Анекдот № 146187

— Скажите, сэр, вы не могли бы мне уменьшить жалование?
— Зачем вам это нужно?
— Моя жена пообещала уйти от меня, если я не получу прибавку к жалованию. Но я хочу быть уверен...

— А моя жена на повышение пошла!
— И чем же она теперь занимается?
— Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.

— А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!

— Милый, ты мне почти всю ночь сегодня снился!
— Почти? Ах ты курва! Отвечай, с кем оставшуюся часть сна б#ядствовала?

— А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Муж был молодой, рожки только пробивались.

Муж приходит домой в 4 утра. Жена орет:
— Ты, скотина, совсем совесть потерял!
Муж:
— Я птица вольная, когда хочу — тогда и приду!
Через пару дней жена приходит домой в 7 утра.
Муж:
— Ты, курва, где шлялась, совсем ох#ела!
Жена:
— Ты птица вольная, когда хочешь, тогда и приходишь, а я птица подневольная — когда отпустили, тогда и пришла!

— Возьми меня!.. Возьми меня!.. — страстно шепчет жена.
— Ты что, дорогая? — удивляется муж, — Я же никуда не иду.

В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную дверь на замок. Его жену это сильно раздражало и она делилась своим горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным.
И вот как-то раз приходит мужик домой, а жена сидит в полностью обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:
— Нас обокрали. Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывал дверь.
— Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывала рот.

В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

Муж возвращается из командировки домой, в Сочи. На супружеском ложе лежит мужик с усами. Муж хватает нож и к супруге:
— Зарежу!
А она ему невозмутимо:
— Успокойся, Вася, мне удалось сдать приезжему половину, кровати за пятнадцать рублей в сутки!
— Убью! — кричит муж. — На эту площадь ты могла бы впустить троих!

Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

Фотограф говорит клиенту:
— Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
— Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

Муж внезапно возвращается из командировки. Входит в спальню и видит в постели незнакомого мужчину. Тогда он открывает шкаф, достает оттуда голую жену и кричит:
— Идиотка! Сколько раз повторять: он — в шкафу, а ты — в постели!

Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
— Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.
Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная.
— Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу!
Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает:
— А как я тебе их брошу? Они же разлетятся — не соберешь.
— А ты в трояк их заверни!

— Альфред, почему ты такой грустный?
— Кажется, жена меня разлюбила.
— С чего ты это взял?
— Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке.
— Так это же отлично! И что было дальше?
— Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой...

Рисуя свое прошлое, мужчина обманывает женшину. А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

После осмотра врач говорит пациентке:
— Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
— Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.

Жалуется мужик на свою жизнь другому:
— Как ни старался, ну, никак не могу прокормить жену...
— Так ты ее пропей!!!

— Послушай, Абрам. Ты знаешь, что твоя жена нам изменяет?

Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила любовника и заперлась с ним. В это время вернулся мельник и стал стучать в дверь. Тогда жена говорит любовнику:
— Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, ты спрячешься за нее, а когда муж войдет, то тихонько выскочишь из дома.
Вошел мельник и стал бранить жену, что она так долго не отворяла ему.
— Так ведь я в это время читала заклинание против мышей, — оправдывалась жена.
— А что это за заклинание против мышей?
— Меня научили так: нужно всунуть голову в мешок и читать заклинание, мыши тут же разбегутся, — ответила жена.
— Так ты и меня научи этой премудрости, — попросил муж.
Жена накинула на голову мужа мешок и велела повторять какую-то бессмыслицу. В то же время она подавала знаки любовнику, который продолжал стоять за дверью, — дескать, уходи, чего не уходишь? Но тот ответил:
— У нас в доме тоже мыши, вот я и слушаю, хочу выучить заклинание.

Суд. Дело о разводе. Жена:
— Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
— Тогда я тоже требую развода — она это только на 16-й день заметила.

Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
— Ну, и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
Жена отвечает:
— А мне грудь покусала.

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
— А почему, собственно?
— Муж мой — похабник, знает много пошлых песен.
— Он что, их поет?
— Да нет, насвистывает.

— Если бы ты только знал, что случилось с Брониславом! Он поцеловал незнакомую девушку в городском парке и получил трое суток!
— Пустяки! Я за точно такую же шутку получил жену, пожизненно...

Жена говорит мужу:
— Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

— Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!
— Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!

— Мадам! — изумленно обращается официант к одной из посетительниц, внимательно смотрящей в сторону главного входа в зал, — ваш муж только что уполз под стол!..
— Вы заблуждаетесь, милейший, — сквозь зубы цедит та, не отводя взгляда от двери, — мой муж стоит у входа...

Один мужик спрашивает другого:
— Ну, как прошла брачная ночь?
— Да прям по Гоголю!
— Это как?!
— Спасение наступило с первыми петухами!

— Дорогой, — обращается жена к мужу.
— А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
— Помню... Лучше бы она меня загрызла...

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
— Вы едете в отпуск?
— Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
— Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
— Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...

Приходит муж с работы, а его жена плачет. Мужик спрашивает:
— Что случилось?
— Твоя мама меня оскорбила!
— Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
— А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
— Ну, и где же тут оскорбление?
— А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: Р. S. Дорогая невестка, не забудь показать письмо Васеньке...!!