Анекдот № 145565

Дочь вышла замуж за циркача. Пишет домой, что живет хорошо, но никак не привыкнет к тому, что муж прыгает к ней в кровать то со шкафа, то со спинки кровати. Спустя некоторое время дочь получает из дома телеграмму.
"Приезжай, отец поломал руки и ноги".

Разговаривают двое друзей.
— Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
— Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...

Разговаривают два друга:
— А я вчера познакомился с девушкой, а уже сегодня пригласил ее к себе домой.
— Ну, и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой?
— Известно как — "тормоз"...

Семья на отдыхе. Отец тянет пиво, мать решает кроссворд, ребенок крутится рядом.
— Папа, а почему трава зеленая?
— А черт ее знает.
— Папа, а почему небо синее?
— А черт его знает.
— Папа, а почему...
— Hе приставай к отцу, он отдыхает!
— Hет, пускай спрашивает. Кто-то же должен объяснить ему устройство мира!

Жена — мужу, новому русскому:
— Мне что же, снова киллерам звонить?

Жена:
— Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
— Не надо клятв, я тебе и так верю.

— Дорогой, купи мне соку!
— Какого?
— Виноградного!
— Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!!!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Ты что такая грустная?
— Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
— Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
— Еще бы: уже 4 месяца прошло — а он все живой!

Идут двое молодых мужчин. Видят — стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой... Один обращается к другому:
— Посмотри — хороша...
— Даже очень!
— А ведь кому-то она вот здесь! (показывает ребром ладони себе на горло)

Муж говорит жене у входа в театр:
— Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
— Почему, новый костюм тебе так к лицу.
— Да, но билеты остались в старом.

— Дорогая, тебе хорошо видно?
— Да, дорогой.
— И тебе никто не мешает?
— Нет, никто.
— А кресло удобное?
— Да, все в порядке.
— Может, поменяемся местами?

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение. Она говорит мужу:
— Мне кажется, что я такая страшная... Скажи мне какой-нибудь комплимент.
— У тебя отличное зрение!

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
— Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
— Хм, а я всего одному...

Жена говорит мужу.
— А помнишь что девять месяцев назад ты ходил на рыбалку?
— Да, а что?
— Так вот, та рыба позвонила и сказала, что у неё от тебя ребёнок.

Сын примеряет принесенные матерью кроссовки:
— Клевые кроссовки, мам! Наверное, папа купил?
— Жди! На твоего отца надеяться, так тебя бы тоже не было!

Женщина говорит частному сыщику.
— Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой девицей. Вы должны сообщить мне, что она в нем нашла.

— Что ты хочешь, дочка?
— Хочу тебя поцеловать перед уходом.
— Поздно. Мама уходила, меня уже поцеловала. Так что все деньги она уже забрала.

— Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
— Ну, уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

— Я больше не в состоянии жить со Стеном, — всхлипывая, жалуется своей мамаше новобрачная. 0 Он заставляет меня нервничать из-за каждого пустяка, и я худею прямо на глазах!
— Бедное дитя, немедленно уходи от него!
— И уйду, как только он доведет меня до 80 килограммов.

Жена ласкается и сюсюкает с котом. Муж, обиженно:
— Слушай, ты своего кота любишь больше, чем меня.
— Ну что ты, дорогой! Конечно я тебя больше люблю.
— Хорошо, сейчас проверим, — говорит муж и выходит из комнаты. Через минуту возвращается. Жена:
— И что ты сделал.
— Тоже нассал тебе в сапог.

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А мы в обед и на премию, и нам хватало...

— У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю.
— А мой муж Козерог, что же мне-то ему подарить?

— Любимая, ты слишком много куришь!
— Я?!.. Видел бы ты, сколько курит моя мама!
— А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!

— Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины – нет?
— Потому что замужество – это коммерчески выгодная сделка, а женитьба – нет.

В лодке плывут мужик и беременная женщина. Она — на веслах. Навстречу плывет другая лодка, оттуда кричат:
— Ты что, рехнулся, чего это у тебя беременная баба гребет?
— А чего ей — греби да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

— А я вчера жену на «Отелло» водил!
— Во даешь! Культурная программа?
— Нет, для профилактики...

Сын вбегает в комнату и кричит:
— Мама, папа собирается выброситься из окна!
— Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники.

Один пассажир другому:
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у нее есть.

Молодая пара провела свою первую брачную ночь. На утро жена мужу говорит:
— Давай вместо завтрака повторим то, что было ночью?
Повторили. День. Время обеда. Жена:
— Дорогой, а, может, вместо обеда займемся любовью?
Мужу деваться некуда. Занялись. Вечер. Новоиспеченная жена заходит на кухню, и видит мужа, который греет член на батарее.
— Милый, а что это ты делаешь
— Да вот, ужин грею.

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники — мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету... Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
— Дядь Вась — Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
— Шурик, не мешай — ты что, не видишь — я читаю...
Минут через десять мальчик опять подбегает к дяде:
— Дядь Вась — Танька в речку упала, её спасать нужно!
— Зачем? После бледной поганки у неё всё равно нет шансов выжить...