизнь?
— Он у него не только плохо стоит, но и плохо висит.

— Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
— Ха, а ты что, думаешь, я спал?!

— Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня.
— Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.

Мама с дочкой на даче. После обеда.
— Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
— Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!

Встречаются два друга.
— Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. Жену хоть честную взял?
— Да. Два года живем, пока ничего не украла.