Анекдот № 146136

— Что такое верх рассеянности?
— Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице — свои грязные рубашки.

— Вась, купи мне цветов — я их в стакан поставлю!
— Мань, поставь мне стакан — а я тебе цветов куплю!

Брак, как и жизнь — это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

— Милый, ты лотерею не проверял? Может и выиграл чего...
— Проверял. Хрен я выиграл!
— Только смотри, деньгами не бери!

Красивая собою и очень веселая девица, pазговаpивая с Кульковским, между прочим смеялась над многоженством, позволенным магометанам.
— Они бы, сударыня, конечно, с радостью согласились иметь по одной жене, если бы все женщины были такие, как вы, — сказал ей Кульковский.

Врач говорит жене больного:
— Вашему мужу нельзя волноваться. Вот успокоительное.
— И когда ему принимать это лекарство?
— Это лекарство для вас.

Муж возбужденно говорит жене:
— Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
— Конечно, помню, это были прекрасные часы.
— Ну, так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
— Неужели часы?!
— Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали...

— Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
— Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.

— Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
— Что же она делает?
— Меня ждет...

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит — муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в ярости кричит жене:
— Только я отлучился, а ты уже трахаешься с первым встречным!
— И вовсе это не первый встречный, первый встречный — отказался.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Завалил кто-то сервак, на котором "Яндекс" размещён... Долго искали — что за хакер такой? Наконец поймали — оказалось, пацан десяти лет.
— Ладно, — говорят, — мы тебя не тронем — только расскажи, как тебе это удалось?
— Да я ничего не делал, только набрал в поисковой строке "уехал муж в командировку"...

— Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.

Жена у зеркала расчесывает длинные волосы.
— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон.
— А твоя — словно голая реальность.

Она в магазине:
— Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
— Да точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
— Причём полный!!!

По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
— Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?
— Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве — не скрою, бывало, но о разводе — никогда!

— А у моей жене день рождения был, круглая дата. Так я ей подарил букет из 101 розы.
— Ух ты, она наверное, была на небесах от счастья.
— Нет, наоборот, даже расплакалась. Она же хотела, чтобы я ей норковую шубу подарил...

Подходит сын к папе и спрашивает:
— Пап, а мы евреи или русские?
Папа удивленно:
— А чего ты спрашиваешь?
— Да у нас у мальчика во дворе велосипед есть. Вот я думаю — то ли мне поторговаться и купить, то ли спи#%^ть и сломать.

Все в мире относительно.
Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, которых она знает.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
— А место рождения указывать?
— Ага, ты его ещё нарисуй...

Жена спрашивает мужа:
— Какие женщины тебе нравятся: красивые или умные?
— Ни те, ни другие. Я люблю тебя.

— Скажите, мсье, Вы не могли бы уменьшить мне жалование? — спрашивает мелкий служащий своего начальника.
— Да, но зачем Вас это нужно? — изумляется начальник.
— Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавку.

— Понравились ли вашей собачке консервы, которые я привез прошлый раз из Англии?
— Насчет собачки не знаю, но жена была в восторге...

— Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
— Да.
— Но это не мой ребенок!
— Да и тот не твой.

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
— Них#я себе расклад, — сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

— Шеф! Вы опять поссорились с женой? — спрашивает секретарша своего начальника, когда тот входит утром в офис.
— Как вы догадались?
— Очень просто. У вас из спины торчит кухонный нож...

— Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:
— У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
— О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
— Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама...

Г-н де Рокмон, супруга которого славилась своими любовными похождениями, раз в месяц ночевал у нее в спальне, что бы пресечь пересуды в случае, если она забеременеет. Утром, уходя, он объявлял:
— Я вспахал поле, а уж засевают пусть другие.

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось похмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
— Ты не видел нашего гуся?
— Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

Из дневника 14 летней девочки:
"... Папа сегодня прочитал мне лекцию о сексе. Дуб-дубом... "