Анекдот № 145507

Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:
— Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения.
Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
— Нужно постирать и пришить пуговицу.
— Это стоит 30 рублей, — говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
— Это стоит от 100 рублей.
— У меня только 70 осталось, — отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит — во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
— Ты что ищешь ночью?
— Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

Поздно ночью подвозит таксист клиентку до ее дома и говорит:
— Ну, вот и приехали, с вас 200 рублей.
А она ему:
— Ой извините, у меня денег нет, так что может я натурой рассчитаюсь?
— Да сколько можно, уже третья за сегодня!!! Вы мне дайте хоть на хлеб то заработать! А в бензобак я что по вашему семенную жидкость буду заливать?
— Ну, что я могу поделать!
— Ну, давай тогда я тебя вон тому мужику продам.
— Ладно, так уж и быть, продавай.
Таксист подзывает мужика и говорит:
— Слышь, мужик, хочешь бабу?
— А сколько просишь?
— 200 рублей.
— Давай за 150?
— Нет, давай уж тогда за 180.
— 170!
— Ах, ладно забирай. Только постарайся побыстрей.
Ну, залез мужик в машину. Отрывается по полной программе. Мимо идет милиционер фонариком в машину посветил, увидел происходящее и спрашивает:
— Так, гражданин, что это мы тут делаем?
— Да вот сексом с женой занимаюсь!
— А-ааа. А я думал что с проституткой!
— Да я тоже так думал, пока вы фонариком не посветили.

— Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно! Телевизор... холодильник...

Двое играют в гольф. Один 30 минут ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т. п. Партнер, которому все это уже надоело, возмущается:
— Так ты будешь бить по мячу или нет?
— Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
— Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

Разговаривают приятели на вечеринке:
— Жена постоянно "пилит", то не так, это не так. Достала...
— А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она замолкает.
— Ну, и что ты ей говоришь?
— Вот, например, недавно кричала на меня: "Почему до сих пор на кухне грязная посуда?"
— Я ей в ответ: "Да пошла ты... Я еще полы не помыл!"

Возвращается возмущенная хозяйка с Привоза и к своему мужу:
— Как тебе нравится? Меня обозвали старой сволочью??!
— Я ж тебя просил, не ходи, где тебя знают...

Встречаются два мужика, у обоих жены учатся вождению. Один — другому:
— Слушай, у меня жена совсем охренела. Хватает меня ночью за член, дергает его и говорит:
— Первая, вторая, третья, задний ход...
Второй:
— Да это еще ничего, вот моя хватает меня ночью за это же самое место, вставляет его себе и говорит:
— 20 литров 76-го, быстро!

Лорд Kлемент возвратился домой раньше обычного и застал такую картину: камердинер в его халате сидит в его кресле, с его сигарой, попивает его виски.
— Джон, — ехидно спросил хозяин, — а почему бы вам еще не посадить себе на колени мою супругу?
— Я думал об этом, сэр. Но садовник меня опередил.

Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена:
— Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
— Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...

— Ион, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры.
— Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.

Мужик пришел покупать подарок. Его продавщица спрашивает:
— Вам для жены, или подороже?

— А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
— Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

В жизни как в сказке. Только поженишься, и сказка тут же заканчивается.

Беседуют два друга.
— Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
— А чего так дорого?
— 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.

— Вась, а ты чего до сих пор холостой-то ходишь.
— Боюсь я.
— Чего ж тут бояться?
— Не скажи. Иду я как-то, никого не трогаю. Вдруг ко мне бабенка какая-то подлетает и давай скалкой молотить! Еле жив остался. А потом и говорит: извините, мол, я перепутала вас со своим мужем.

Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик:
— Папа дома?
— Нет.
— А когда будет?
— Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.
— Откуда такая точность?!
— Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности...
— А мама дома?
— Нет.
— А когда будет?
— Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!

Отец говорит дочерям:
— Если кто-то из вас познакомится с парнем и переспит с ним, то пусть когда домой придет, скажет: Привет, столько раз, сколько вы с ним сексом занимались, насколько он вам понравился...
Однажды первая дочь приходит домой и говорит:
— Привет...
Отец думает:
— Ну, значит, любовник так себе.
Вторая приходит домой и говорит так игриво:
— Привет-привет!
Отец думает:
— Ну, нормалек.
Третья приходит такая веселая и с порога под нос себе бормочет:
— Привет-привет-привет, привет, и в жопу привет, и в рот два раза привет...

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Наставила жена мужу рога, тот с горя пошел в лес, да и был подстрелен охотниками в качестве оленя.

Разговаривают два мужика.
— Ты еще не женился?
— Нет, а ты?
— Да вот, искал трехфазную жену.
— Енто как?
— Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница, а на работе — деловая женщина!
— Ну, и как, нашел?
— Да, только со сдвигом по фазе.
— ?!
— Она на кухне деловая женщина, в постели хозяйка, а на работе любовница.

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
— Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

Встретились два преферансиста. Один держит руки так, будто что-то несет.
— Где был? — спрашивает другой.
— Играл.
— Ну, и как игра?
— Проигрался.
— Много?
— Триста тысяч.
— Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
— А ты думаешь, что я в руках несу!

— Дорогой, а ты меня любишь?
— Ну, так же как и ты меня.
— Ну, знаешь?!

— Ну, вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну, ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.

Программист получил премию и решил потратить на новый компьютер, но жена решила по-другому:
— Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать, я не могу даже кончить на этих матрацах.
— Ты что, дорогая, я как подумаю, сколько это стоит, я даже начать не могу...

— Дорогая, вот уже десять лет на вопрос о твоем возрасте я отвечаю, как мы когда-то договорились: "Тридцать лет". Извини, но мне уже неловко!
— Неловко?! Вздор! Пусть знают, что ты не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра — другое.

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.
"Похоже, — подумал моряк, — не у одного меня дома жена осталась".

— Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.

Муж утром отчитывает жену:
— Дорогая, что за дела?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта...

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
— Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
— Скоро узнаешь, — ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...

— Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.