Анекдот № 146150

— Что ты мне подаришь на годовщину нашей свадьбы?
— B будущем году подарю серьги!
— А в этом?
— Дырки в ушах!

Собираясь за покупками, жена спрашивает мужа:
— Дорогой, тебе купить что-нибудь?
— Пива и блондинку!

Женщина приходит домой с прогулки с семилетним сыном и жалуется мужу:
— Я не знаю, что и делать. С нашим Петенькой невозможно выходить на улицу. Он постоянно заглядывается на женщин и то и дело говорит мне: "Мама, гляди, какая у этой тети большая грудь" или: "Мама, посмотри, какие у нашей соседки хорошие сиськи". Что же с ним будет лет через десять! Муж решает на некоторое время поместить мальчика в лечебницу к своему другу-сексопатологу. Через пару недель он его забирает. По дороге домой им встречается много женщин, на которых сын бникак не реагирует. Воодушевленный отец говорит мальчику:
— Сынок, давай вернемся в больницу и поблагодарим дядю-доктора.
— Хорошо, — отвечает мальчик. Только давай поедем вон на той машине — посмотри, какая у шофера большая задница!

Разговаривают две подруги:
— Если я выйду замуж, знаешь, сколько мужчин станут несчастными!
— Но почему — ведь ты же выйдешь только за одного?

— Папочка, а что такое «почетный доктор»?
— Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведет за руку маленького мальчика. Ну, там, они давай обниматься, целоваться... Потом та, что с ребенком, говорит сыну:
— Сыночек, поздоровайся с тетей.
Мальчик стесняется, глазки опустил... Мама опять ему:
— Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тетей.
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку...
— Ну, сыночка, ну, поздоровайся...
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит:
— Ну, бл%дь, ну, е%аны в рот! Какая встреча!

Просыпается утром муж после загула — жена с ним не разговаривает. Он уж и так и этак, ничего не получается.
— Ну, брось ты, подумаешь, пришел выпивши.
— Заткнись.
— Ну, какие дела, ну, задержался.
— До четырех утра. Отстань.
— Ну, подумаешь, фонарь на роже.
— Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.

Любовник с любовницей в постели. И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик:
— Я Ленин...
— А я Сталин, — отвечает мужику любовник и захлопывает дверь.
Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает...
— Я Ленин...
— говорит мужик.
— Ну, а я Наполеон — отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое.
Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает:
щас в морду надаю тому, кто позвонил.
Открывает дверь.
— Я ЛЕНИН МУЖ!!!

— Дорогой, ты раньше говорил, что я — это весь мир для тебя!
— Слабый был в географии...

Жена глядит в окно, задумчиво говорит:
— Дождь идет...
Муж не отрываясь от газеты:
— Скажи, что меня нет дома.

Жили были муж и жена и не было у них детей. И вот пришёл к ним друг и посоветовал пойти в церковь и зажечь свечку. Они так и сделали.
Через несколько лет друг опять пришёл к ним и видит очень много детей. Он спросил у одного ребёнка:
— А где ваша мама?
Мальчик ответил:
— Она в больнице двадцатого рожает.
Тогда друг спросил:
— А, где ваш папа?
Мальчик ответил:
— А, пошёл в церковь, задуть наконец эту проклятую свечку.

— Почему ты разрешаешь своей жене курить?
— Должна же она хоть некоторое время помолчать...

У хозяйки дома был глупый раб. Видя, что он хорош собой и полон сил, она воспылала к нему желанием. Прикрыв лицо актерской маской, чтобы ее не узнали, она стала с ним заигрывать

Беременная жена говорит мужу:
— Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
— А если ребенок будет непохож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

— Что такое верх рассеянности?
— Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице — свои грязные рубашки.

— Вась, купи мне цветов — я их в стакан поставлю!
— Мань, поставь мне стакан — а я тебе цветов куплю!

Брак, как и жизнь — это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

— Милый, ты лотерею не проверял? Может и выиграл чего...
— Проверял. Хрен я выиграл!
— Только смотри, деньгами не бери!

Красивая собою и очень веселая девица, pазговаpивая с Кульковским, между прочим смеялась над многоженством, позволенным магометанам.
— Они бы, сударыня, конечно, с радостью согласились иметь по одной жене, если бы все женщины были такие, как вы, — сказал ей Кульковский.

Врач говорит жене больного:
— Вашему мужу нельзя волноваться. Вот успокоительное.
— И когда ему принимать это лекарство?
— Это лекарство для вас.

Муж возбужденно говорит жене:
— Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
— Конечно, помню, это были прекрасные часы.
— Ну, так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
— Неужели часы?!
— Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали...

— Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
— Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.

— Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
— Что же она делает?
— Меня ждет...

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит — муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в ярости кричит жене:
— Только я отлучился, а ты уже трахаешься с первым встречным!
— И вовсе это не первый встречный, первый встречный — отказался.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Завалил кто-то сервак, на котором "Яндекс" размещён... Долго искали — что за хакер такой? Наконец поймали — оказалось, пацан десяти лет.
— Ладно, — говорят, — мы тебя не тронем — только расскажи, как тебе это удалось?
— Да я ничего не делал, только набрал в поисковой строке "уехал муж в командировку"...

— Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.

Жена у зеркала расчесывает длинные волосы.
— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон.
— А твоя — словно голая реальность.

Она в магазине:
— Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
— Да точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
— Причём полный!!!

По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
— Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?
— Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве — не скрою, бывало, но о разводе — никогда!

— А у моей жене день рождения был, круглая дата. Так я ей подарил букет из 101 розы.
— Ух ты, она наверное, была на небесах от счастья.
— Нет, наоборот, даже расплакалась. Она же хотела, чтобы я ей норковую шубу подарил...