Анекдот № 145984

Жена подала на мужа в суд за то, что он обозвал ее животным.
— Каким же? — интересуется судья.
— Какая разница... Ну, зайчиком... Но все равно ведь животное.

Муж, заядлый театрал, говорит жене:
— Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно рано или поздно должно выстрелить!
Жена (с иронией):
— Ну, что же, давай используем и это средство, раз уж ничто другое не помогает: повесим твое ружье на стену!

Приходит в кафе семья: муж, жена и их сын. Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании. Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:
— Что ты будешь, дорогая?
— Суп, — отвечает жена.
— Ну, а ты что хочешь, толстая башка? — обращается он к сыну.
Официантка, удивленная столь грубым обращением, спрашивает:
— Почему вы так разговариваете с сыном?
На что отец отвечает:
— Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?
— Нет, — отвечает она.
— А надо ему, — продолжает он, — три вещи: первое — это большой и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом? Это мой. Второе, что нужно мужчине — это хорошая дорогая машина, вот видите там, на парковке, джип — это мой. И третье, что нужно — это маленькая, узенькая пи##%ка. И она у меня была, пока не родился этот толстоголовый.

Однажды на улице бандиты подстрелили беременную женщину. Попали в область живота два раза. Через некоторое время у неё родились два ребёнка — мальчик и девочка. Без проблем родились, без отклонений. Шли годы, ребята взрослели... И вот однажды девочка подходит к маме и такой у них происходит диалог:
— Мама, я пошла в туалет, и так, понимаешь, получилось, что вышла пуля!
— Дочка, видишь ли, однажды на улице бандиты подстрелили меня...
... и мама рассказывает эту историю. Тут подходит её сын и говорит
— Мама-мама, не поверишь! Я только что пошёл... э-э-э... подр#чить и застрелил папу!

Приходит муж домой, стучит в дверь.
Ему открывает какой-то мужик и спрашивает:
— Ты кто?
— Я муж.
— Что надо?
— Есть хочу.
— Вчерашний борщ есть будешь?
— Да.
— Тогда приходи завтра...
и закрывает дверь.

— Как должны спать муж и жена, которые находятся в ссоре?
— Членораздельно.

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
— Эх, это вы еще моего любовника не видели.

— Вова так тянет с подачей документов в загс!
— Ну, и брось его, Наташка, если он с браком так тянет то представь себе как он будет тянуть с разводом!

Гуляет свадьба, и хорошо гуляет! Гости орут и пляшут, на столе — куча грязной посуды, пустых и еще не совсем пустых бутылок — все как полагается. За окном уже давно полная темень. Новобрачные тихо сидят во главе стола и поверяют друг другу свои заветные желания:
— Скорей бы эта свадьба закончилась...
— Дааа... и по домам!..

Как же это здорово — быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить — пью, хочу спать — сплю, хочу заняться сексом — иду в душ…

— Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
— Всё было хорошо, пока тебя не было.

Подруга рассказывает:
— Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" — знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Чем ты так взволнован?
— Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой и вот до сих пор ее нет.
— Ну, и что? Подумаешь — всего-то три дня без газеты.

— Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
— Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

— Борис! Ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
— Любимая, ты что ничего не кушаешь?
— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.

— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!

Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это, по их мнению, должно усилить любовь отцов к своим чадам и, в, конечном счете, укрепить пошатнувшийся институт современной семьи. Для чистоты эксперимента ни самой роженице, ни тем более ее мужу ничего не сказали. Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим, спросили — как ему спалось? Как он себя чувствовал?
— Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно.
— Так-так-так, интересно, интересно! А почему же вам не спалось? Может, испытывали состояние какого-то дискомфорта?..
— Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы точно подметили!
— А в чем же оно проявлялось? Будьте добры, это очень важно для науки!
— Да, пожалуйста... Понимаете, сосед всю ночь орал, как будто рожает!

— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну, что ты!
— А такие, которые выпивают и покуривают?
— Ну, зачем мне такие?
— А такие, которые совершенно не умеют готовить?
— Разумеется, нет! А что?
— Так чего ты лезешь к моей жене?!

Мать:
— Сынок, выброси мусор.
Сын:
— Не, сегодня вломак...
Мать:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Сын:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!
Батя:
— Ну, мусор же надо куда-то девать!

— Да не плачь, Маш, подумаешь, муж однажды под утро заявился!
— А у тебя хоть раз такое было, чтобы муж домой вечером не приходил?
— Да было один раз пять лет назад. Но может еще вернется. Я так его жду.

— Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
— Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей...

Внук спрашивает деда:
— Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше больных венерическими болезнями?
— Правда, внучек.
— А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса?
— Обручальное кольцо.

— Знаешь почему тесть тестем называется?
— Почему?
— Потому что он тестил старую версию моей жены.

Письмо на фармацептический комбинат: "Пилюли, продаваемые вашей фирмой, бесподобны. За первые две недели моя жена похудела на шесть килограммов, а несколько дней назад она совсем исчезла. Ваш благодарный Майкл Смит".

Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке.
Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.
— Что это? — спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
— Я тебя спрашиваю, откуда это? — начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
— Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! — орет муж.
— Это сигара из Гаваны, ты, мудак! — раздается голос из шкафа...

— Папа, откуда дети берутся?
— Эх, сынок, если б я знал это тогда!..

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка:
— Жена? Я вот лося подстрелил и утку... Утка, сука, всю дорогу крякала — только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок.
— Это не утка... Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится...

— Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
— Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
— Да? Ну, тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!

Отец — сыну:
— Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
— Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом

— Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?
— Я таки заказал частного детектива, шлюха.

Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
— Ну, можно сказать одним словом — поздно!