Анекдот № 146124

Завалил кто-то сервак, на котором "Яндекс" размещён... Долго искали — что за хакер такой? Наконец поймали — оказалось, пацан десяти лет.
— Ладно, — говорят, — мы тебя не тронем — только расскажи, как тебе это удалось?
— Да я ничего не делал, только набрал в поисковой строке "уехал муж в командировку"...

— Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.

Жена у зеркала расчесывает длинные волосы.
— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон.
— А твоя — словно голая реальность.

Она в магазине:
— Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
— Да точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
— Причём полный!!!

По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
— Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?
— Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве — не скрою, бывало, но о разводе — никогда!

— А у моей жене день рождения был, круглая дата. Так я ей подарил букет из 101 розы.
— Ух ты, она наверное, была на небесах от счастья.
— Нет, наоборот, даже расплакалась. Она же хотела, чтобы я ей норковую шубу подарил...

Подходит сын к папе и спрашивает:
— Пап, а мы евреи или русские?
Папа удивленно:
— А чего ты спрашиваешь?
— Да у нас у мальчика во дворе велосипед есть. Вот я думаю — то ли мне поторговаться и купить, то ли спи#%^ть и сломать.

Все в мире относительно.
Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, которых она знает.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
— А место рождения указывать?
— Ага, ты его ещё нарисуй...

Жена спрашивает мужа:
— Какие женщины тебе нравятся: красивые или умные?
— Ни те, ни другие. Я люблю тебя.

— Скажите, мсье, Вы не могли бы уменьшить мне жалование? — спрашивает мелкий служащий своего начальника.
— Да, но зачем Вас это нужно? — изумляется начальник.
— Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавку.

— Понравились ли вашей собачке консервы, которые я привез прошлый раз из Англии?
— Насчет собачки не знаю, но жена была в восторге...

— Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
— Да.
— Но это не мой ребенок!
— Да и тот не твой.

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
— Них#я себе расклад, — сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

— Шеф! Вы опять поссорились с женой? — спрашивает секретарша своего начальника, когда тот входит утром в офис.
— Как вы догадались?
— Очень просто. У вас из спины торчит кухонный нож...

— Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:
— У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
— О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
— Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама...

Г-н де Рокмон, супруга которого славилась своими любовными похождениями, раз в месяц ночевал у нее в спальне, что бы пресечь пересуды в случае, если она забеременеет. Утром, уходя, он объявлял:
— Я вспахал поле, а уж засевают пусть другие.

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось похмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
— Ты не видел нашего гуся?
— Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

Из дневника 14 летней девочки:
"... Папа сегодня прочитал мне лекцию о сексе. Дуб-дубом... "

— В молодости я чуть было не стал убийцей — сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.

— Истица! Вы утверждаете, что живя с Вами, ответчик изменял Вам с двумя мужчинами?
— Да, Ваша Честь! Диван и телевизор мужского рода!

Женщина жалуется своей подруге:
— Никак не могу приучить своего мужа у порядку — вечно он прячет свой бумажник в новое место.

— Вы зеваете! — с упреком сказала жена своему супругу.
— Дорогая моя, — ответил он, — муж и жена — одно, а когда я наедине с собой, мне скучно.

— Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
— Не очень ли дорого?
— Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире". Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла".

Ходит мужик по вокзалу и орет:
— Инфекция!..
— Инфекция!..
— Инфекция!..
К нему мент подходит:
— Ты чего орешь, панику, понимаешь ли, сеешь.
Какая такая инфекция?
Мужик ему отвечает:
— Да жена у меня потерялась, вот хожу и ищу.
Мент:
— Ну, а инфекция то тут причем?
Мужик:
— А что ж мне, по-твоему ее как дома _заразой_ звать?

— Кто такой пижон?
— Человек, у которого пи жен...

Поехал мужик в командировку. Вечером снял барышню, привел в номер. Только она в душ — в дверь звонит почтальон, который приносит телеграмму о трагической смерти жены. Мужик в расстроенных чувствах сидит на постели, в этот момент из ванной выходит барышня.
— Что с тобой, дорогой? Ты какой-то грустный...
— Ты даже не представляешь, какое у меня завтра будет горе...

Один мужик хвастается другому:
— Моя жена просто чудо — и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
— А ты чё — сам пожрать не можешь?

— Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?
— Одним? хм, мн, нуу — СТЕРЛЯДЬ

— Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю.
— Ты хотел сказать — истерию?
— Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.