Анекдот № 145962

Внук спрашивает деда:
— Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше больных венерическими болезнями?
— Правда, внучек.
— А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса?
— Обручальное кольцо.

— Знаешь почему тесть тестем называется?
— Почему?
— Потому что он тестил старую версию моей жены.

Письмо на фармацептический комбинат: "Пилюли, продаваемые вашей фирмой, бесподобны. За первые две недели моя жена похудела на шесть килограммов, а несколько дней назад она совсем исчезла. Ваш благодарный Майкл Смит".

Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке.
Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.
— Что это? — спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
— Я тебя спрашиваю, откуда это? — начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
— Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! — орет муж.
— Это сигара из Гаваны, ты, мудак! — раздается голос из шкафа...

— Папа, откуда дети берутся?
— Эх, сынок, если б я знал это тогда!..

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка:
— Жена? Я вот лося подстрелил и утку... Утка, сука, всю дорогу крякала — только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок.
— Это не утка... Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится...

— Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
— Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
— Да? Ну, тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!

Отец — сыну:
— Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
— Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом

— Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?
— Я таки заказал частного детектива, шлюха.

Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
— Ну, можно сказать одним словом — поздно!

Молодая семейная пара, ожидающая появления наследника, возвращается домой после ультразвукового обследования.
— Ну, как? — спрашивает ее родня. — Кто? Мальчик или девочка?
— Само решит, когда вырастит!..

Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху капнула птичка. Мужик поднимает голову:
— А! Ты уже там!

Получив из фотоателье фотографии на паспорт, жена жалуется мужу:
— Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию. Лицо темное, глаза какие-то странные, волосы торчат...
Муж:
— Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное — чтобы на тебя была похожа.

— После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
— Что же он сказал?
— Попросил передать ему соль.

Муж уезжает за границу и говорит своему соседу:
— Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай гвоздь в дверь.
Через некоторое время муж приезжает и видит на двери три гвоздика. Заходит к соседу и говорит:
— Слушай, я что-то не понял, а почему так мало?
Сосед:
— Да ты что!!! Уже третью дверь меняем...

Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:
— Она тебе все-таки рассказала...

В кавказской семье вырос парень — пора уже жениться. Родные подсуетились, нашли симпатичную девушку, говорят:
— Ты пообщайся, посмотри как что, может потом и свадьбу сыграем.
Пообщался — не понравилась. Родные:
— Почему?
— А она рода не княжеского, из крестьян...
"Да, негоже нам на простой девке сына женить" — подумали родные и нашли другую девушку — не простолюдинку. Говорят:
— Пообщайся, может, понравится...
Пообщались:
— Нет, — говорит, — не нравится!
— Почему?
— А у нее предки нехорошие...
"Да, — подумали родные, — предки — большое дело. " Нашли еще девушку — проверили родословную до 7-го колена, рода княжеского, красавицу. Говорят:
— Вот, смотри, какая девочка — тебе только одно надо — сказать " ДА! "
Парень отвечает:
— Мне она не нравится!
Родные:
— Ну, сам скажи — на ком жениться хочешь?
Джигит:
— На ВАСЕ!
Родня в ужасе:
— Ты что!!! Он же русский!!!

Жена учит собаку стоять на задних лапах. Муж пытается ей помешать:
— Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
— Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

Молодой муж пришел в роддом проведать свою жену. Поцеловал ее, заглянул в колыбель — и с удивлением видит в ней черное дитя. Он вскрикивает, но нарывается на гневную тираду жены:
-Подлый обманщик! Теперь ты не можешь отпираться, что спал с бонной-сенегалкой.

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель:
— Я, наконец, нашел эту даму, сэр!
— Прекрасно, где же она?
— У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну, и что?
— Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

— Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.

Муж и жена в постели после брачной ночи:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
— А я поняла, что и не последний.

Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием ее ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не выдерживает:
— Иди ко мне, моя малышка!!!
... прошло 30 лет.
Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на нее, полностью поглощен процессом поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку... он ест... еще...
ноль реакции... снимает ее, подходит к нему... ест...
Она:
— Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!!!
— Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя "хрустальной туфелькой", а теперь мне в голову ничего, кроме резиновых галош, не лезет...

Разговаривают отец и сын на ж/д вокзале:
— Папа, а бабушка точно на этом поезде приезжает?
— Точно, точно! Не отвлекайся, и быстрее откручивай гайки!!!

— Папочка, что такое евнух?
— Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

Муж ворчит на жену:
— На вас, женщин, тратиться в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена:
— Зато у нас и побед больше!

Женщины жалуются одна другой:
— Мой пришел домой в полночь, а на щеках следы губной помады.
— А мой пришел под самое утро: в женском халате и яйцо продернуто в нижнюю петлю.

Женщина жалуется подруге:
— Муж пьет, дебоширит, оскорбляет. Подруга:
— А ты встань, руки в боки и громко скажи "Прекратиться это когда-нибудь? Теперь будеш меня слушаться! Кто в доме хозяин?!
Дома вечер. Муж опять пьяный, жена по совету подруги прокричала выговорилась. Муж треснул так, что она улетела под раковину. Заходит сосед:
— Что это она под раковиной валяется?
Муж пожимая плечами:
— Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

Лето, жаркий вечер. Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене — целует ей шейку, плечико и приговаривает:
— Рыбка моя!
Жена:
— Что это с тобой?! Не подлизывайся!
— А я и не подлизываюсь — просто в магазине воблы не было — а ты ещё в душ не ходила…

Маленький мальчик спросил отца:
— А сколько это стоит — жениться?
— Не знаю, сынок — я плачу до сих пор!

— Ребята, у меня есть две новости — одна хорошая, другая плохая. Мне жена изменяла, а потом ушла.
— А... где здесь хорошая, где плохая новость?
— Ну, плохая — это то, что раньше не ушла, хорошая — то, что все-таки ушла. А что изменяла — это вообще не новость!