Анекдот № 145591
Молла выдавал дочь замуж. Родственники и друзья жениха пришли за невестой. Когда пиршество и веселье закончились и девушку нужно было увозить, она заплакала.
Молла спросил у жены:
— Ай, жена, почему девочка плачет?
— Ай, муженек, — ответила жена, — разве ты не отец и не чувствуешь, что она плачет, разлучаясь с тобой?
Молла тут же сказал дочери:
— Не плачь, дочка, раз тебе так не хочется замуж, не выходи, оставайся у нас дома. Сейчас я выпровожу всех родственников жениха.
— Нет, отец, — ответила дочь, вытирая слезы, — если я сейчас откажусь уйти, то ослушаюсь тебя. Пусть меня ждет смерть — за тебя я пойду и на смерть.
Молла спросил у жены:
— Ай, жена, почему девочка плачет?
— Ай, муженек, — ответила жена, — разве ты не отец и не чувствуешь, что она плачет, разлучаясь с тобой?
Молла тут же сказал дочери:
— Не плачь, дочка, раз тебе так не хочется замуж, не выходи, оставайся у нас дома. Сейчас я выпровожу всех родственников жениха.
— Нет, отец, — ответила дочь, вытирая слезы, — если я сейчас откажусь уйти, то ослушаюсь тебя. Пусть меня ждет смерть — за тебя я пойду и на смерть.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
— И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
— Курить, может, и не бросит... А машину на будущий год думаю обновить.
— И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
— Курить, может, и не бросит... А машину на будущий год думаю обновить.
У леди было два кавалера, один из них — с деревянной ногой. Когда она забеременела, то спросила у обоих, кто бы решился назвать себя отцом ребенка. Инвалид предложил этот вопрос решить так:
— Если ребенок родится с деревянной ногой, то отцом буду я. Если нет, то мой соперник.
— Если ребенок родится с деревянной ногой, то отцом буду я. Если нет, то мой соперник.
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!
Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника — отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
— Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела
— Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела
Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
— Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
— Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...
— Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
— Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...
Приводит парень домой девушку и говорит, мол, жить они вместе будут. А так как квартиру пока снять не получается, то у родителей поселятся. Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной крышей, она и говорит:
— Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимите, а пока... Две хозяйки на кухне — суета и неразбериха.
На что сын, ни секундой не колеблясь:
— Да ничего... Она готовить не будет!
— Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимите, а пока... Две хозяйки на кухне — суета и неразбериха.
На что сын, ни секундой не колеблясь:
— Да ничего... Она готовить не будет!
— Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире в носках!
— Почему?
— Она иголку потеряла, никак найти не может!
— Почему?
— Она иголку потеряла, никак найти не может!
Муж бредит во сне. Жена внимательно слушает. Муж:
— Сколько?! Сколько сколько?!.. Пошла на х...!!
— Сколько?! Сколько сколько?!.. Пошла на х...!!
— Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат "Скажи ей это цветами". Он просит только одну розу.
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив.
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив.
— Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в месяц?
— Наверно, мог бы.
— А три?
— Гм-м-м..., в принципе, почему бы и нет.
— А четыре?
— Дорогая, ну, не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!
— Наверно, мог бы.
— А три?
— Гм-м-м..., в принципе, почему бы и нет.
— А четыре?
— Дорогая, ну, не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!
— До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
— А теперь?
— А теперь жалею, что не съел...
— А теперь?
— А теперь жалею, что не съел...
Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом. Выходит оттуда:
— Тьфу!!!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну, заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает:
— Ну, как Париж?
— Ничего.
— А про меня вспоминал?
— Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.
— Тьфу!!!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну, заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает:
— Ну, как Париж?
— Ничего.
— А про меня вспоминал?
— Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.
Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:
— Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
— А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"?
— Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.
— Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
— А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"?
— Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.
— Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж.
— Если вернешься домой вовремя — не будет, — уверенно отвечает жена.
— Если вернешься домой вовремя — не будет, — уверенно отвечает жена.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Мужик приходит в публичный дом.
— Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех ебет мозги?
— ?!
— Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.
— Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех ебет мозги?
— ?!
— Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.
— Федя! Ты с ума сошёл! — восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой.
— Должен тебе заметить, — говорит он, — что у неё родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...
— Должен тебе заметить, — говорит он, — что у неё родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...
Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.
Судья:
— Обвиняемая, что сказал ваш муж, когда проснулся утром?
— Он спросил: "Где я, Маша?"
— Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии?
— Потому что меня зовут Лена.
— Обвиняемая, что сказал ваш муж, когда проснулся утром?
— Он спросил: "Где я, Маша?"
— Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии?
— Потому что меня зовут Лена.
— Кто такая идеальная женщина?
— Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.
— Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
— Почему борщ без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
— И что там написано?
— "Возьмите мяса на 10 копеек... "
— Почему борщ без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
— И что там написано?
— "Возьмите мяса на 10 копеек... "
Повстречались как-то два семейных человека. Один другого спрашивает:
— Слушай, что такое медовый месяц?
Другой отвечает:
— Представь себе, что вся наша семейная жизнь — это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть — медовый месяц.
— Да, — говорит первый, — видимо, я бочку не с той стороны открыл...
— Слушай, что такое медовый месяц?
Другой отвечает:
— Представь себе, что вся наша семейная жизнь — это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть — медовый месяц.
— Да, — говорит первый, — видимо, я бочку не с той стороны открыл...
— Бэрни, ты не сердишься на жену, когда она возвращается домой в три часа ночи?
— Нет!.. Она, как правило, возвращается в четыре часа утра.
— Нет!.. Она, как правило, возвращается в четыре часа утра.
— Привет! Как дела?
— Да вот, женился вчера.
— Да ты что! Поздравляю! Ой, а что это у тебя рука перевязана?
— Невеста в ЗАГС тащила...
— Да вот, женился вчера.
— Да ты что! Поздравляю! Ой, а что это у тебя рука перевязана?
— Невеста в ЗАГС тащила...
У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику дал на чай 100 рублей!
— Да, но посмотри, какая шуба!
— Ты с ума сошел! Гардеробщику дал на чай 100 рублей!
— Да, но посмотри, какая шуба!
— Что с тобой? Почему такой грустный?
— Я стал отцом...
— Так надо радоваться!
— Радоваться будет моя жена, когда узнает...
— Я стал отцом...
— Так надо радоваться!
— Радоваться будет моя жена, когда узнает...
Дочь вышла замуж за циркача. Пишет домой, что живет хорошо, но никак не привыкнет к тому, что муж прыгает к ней в кровать то со шкафа, то со спинки кровати. Спустя некоторое время дочь получает из дома телеграмму.
"Приезжай, отец поломал руки и ноги".
"Приезжай, отец поломал руки и ноги".
Разговаривают двое друзей.
— Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
— Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...
— Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
— Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...
Разговаривают два друга:
— А я вчера познакомился с девушкой, а уже сегодня пригласил ее к себе домой.
— Ну, и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой?
— Известно как — "тормоз"...
— А я вчера познакомился с девушкой, а уже сегодня пригласил ее к себе домой.
— Ну, и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой?
— Известно как — "тормоз"...
Семья на отдыхе. Отец тянет пиво, мать решает кроссворд, ребенок крутится рядом.
— Папа, а почему трава зеленая?
— А черт ее знает.
— Папа, а почему небо синее?
— А черт его знает.
— Папа, а почему...
— Hе приставай к отцу, он отдыхает!
— Hет, пускай спрашивает. Кто-то же должен объяснить ему устройство мира!
— Папа, а почему трава зеленая?
— А черт ее знает.
— Папа, а почему небо синее?
— А черт его знает.
— Папа, а почему...
— Hе приставай к отцу, он отдыхает!
— Hет, пускай спрашивает. Кто-то же должен объяснить ему устройство мира!
Жена:
— Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
— Не надо клятв, я тебе и так верю.
— Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
— Не надо клятв, я тебе и так верю.
