Анекдот № 146162

Жена говорит мужу:
— Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

— Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!
— Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!

— Мадам! — изумленно обращается официант к одной из посетительниц, внимательно смотрящей в сторону главного входа в зал, — ваш муж только что уполз под стол!..
— Вы заблуждаетесь, милейший, — сквозь зубы цедит та, не отводя взгляда от двери, — мой муж стоит у входа...

Один мужик спрашивает другого:
— Ну, как прошла брачная ночь?
— Да прям по Гоголю!
— Это как?!
— Спасение наступило с первыми петухами!

— Дорогой, — обращается жена к мужу.
— А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
— Помню... Лучше бы она меня загрызла...

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
— Вы едете в отпуск?
— Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
— Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
— Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...

Приходит муж с работы, а его жена плачет. Мужик спрашивает:
— Что случилось?
— Твоя мама меня оскорбила!
— Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
— А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
— Ну, и где же тут оскорбление?
— А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: Р. S. Дорогая невестка, не забудь показать письмо Васеньке...!!

Муж возвращается с работы, консьерж подает ему анонимное письмо. Поднимаясь в лифте, он читает его и бледнеет. В письме говорится о том, что жена ему изменяет. Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется тяжелыми шагами к жене, и, покраснев от гнева, изрекает:
— Я знаю все!
— Вот и прекрасно, — отвечает она, — тогда скажи, когда была битва на Марне, малыш никак не может закончить домашнее задание.

— Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?
— Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

— А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
— ?! Пейджерный вирус какой-то?
— Да не признается. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает...

На лекции о культуре семейной жизни...
— Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, — заявляет лектор. — Ибо день свадьбы — самый светлый день в ее жизни.
— Тогда почему жених одевается в черное? — слышится голос из зала.

Приходит мужик домой, жена у него спрашивает:
— Что ты принес?
— Мешки.
— Какие еще мешки?
— Под глазами.

— Что ты мне подаришь на годовщину нашей свадьбы?
— B будущем году подарю серьги!
— А в этом?
— Дырки в ушах!

Собираясь за покупками, жена спрашивает мужа:
— Дорогой, тебе купить что-нибудь?
— Пива и блондинку!

Женщина приходит домой с прогулки с семилетним сыном и жалуется мужу:
— Я не знаю, что и делать. С нашим Петенькой невозможно выходить на улицу. Он постоянно заглядывается на женщин и то и дело говорит мне: "Мама, гляди, какая у этой тети большая грудь" или: "Мама, посмотри, какие у нашей соседки хорошие сиськи". Что же с ним будет лет через десять! Муж решает на некоторое время поместить мальчика в лечебницу к своему другу-сексопатологу. Через пару недель он его забирает. По дороге домой им встречается много женщин, на которых сын бникак не реагирует. Воодушевленный отец говорит мальчику:
— Сынок, давай вернемся в больницу и поблагодарим дядю-доктора.
— Хорошо, — отвечает мальчик. Только давай поедем вон на той машине — посмотри, какая у шофера большая задница!

Разговаривают две подруги:
— Если я выйду замуж, знаешь, сколько мужчин станут несчастными!
— Но почему — ведь ты же выйдешь только за одного?

— Папочка, а что такое «почетный доктор»?
— Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведет за руку маленького мальчика. Ну, там, они давай обниматься, целоваться... Потом та, что с ребенком, говорит сыну:
— Сыночек, поздоровайся с тетей.
Мальчик стесняется, глазки опустил... Мама опять ему:
— Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тетей.
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку...
— Ну, сыночка, ну, поздоровайся...
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит:
— Ну, бл%дь, ну, е%аны в рот! Какая встреча!

Просыпается утром муж после загула — жена с ним не разговаривает. Он уж и так и этак, ничего не получается.
— Ну, брось ты, подумаешь, пришел выпивши.
— Заткнись.
— Ну, какие дела, ну, задержался.
— До четырех утра. Отстань.
— Ну, подумаешь, фонарь на роже.
— Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.

Любовник с любовницей в постели. И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик:
— Я Ленин...
— А я Сталин, — отвечает мужику любовник и захлопывает дверь.
Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает...
— Я Ленин...
— говорит мужик.
— Ну, а я Наполеон — отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое.
Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает:
щас в морду надаю тому, кто позвонил.
Открывает дверь.
— Я ЛЕНИН МУЖ!!!

— Дорогой, ты раньше говорил, что я — это весь мир для тебя!
— Слабый был в географии...

Жена глядит в окно, задумчиво говорит:
— Дождь идет...
Муж не отрываясь от газеты:
— Скажи, что меня нет дома.

Жили были муж и жена и не было у них детей. И вот пришёл к ним друг и посоветовал пойти в церковь и зажечь свечку. Они так и сделали.
Через несколько лет друг опять пришёл к ним и видит очень много детей. Он спросил у одного ребёнка:
— А где ваша мама?
Мальчик ответил:
— Она в больнице двадцатого рожает.
Тогда друг спросил:
— А, где ваш папа?
Мальчик ответил:
— А, пошёл в церковь, задуть наконец эту проклятую свечку.

— Почему ты разрешаешь своей жене курить?
— Должна же она хоть некоторое время помолчать...

У хозяйки дома был глупый раб. Видя, что он хорош собой и полон сил, она воспылала к нему желанием. Прикрыв лицо актерской маской, чтобы ее не узнали, она стала с ним заигрывать

Беременная жена говорит мужу:
— Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
— А если ребенок будет непохож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

— Что такое верх рассеянности?
— Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице — свои грязные рубашки.

— Вась, купи мне цветов — я их в стакан поставлю!
— Мань, поставь мне стакан — а я тебе цветов куплю!

Брак, как и жизнь — это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

— Милый, ты лотерею не проверял? Может и выиграл чего...
— Проверял. Хрен я выиграл!
— Только смотри, деньгами не бери!

Красивая собою и очень веселая девица, pазговаpивая с Кульковским, между прочим смеялась над многоженством, позволенным магометанам.
— Они бы, сударыня, конечно, с радостью согласились иметь по одной жене, если бы все женщины были такие, как вы, — сказал ей Кульковский.

Врач говорит жене больного:
— Вашему мужу нельзя волноваться. Вот успокоительное.
— И когда ему принимать это лекарство?
— Это лекарство для вас.