Анекдот № 146273

— Машка, это, ну хватит дуться, ну, типа прости!
— Неее, так не прощу!
— Ну, это, ладно... Типа прости, словно птицу в небо отпусти!
— Я прощу, а вдруг цветы простить не смогут никогда?
— А мне до них какое дело? Да имел я эти цветы во все их пестики и тычинки! Ты лучше скажи нормально, прощаешь или нет?

— Я слышал, ваша жена режиссер?
— Да.
— А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, режиссером семейных сцен...

— Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
— Закричала бы: "Мама! Мама!"
— И что бы было?
— Ничего, потому что никого нет дома.

— У меня просто идеальный муж, — хвалится одна женщина подруге.
— Почему?
— Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которую он тут же влюбился. Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Но изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже.

Жена каждый месяц откладывала денежку на телевизор, а муж ее не заметно тоскал эту денежку. Ну, пришел день когда надо было ехать, покупать телевизор. Жена уехала. Beчeрoм муж приходит с работы и первый вопрос естественно:
— Ну, купила?!
Тут жена снимает с себя трусики, становится перед ним в позу рака и говорит:
— Boт тебе широкоэкранный, двухканальный и раз в месяц цветной!

— Ах так? Все, теперь я испорчу твою жизнь!
— Да что ты можешь испортить? Разве только воздух...

— Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
— И это правда, раз я на ней женился...

— Он убил свою жену. Интересно, какой у него был мотив?
— Сразу видно, что ты не женат. Она была его женой. Какой ему еще нужен был мотив?

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.

— Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Ни пройти, ни проехать невозможно!
— Ну, вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!

— Кто есть жена? Это — народ. Никогда не бывает доволен.
— Нет, жена — это привычка. Легко приобрести и очень трудно избавиться.

— А это что за мужик на фотографии?
— Дурак, это моя жена топлесс.

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь...

— Когда я вчера вернулся домой, я нашел на кровати жену, и на ней был мой лучший друг!
— И что ты сделал?
— Я сказал: "Шарик, к ноге!"

— Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
— Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

— Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
— ?!
— Я был в гражданском браке.

— Как ты думаешь, есть люди на других планетах?
— Я уверен, что их там нет. Если бы они там были, я бы уже платил за телефонные переговоры жены с ними.

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
— Какой номер вы можете нам предложить?
— Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
— Уже более десяти лет.
— Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

— Как мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки...
— Ну, и что в этом такого? Как тебя зовут?
— Прадедушка...

Дочка звонит маме:
— Ты знаешь, мой муж стал меня недолюбливать.
— Ну, может, найди соседа, который будет долюбливать.

— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.

— И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
— Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.
— Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, — жалуется пациент психиатру.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
— Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!..
Жена из комнаты:
— Васютка, ты посуду домыл?
— Да, заинька!
— Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
— Что б тебе пусто было...

Миссис Томсон возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться на все четыре стороны. Галльский темперамент последней не позволил ей промолчать.
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— И в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мнение вашего шофера.

Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Тост на свадьбе:
— Позвольте мне поднять бокал за здоровье молодой и пожелать ей, чтобы в своей жизни она пережила еще много таких счастливых дней, как этот!

— Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают...

Вечер, муж собирается в бар, напевая:
— Па-ра-Па-Ба-бам, Па-ра-Па-Ба-бам...
Жена уловила мотивчик, и давай прихорашиваться, да и тоже напевает:
— Да-рам-Дам-Дам, Да-рам-Дам-Дам...