Анекдот № 145570

Повстречались как-то два семейных человека. Один другого спрашивает:
— Слушай, что такое медовый месяц?
Другой отвечает:
— Представь себе, что вся наша семейная жизнь — это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть — медовый месяц.
— Да, — говорит первый, — видимо, я бочку не с той стороны открыл...

— Бэрни, ты не сердишься на жену, когда она возвращается домой в три часа ночи?
— Нет!.. Она, как правило, возвращается в четыре часа утра.

— Привет! Как дела?
— Да вот, женился вчера.
— Да ты что! Поздравляю! Ой, а что это у тебя рука перевязана?
— Невеста в ЗАГС тащила...

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику дал на чай 100 рублей!
— Да, но посмотри, какая шуба!

— Что с тобой? Почему такой грустный?
— Я стал отцом...
— Так надо радоваться!
— Радоваться будет моя жена, когда узнает...

Дочь вышла замуж за циркача. Пишет домой, что живет хорошо, но никак не привыкнет к тому, что муж прыгает к ней в кровать то со шкафа, то со спинки кровати. Спустя некоторое время дочь получает из дома телеграмму.
"Приезжай, отец поломал руки и ноги".

Разговаривают двое друзей.
— Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
— Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...

Разговаривают два друга:
— А я вчера познакомился с девушкой, а уже сегодня пригласил ее к себе домой.
— Ну, и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой?
— Известно как — "тормоз"...

Семья на отдыхе. Отец тянет пиво, мать решает кроссворд, ребенок крутится рядом.
— Папа, а почему трава зеленая?
— А черт ее знает.
— Папа, а почему небо синее?
— А черт его знает.
— Папа, а почему...
— Hе приставай к отцу, он отдыхает!
— Hет, пускай спрашивает. Кто-то же должен объяснить ему устройство мира!

Жена — мужу, новому русскому:
— Мне что же, снова киллерам звонить?

Жена:
— Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
— Не надо клятв, я тебе и так верю.

— Дорогой, купи мне соку!
— Какого?
— Виноградного!
— Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!!!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Ты что такая грустная?
— Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
— Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
— Еще бы: уже 4 месяца прошло — а он все живой!

Идут двое молодых мужчин. Видят — стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой... Один обращается к другому:
— Посмотри — хороша...
— Даже очень!
— А ведь кому-то она вот здесь! (показывает ребром ладони себе на горло)

Муж говорит жене у входа в театр:
— Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
— Почему, новый костюм тебе так к лицу.
— Да, но билеты остались в старом.

— Дорогая, тебе хорошо видно?
— Да, дорогой.
— И тебе никто не мешает?
— Нет, никто.
— А кресло удобное?
— Да, все в порядке.
— Может, поменяемся местами?

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение. Она говорит мужу:
— Мне кажется, что я такая страшная... Скажи мне какой-нибудь комплимент.
— У тебя отличное зрение!

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
— Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
— Хм, а я всего одному...

Жена говорит мужу.
— А помнишь что девять месяцев назад ты ходил на рыбалку?
— Да, а что?
— Так вот, та рыба позвонила и сказала, что у неё от тебя ребёнок.

Сын примеряет принесенные матерью кроссовки:
— Клевые кроссовки, мам! Наверное, папа купил?
— Жди! На твоего отца надеяться, так тебя бы тоже не было!

Женщина говорит частному сыщику.
— Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой девицей. Вы должны сообщить мне, что она в нем нашла.

— Что ты хочешь, дочка?
— Хочу тебя поцеловать перед уходом.
— Поздно. Мама уходила, меня уже поцеловала. Так что все деньги она уже забрала.

— Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
— Ну, уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

— Я больше не в состоянии жить со Стеном, — всхлипывая, жалуется своей мамаше новобрачная. 0 Он заставляет меня нервничать из-за каждого пустяка, и я худею прямо на глазах!
— Бедное дитя, немедленно уходи от него!
— И уйду, как только он доведет меня до 80 килограммов.

Жена ласкается и сюсюкает с котом. Муж, обиженно:
— Слушай, ты своего кота любишь больше, чем меня.
— Ну что ты, дорогой! Конечно я тебя больше люблю.
— Хорошо, сейчас проверим, — говорит муж и выходит из комнаты. Через минуту возвращается. Жена:
— И что ты сделал.
— Тоже нассал тебе в сапог.

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А мы в обед и на премию, и нам хватало...

— У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю.
— А мой муж Козерог, что же мне-то ему подарить?

— Любимая, ты слишком много куришь!
— Я?!.. Видел бы ты, сколько курит моя мама!
— А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!

— Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины – нет?
— Потому что замужество – это коммерчески выгодная сделка, а женитьба – нет.

В лодке плывут мужик и беременная женщина. Она — на веслах. Навстречу плывет другая лодка, оттуда кричат:
— Ты что, рехнулся, чего это у тебя беременная баба гребет?
— А чего ей — греби да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

— А я вчера жену на «Отелло» водил!
— Во даешь! Культурная программа?
— Нет, для профилактики...

Сын вбегает в комнату и кричит:
— Мама, папа собирается выброситься из окна!
— Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!