Анекдот № 145886

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
— Десять лет плена в России...

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять.
— Тогда пиво из холодильника забери.
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

Мать дочери:
— Почему ты куришь наши с отцом сигары?
— Да я взяла всего-то две штуки!
— Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски!

Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накрасилась, прическу завила, а муж в семейных трусах по комнате ходит.
— Одевайся, с минуты на минуту гости придут.
— Нет уж, пусть посмотрят, какой я худой, как ты меня кормишь.
— Ну, тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить.

— Как себя чувствует теперь твой супруг? — поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге.
— Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне.
— Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра.
— Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!

Она:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

— Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
— Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

— Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном.
— Это как пить дать.
— А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом.
— Это как пить не дать.

Муж под утро пьяным возвращается домой. Жена:
— Где был?
— С бл#дями пил! И только попробуй сказать, что я опять вру!

— Свидетель, вы женаты?
— Нет, это я просто так выгляжу.

Судья:
— Никак не могу поверить, что такой солидный человек может избивать свою жену.
— Но она ругает меня, пока я не потеряю всякое терпение.
— А что она говорит?
— Она кричит: "На, бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню — судье".
— Дело прекращается!

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты поехал бы со мной на край света?
— Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы возвращаемся, а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые, и мамы твоей нет!

Просыпается паренек с большого бодуна. поворачивает голову, а на соседней подушке лежит чья-то голова с разметавшимися по всему лицу волосами. Парень:
— Настя? Юля? Маша?.. МАМА?!

Один влюбленный молодой человек писал теплые записки замужней женщине.
— Молю вас, перестаньте, — просит она. — У меня есть муж, который вряд ли поблагодарит вас, если вы наставите ему рога.
— Конечно, же, нет, — отвечает молодой человек. — Но я надеюсь, что вы поблагодарите.

— Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
— Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
— Ааа, ты про это… Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..., с#ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
— Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Судья:
— Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой!
Обвиняемый:
— В который, Ваша Честь?

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
— Ну, он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
— А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
— Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
— Извините, я потерял жену...
— Все для похорон на третьем этаже.

Муж узнал об измене жены. Сказал, что уезжает в командировку... Выходит из дома, прячется за угол и наблюдает. Спустя 15 минут из дома выбегает жена, красивая, нарядная, и исчезает среди прохожих. Муж ждет: 20 минут, 30 минут, час. Замерз, есть захотел. Решил: "Схожу перекушу и назад..." Зашел на кухню, взял сковороду, разбил два яйца, жарит. Вдруг слышит: дверь ключом кто-то открывает. Хвать сковороду и за дверь. Входит жена с морячком. Моряк:
— Поднять паруса!
Жена поднимает юбку...
— Опустить дизеля!
Жена снимает трусы... И тут из-за двери:
— Прямой наводкой по лбу сковородкой — огонь!

На ярмарке:
— Сколько ваша корова дает молока?
— Хватает, но дело в том, что сложно доить — сильно брыкается.
— Это ничего. Доить будет жена!

Урхо отправился знакомиться с родителями невесты. Когда он вернулся, мать спросила:
— Ну, как все прошло?
— По-моему, я им понравился. Ее отец три раза предлагал отвезти меня домой.

Муж говорит жене:
— Слышь, ну, ты прямо как Кока-Кола!
Жена спрашивает:
— Что, я вкус твоей жизни?
А муж ей отвечает:
— Нет, ты просто черная и с газами...

Жена:
— Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
— Ты опять ищешь повод для скандала?

— Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
— Ему и баб хватает!

— Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? — спросила женщина молодую соседку.
— Зачем? — в недоумении спросила та.
— Потому что моему мужу пора косить траву!

— Мама, — спрашивает маленький мальчик, — почему папа все время говорит тете Жанне: "Мой милый ангел"? Ведь у нее крыльев нет.
— А вот ты скоро увидишь, как тетя Жанна вылетит из нашего дома.

Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне.
— Где ты, сволочь, так долго был?
— У приятеля.
Все женщины в один голос:
— Ах ты извращенец!

Первая брачная ночь. Бурная возня под одеялом. Она:
— Дорогой, чем это мы сейчас занимались?
Он:
— Милая — это и есть половой акт!
— Как здорово! Давай опять займёмся этим — но только пусть он встанет!

— Кто в вашей семье обычно управляет машиной?
— Жена.
— А у тебя, что же, нет водительских прав?
— Есть. Это у нее нет, поэтому я всегда рулю.

Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!