Анекдот № 145536

Молодая пара провела свою первую брачную ночь. На утро жена мужу говорит:
— Давай вместо завтрака повторим то, что было ночью?
Повторили. День. Время обеда. Жена:
— Дорогой, а, может, вместо обеда займемся любовью?
Мужу деваться некуда. Занялись. Вечер. Новоиспеченная жена заходит на кухню, и видит мужа, который греет член на батарее.
— Милый, а что это ты делаешь
— Да вот, ужин грею.

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники — мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету... Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
— Дядь Вась — Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
— Шурик, не мешай — ты что, не видишь — я читаю...
Минут через десять мальчик опять подбегает к дяде:
— Дядь Вась — Танька в речку упала, её спасать нужно!
— Зачем? После бледной поганки у неё всё равно нет шансов выжить...

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну, он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
— А ты ее любить будешь?
— Буду...
— На руках носить?
— Буду...
— Подарки дарить?
— Буду...
— Слушай, а может я тебе подойду?..

— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.
— Жаль, — отвечает муж, — что в этой толпе не было меня!

— А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!
— А почему Максим?
— В честь моего друга.
— Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
— Почему Александра?
— В честь моего друга...

— Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
— А, тебя это тоже удивляет...

Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее благоверный наконец вернулся, радостно говорит:
— О, дорогой, как ты загорел!
— Да нет, это ржавчина.

Рецепт семейного шампанского: муж пьет водку, а жена шипит.

К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос:
— А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!

Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит.
Жена:
— Кто там?
— Дрова.
Жена открывает дверь. А мужик говорит:
— А теперь пили.

Сын:
— Папа, а во сколько обходится женитьба?
Отец:
— Не знаю, сынок, я все еще плачУ.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой вежливый?
— Вежливый! Ты бы знал как он храпит!

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!

Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
— Хватит, — заявляет жена, — с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть — 15 рублей. Одежду постирать — 10. Ну, а носки твои — 3.
Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене:
— А ты теперь, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване — 10. Ну, а на полу — 3.
Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена и дает мужу сто рублей:
— На все!

Два мужичка услышали, что одна кинодива использует от морщин противогеммороидальный крем:
— Да если бы я своей жене принес такой крем от морщин, то она бы меня убила!
— А меня убила бы 2 раза!
— ?!
— Второй раз за то, что про морщины ей сказал.

Разговор подруг:
— Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
— Интересно? А почему?
— Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит:
— Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей!

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
— Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
— Поздно, надо было в ночь зачатия!

— Слушай, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла...

— Вот на это, дорогая, и нужно тратить деньги, на машину. Чтобы она вжик! И завелась.
— Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

— Любимый — скажи, я красивая?
— Да...
— А подробнее?
— Да, красивая...

— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге.
— То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
— В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!

Две дамы судачат о знакомой:
— Вы знаете, когда Kовальская узнала о замужестве дочери?
— Нет.
— Когда ее вызвали в качестве свидетельницы на бракоразводный процесс.

Вернулся муж домой после десятилетней отсидки. Встречает его жена: дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают.
— А это еще кто?! — спрашивает он грозно.
— А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал...

Уезжает жена на курорт.
— Муж, ночуй дома!
Муж на следующий день шлет телеграмму:
— Жена! Где посуда!
Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает:
— Ночуй дома!!!
Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены.
— Дорогая, я не понял твоего ответа.
Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит:
— Я же говорила: "Ночуй дома! "

Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может: что не скажет — жена все делает. Ложится муж на диван и говорит:
— Включи телевизор.
Жена включила. Прошло немного времени.
— Включи свет!
Жена включила. Проходит пара минут.
— Выключи свет!
Жена выключила. Еще проходит пара минут.
— Включи свет!
Жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
— Выключи свет!
Жена выключила. Только выключила, как:
— Включи свет!
Жена включила.
И так — раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и кааак даст ей в глаз.
Жена как закричит:
— За что?
А муж:
— Ты кому, сука, сигналишь?

Жена:
— Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
— Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена мужу — военному:
— Дорогой, посмотри на картошку.
— Картошку вижу, перехожу на прием.

Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:
— Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения.
Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
— Нужно постирать и пришить пуговицу.
— Это стоит 30 рублей, — говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
— Это стоит от 100 рублей.
— У меня только 70 осталось, — отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит — во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
— Ты что ищешь ночью?
— Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

Поздно ночью подвозит таксист клиентку до ее дома и говорит:
— Ну, вот и приехали, с вас 200 рублей.
А она ему:
— Ой извините, у меня денег нет, так что может я натурой рассчитаюсь?
— Да сколько можно, уже третья за сегодня!!! Вы мне дайте хоть на хлеб то заработать! А в бензобак я что по вашему семенную жидкость буду заливать?
— Ну, что я могу поделать!
— Ну, давай тогда я тебя вон тому мужику продам.
— Ладно, так уж и быть, продавай.
Таксист подзывает мужика и говорит:
— Слышь, мужик, хочешь бабу?
— А сколько просишь?
— 200 рублей.
— Давай за 150?
— Нет, давай уж тогда за 180.
— 170!
— Ах, ладно забирай. Только постарайся побыстрей.
Ну, залез мужик в машину. Отрывается по полной программе. Мимо идет милиционер фонариком в машину посветил, увидел происходящее и спрашивает:
— Так, гражданин, что это мы тут делаем?
— Да вот сексом с женой занимаюсь!
— А-ааа. А я думал что с проституткой!
— Да я тоже так думал, пока вы фонариком не посветили.

— Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно! Телевизор... холодильник...