Анекдот № 145911

Муж говорит жене:
— Ну-ка, потуши мне свет!
— Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

— Куда едешь?
— В свадебное путешествие.
— А где жена?
— Мы экономим: она осталась дома.

Kовальский уехал по делу в Варшаву. Обещал к ночи вернуться домой, однако не вернулся. Ревнивая супруга послала пяти его варшавским друзьям по телеграмме. В каждой был один и тот же текст:
"Сообщите, ночевал ли Юрек у вас".
Утром пришло пять ответов. В каждом был один и тот же текст:
"Да. Ночевал".

Мужчина и женщина в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку и говорит:
— Алло! Да. Да. Хорошо.
— Кто звонил? — спрашивает он.
— Мой муж.
— И чего он хотел?
— Да ничего. Сказал, что задерживается, потому что играет с тобой в шахматы.

Муж неожиданно возвращается из командировки и застает свою молодую красивую жену в постели с 80-летним стариком: лысым, беззубым, сморщенным, руки трясутся. Сцена. Потом муж говорит:
— Я бы понял, если бы ты меня предпочла кому-то молодому, красивому, веселому. Но что ты нашла в нем? Смотри — из него песок сыпется. И не стыдно тебе, такой молодой?
Жена:
— Ты помнишь, как мы купили мотоцикл? А потом машину? И дачу? И мне шубу? И на курорты ездим? Ты думаешь, это с твоей-то зарплаты? Закрой ему ноги, а то он простудится!

Муж:
— Любимая, ты согласна, что в семье надо делить поровну всю работу между супругами?
Жена:
— Согласна.
Муж:
— Так вот, один свой носок я уже постирал.

— Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
— Правда? А что у нас на обед?
— Ничего.

Жена Махмуда очень волновалась: шел третий час ночи, а муж не приходил. Позвонила его товарищу.
— Гасан, случайно у тебя нет Махмуда?
— Как же! Мы немного выпили, и теперь он спит мертвецким сном.
Ответ показался жене подозрительным, и она позвонила другому приятелю мужа.
— Омар, до сих пор нет Махмуда. Не знаешь, что с ним?
— Не беспокойся, дорогая, он у меня! Мы немного...
— Все ясно! — сказала жена и повесила трубку.

— Здравствуйте, это вас из библиотеки беспокоят. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
— Какую книгу?
— Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.

— Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо?

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
— Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная — "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
— Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
— И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из ж#пы монеты выковыриваю. Ну, о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

— Я слышал, что ты женился. Hу и как жизнь молодая?
— Как в театре... Одни сцены.

Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
— У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой — как гончая.
Второй:
— А у меня маленькая, домашняя, уютная — как болонка
Третий:
— Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.

Жена говорит программисту:
— Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает:
— У вас есть яйца?
— Есть.
— Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Хозяйка дачки у моря приводит с вокзала очередную молодую пару. Получив деньги и показав им, где что, хозяйка спрашивает:
— Может, вам еще что-то надо?
— Нет, спасибо, все замечательно, — отвечает молодой человек.
— А супруге вашей?
— Хорошо, что напомнили! У вас не найдется конверта с маркой?

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
— Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. Hа его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

Собирается жена в магазин. Муж:
— Ты деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать.

Математик заходит к другу в гости, посидели они, чайку попили, ну, и разговор незаметно на жизнь да на жен перекинулся. Друг:
— Вот у меня жена — прелесть, даже кофе в постель приносит.
— Везет тебе... А у меня жена компактная.
— Это как?
— Замкнутая и ограниченная...

— Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
— Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги — по любви.

Жена — мужу.
— Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
— Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!

— Вася, я придумала, как тебе отомстить.
— И как же?
— Я таки согласна выйти за тебя замуж.

В субботу утром муж собирается на рыбалку:
— Жена, ты мою удочку не видела?
— Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.

На фуршете, жена мужу:
— Как тебе не стыдно!
Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
— Нет, я говорил, что это для тебя.

Шут-лавочник, застав со своей женою стражника, воскликнул:
— Вот и нашел чего не искал!

Один мужик говорит другу:
— Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит, тряпка, а не мужик, ничего, говорит, по дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь...!!

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
— Десять лет плена в России...

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять.
— Тогда пиво из холодильника забери.
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

Мать дочери:
— Почему ты куришь наши с отцом сигары?
— Да я взяла всего-то две штуки!
— Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски!

Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накрасилась, прическу завила, а муж в семейных трусах по комнате ходит.
— Одевайся, с минуты на минуту гости придут.
— Нет уж, пусть посмотрят, какой я худой, как ты меня кормишь.
— Ну, тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить.

— Как себя чувствует теперь твой супруг? — поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге.
— Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне.
— Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра.
— Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!

Она:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

— Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
— Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.