Анекдот № 145541

В лодке плывут мужик и беременная женщина. Она — на веслах. Навстречу плывет другая лодка, оттуда кричат:
— Ты что, рехнулся, чего это у тебя беременная баба гребет?
— А чего ей — греби да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

— А я вчера жену на «Отелло» водил!
— Во даешь! Культурная программа?
— Нет, для профилактики...

Сын вбегает в комнату и кричит:
— Мама, папа собирается выброситься из окна!
— Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники.

Один пассажир другому:
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у нее есть.

Молодая пара провела свою первую брачную ночь. На утро жена мужу говорит:
— Давай вместо завтрака повторим то, что было ночью?
Повторили. День. Время обеда. Жена:
— Дорогой, а, может, вместо обеда займемся любовью?
Мужу деваться некуда. Занялись. Вечер. Новоиспеченная жена заходит на кухню, и видит мужа, который греет член на батарее.
— Милый, а что это ты делаешь
— Да вот, ужин грею.

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники — мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету... Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
— Дядь Вась — Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
— Шурик, не мешай — ты что, не видишь — я читаю...
Минут через десять мальчик опять подбегает к дяде:
— Дядь Вась — Танька в речку упала, её спасать нужно!
— Зачем? После бледной поганки у неё всё равно нет шансов выжить...

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну, он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
— А ты ее любить будешь?
— Буду...
— На руках носить?
— Буду...
— Подарки дарить?
— Буду...
— Слушай, а может я тебе подойду?..

— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.
— Жаль, — отвечает муж, — что в этой толпе не было меня!

— А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!
— А почему Максим?
— В честь моего друга.
— Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
— Почему Александра?
— В честь моего друга...

— Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
— А, тебя это тоже удивляет...

Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее благоверный наконец вернулся, радостно говорит:
— О, дорогой, как ты загорел!
— Да нет, это ржавчина.

Рецепт семейного шампанского: муж пьет водку, а жена шипит.

К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос:
— А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!

Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит.
Жена:
— Кто там?
— Дрова.
Жена открывает дверь. А мужик говорит:
— А теперь пили.

Сын:
— Папа, а во сколько обходится женитьба?
Отец:
— Не знаю, сынок, я все еще плачУ.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой вежливый?
— Вежливый! Ты бы знал как он храпит!

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!

Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
— Хватит, — заявляет жена, — с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть — 15 рублей. Одежду постирать — 10. Ну, а носки твои — 3.
Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене:
— А ты теперь, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване — 10. Ну, а на полу — 3.
Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена и дает мужу сто рублей:
— На все!

Два мужичка услышали, что одна кинодива использует от морщин противогеммороидальный крем:
— Да если бы я своей жене принес такой крем от морщин, то она бы меня убила!
— А меня убила бы 2 раза!
— ?!
— Второй раз за то, что про морщины ей сказал.

Разговор подруг:
— Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
— Интересно? А почему?
— Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит:
— Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей!

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
— Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
— Поздно, надо было в ночь зачатия!

— Слушай, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла...

— Вот на это, дорогая, и нужно тратить деньги, на машину. Чтобы она вжик! И завелась.
— Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

— Любимый — скажи, я красивая?
— Да...
— А подробнее?
— Да, красивая...

— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге.
— То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
— В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!

Две дамы судачат о знакомой:
— Вы знаете, когда Kовальская узнала о замужестве дочери?
— Нет.
— Когда ее вызвали в качестве свидетельницы на бракоразводный процесс.

Вернулся муж домой после десятилетней отсидки. Встречает его жена: дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают.
— А это еще кто?! — спрашивает он грозно.
— А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал...

Уезжает жена на курорт.
— Муж, ночуй дома!
Муж на следующий день шлет телеграмму:
— Жена! Где посуда!
Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает:
— Ночуй дома!!!
Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены.
— Дорогая, я не понял твоего ответа.
Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит:
— Я же говорила: "Ночуй дома! "

Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может: что не скажет — жена все делает. Ложится муж на диван и говорит:
— Включи телевизор.
Жена включила. Прошло немного времени.
— Включи свет!
Жена включила. Проходит пара минут.
— Выключи свет!
Жена выключила. Еще проходит пара минут.
— Включи свет!
Жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
— Выключи свет!
Жена выключила. Только выключила, как:
— Включи свет!
Жена включила.
И так — раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и кааак даст ей в глаз.
Жена как закричит:
— За что?
А муж:
— Ты кому, сука, сигналишь?