Анекдот № 146178

В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

Муж возвращается из командировки домой, в Сочи. На супружеском ложе лежит мужик с усами. Муж хватает нож и к супруге:
— Зарежу!
А она ему невозмутимо:
— Успокойся, Вася, мне удалось сдать приезжему половину, кровати за пятнадцать рублей в сутки!
— Убью! — кричит муж. — На эту площадь ты могла бы впустить троих!

Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

Фотограф говорит клиенту:
— Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
— Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

Муж внезапно возвращается из командировки. Входит в спальню и видит в постели незнакомого мужчину. Тогда он открывает шкаф, достает оттуда голую жену и кричит:
— Идиотка! Сколько раз повторять: он — в шкафу, а ты — в постели!

Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
— Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.
Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная.
— Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу!
Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает:
— А как я тебе их брошу? Они же разлетятся — не соберешь.
— А ты в трояк их заверни!

— Альфред, почему ты такой грустный?
— Кажется, жена меня разлюбила.
— С чего ты это взял?
— Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке.
— Так это же отлично! И что было дальше?
— Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой...

Рисуя свое прошлое, мужчина обманывает женшину. А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

После осмотра врач говорит пациентке:
— Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
— Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.

Жалуется мужик на свою жизнь другому:
— Как ни старался, ну, никак не могу прокормить жену...
— Так ты ее пропей!!!

— Послушай, Абрам. Ты знаешь, что твоя жена нам изменяет?

Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила любовника и заперлась с ним. В это время вернулся мельник и стал стучать в дверь. Тогда жена говорит любовнику:
— Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, ты спрячешься за нее, а когда муж войдет, то тихонько выскочишь из дома.
Вошел мельник и стал бранить жену, что она так долго не отворяла ему.
— Так ведь я в это время читала заклинание против мышей, — оправдывалась жена.
— А что это за заклинание против мышей?
— Меня научили так: нужно всунуть голову в мешок и читать заклинание, мыши тут же разбегутся, — ответила жена.
— Так ты и меня научи этой премудрости, — попросил муж.
Жена накинула на голову мужа мешок и велела повторять какую-то бессмыслицу. В то же время она подавала знаки любовнику, который продолжал стоять за дверью, — дескать, уходи, чего не уходишь? Но тот ответил:
— У нас в доме тоже мыши, вот я и слушаю, хочу выучить заклинание.

Суд. Дело о разводе. Жена:
— Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
— Тогда я тоже требую развода — она это только на 16-й день заметила.

Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
— Ну, и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
Жена отвечает:
— А мне грудь покусала.

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
— А почему, собственно?
— Муж мой — похабник, знает много пошлых песен.
— Он что, их поет?
— Да нет, насвистывает.

— Если бы ты только знал, что случилось с Брониславом! Он поцеловал незнакомую девушку в городском парке и получил трое суток!
— Пустяки! Я за точно такую же шутку получил жену, пожизненно...

Жена говорит мужу:
— Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

— Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!
— Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!

— Мадам! — изумленно обращается официант к одной из посетительниц, внимательно смотрящей в сторону главного входа в зал, — ваш муж только что уполз под стол!..
— Вы заблуждаетесь, милейший, — сквозь зубы цедит та, не отводя взгляда от двери, — мой муж стоит у входа...

Один мужик спрашивает другого:
— Ну, как прошла брачная ночь?
— Да прям по Гоголю!
— Это как?!
— Спасение наступило с первыми петухами!

— Дорогой, — обращается жена к мужу.
— А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
— Помню... Лучше бы она меня загрызла...

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
— Вы едете в отпуск?
— Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
— Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
— Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...

Приходит муж с работы, а его жена плачет. Мужик спрашивает:
— Что случилось?
— Твоя мама меня оскорбила!
— Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
— А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
— Ну, и где же тут оскорбление?
— А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: Р. S. Дорогая невестка, не забудь показать письмо Васеньке...!!

Муж возвращается с работы, консьерж подает ему анонимное письмо. Поднимаясь в лифте, он читает его и бледнеет. В письме говорится о том, что жена ему изменяет. Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется тяжелыми шагами к жене, и, покраснев от гнева, изрекает:
— Я знаю все!
— Вот и прекрасно, — отвечает она, — тогда скажи, когда была битва на Марне, малыш никак не может закончить домашнее задание.

— Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?
— Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

— А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
— ?! Пейджерный вирус какой-то?
— Да не признается. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает...

На лекции о культуре семейной жизни...
— Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, — заявляет лектор. — Ибо день свадьбы — самый светлый день в ее жизни.
— Тогда почему жених одевается в черное? — слышится голос из зала.

Приходит мужик домой, жена у него спрашивает:
— Что ты принес?
— Мешки.
— Какие еще мешки?
— Под глазами.

— Что ты мне подаришь на годовщину нашей свадьбы?
— B будущем году подарю серьги!
— А в этом?
— Дырки в ушах!

Собираясь за покупками, жена спрашивает мужа:
— Дорогой, тебе купить что-нибудь?
— Пива и блондинку!

Женщина приходит домой с прогулки с семилетним сыном и жалуется мужу:
— Я не знаю, что и делать. С нашим Петенькой невозможно выходить на улицу. Он постоянно заглядывается на женщин и то и дело говорит мне: "Мама, гляди, какая у этой тети большая грудь" или: "Мама, посмотри, какие у нашей соседки хорошие сиськи". Что же с ним будет лет через десять! Муж решает на некоторое время поместить мальчика в лечебницу к своему другу-сексопатологу. Через пару недель он его забирает. По дороге домой им встречается много женщин, на которых сын бникак не реагирует. Воодушевленный отец говорит мальчику:
— Сынок, давай вернемся в больницу и поблагодарим дядю-доктора.
— Хорошо, — отвечает мальчик. Только давай поедем вон на той машине — посмотри, какая у шофера большая задница!

Разговаривают две подруги:
— Если я выйду замуж, знаешь, сколько мужчин станут несчастными!
— Но почему — ведь ты же выйдешь только за одного?