— Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
— Что, например?
— Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!

Османа спросили:
— Когда бывают хорошие отношения между мужем и женой?
— Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж, — ответил Осман.

Муж он был совсем молодой — рожки только-только пробивались...

Муж уплетает за обе щеки ужин. Жена лишь наблюдает за трапезой, но ничего не ест. Сидящий за столом приятель интересуется:
— Твоя-то что, талию бережет?
— Да нет, — отвечает муж, — просто мне сексолог посоветовал на пустой желудок спать ложиться.

— Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
— Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.
— Подумать только, — вздыхает муж, — ведь когда-то я просил этой руки!

— Дети уже начинают задавать вопросы!
— Где их отец?
— Нет, куда ты спрятал награбленное.

Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно.
Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит:
— Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках...

Судья:
— Подсудимый, так чем именно вы занимались до вступления в брак?
— Эх, гражданин судья, вот ведь время было! Чем хотел, тем и занимался!

Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ"
Красавица жена, ребенок и теща.

— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

— Папа, помоги мне — а то я чего то запутался совсем с этой математикой.
— Как же я тебе помогу — ты же все печенье сожрал.

— Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
— А зачем тебе?
— Да жена-дура в постели путает.

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала:
— Петя, сунь скорее, пока стоит!

Муж с женой за праздничным столом. Она:
— Не пей много – плохо станет.
Он:
— Мало выпью — вообще стоять не будет.

— Свидетель, — говорит судья, — вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?
— Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолаживающих кремов. Перемазалась ими, и подкатывает к мужу:
— Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать?
— Ну, судя по твоей коже — двадцать, судя по твоим волосам — восемнадцать, а судя по твоему телу — так и вообще пятнадцать!
— О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу за столь лестные слова...
— Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить эти цифры...

— Что означает понятие "идеальный муж"?
— Мужчина, застрахованный на 3 млн. евро, который умирает прямо в день свадьбы.

Муж приходит домой, а жена ему говорит:
— Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у ее мужа сифилис!
— Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать?
— Да не бойся, сифилис так просто не передается.
— Ну, да, он мне все мозги за#бал!

На одном из семейных торжеств зашел разговор о детях.
— Мне кажется, — сказал муж, — наша дочь унаследовала мой ум и мою сообразительность.
Жена охотно согласилась:
— Слава Богу, мои ум и сообразительность пока при мне.

Жена говорит мужу:
— Тебе звонил приятель.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

— Ты спросил у моего отца разрешения на брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он ответил: "Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю".

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.

Приходит мужик на работу. Начальник с квадратными глазами говорит ему:
— Ваня, где ты неделю пропадал?
— Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог.
— Шож за болезнь такая?
— Врач сказал ОРЗ.
— ОРЗ не может длиться неделю.
— Еще как может — у нее Острое Воспаление эрогенных Зон.

Муж читает книгу, жена — газету.
— Ты только послушай! — восклицает она. — В Нью-Йорке один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился, а на следующее утро убил ее!
— Не вижу ничего странного, — флегматично ответил муж. — Я тоже утром стараюсь исправить ошибки, которые наделал вечером.

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
— Скажите, — обращается она к ней, — можно ли сегодня навестить больного такого-то?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Ах, вот как! Очень рада познакомиться, я его мать.

Разговаривают две подруги.
— А я по-новому, в воде рожала.
— И как себя чувствует ребёнок?
— Превосходно! Спокойный, неприхотливый. Главное — вовремя кормить и воду в аквариуме менять.

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
— Ты о чем думаешь?
— Да так, о своем.
— Ты бы хоть раз о моей подумал!

Муж после этого, довольный собой:
— Ну, и как было?
Жена:
— А что было-то?!

Жена подала на мужа в суд за то, что он обозвал ее животным.
— Каким же? — интересуется судья.
— Какая разница... Ну, зайчиком... Но все равно ведь животное.

Муж, заядлый театрал, говорит жене:
— Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно рано или поздно должно выстрелить!
Жена (с иронией):
— Ну, что же, давай используем и это средство, раз уж ничто другое не помогает: повесим твое ружье на стену!

Приходит в кафе семья: муж, жена и их сын. Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании. Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:
— Что ты будешь, дорогая?
— Суп, — отвечает жена.
— Ну, а ты что хочешь, толстая башка? — обращается он к сыну.
Официантка, удивленная столь грубым обращением, спрашивает:
— Почему вы так разговариваете с сыном?
На что отец отвечает:
— Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?
— Нет, — отвечает она.
— А надо ему, — продолжает он, — три вещи: первое — это большой и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом? Это мой. Второе, что нужно мужчине — это хорошая дорогая машина, вот видите там, на парковке, джип — это мой. И третье, что нужно — это маленькая, узенькая пи##%ка. И она у меня была, пока не родился этот толстоголовый.