Анекдот № 145331
Жену, вернувшуюся из отпуска раньше времени, на пороге встречает растерянный муж:
— Дорогая, не падай в обморок, сейчас ты столкнешься с полтергейстом!
— Каким еще полтергейстом?
— Как? Ты не знаешь, что такое полтергейст? Разве ты ничего не слышала об этих необъяснимых с точки зрения современной науки явлениях природы, о Барабашке, например?
— Ну, почему же, — смущается жена, — кое-что слышала.
В этот момент из спальни пулей вылетает кое-как одетая женщина и с воплем ужаса проскакивает мимо пораженной хозяйки, силясь на ходу попасть ногой в босоножку.
— Господи, что это? Да что же это делается? — оцепенела жена. — Я ничего не могу понять...
— Естественно, дорогая! И я тоже. Но это является непременным условием всякого полтергейста!
— Дорогая, не падай в обморок, сейчас ты столкнешься с полтергейстом!
— Каким еще полтергейстом?
— Как? Ты не знаешь, что такое полтергейст? Разве ты ничего не слышала об этих необъяснимых с точки зрения современной науки явлениях природы, о Барабашке, например?
— Ну, почему же, — смущается жена, — кое-что слышала.
В этот момент из спальни пулей вылетает кое-как одетая женщина и с воплем ужаса проскакивает мимо пораженной хозяйки, силясь на ходу попасть ногой в босоножку.
— Господи, что это? Да что же это делается? — оцепенела жена. — Я ничего не могу понять...
— Естественно, дорогая! И я тоже. Но это является непременным условием всякого полтергейста!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена:
— И что ты теперь мне скажешь?
Муж:
— Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
Жена:
— И что ты теперь мне скажешь?
Муж:
— Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
— Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
— Нельзя!
— Мам, но мне ведь уже 15 лет.
— Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!
— Нельзя!
— Мам, но мне ведь уже 15 лет.
— Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома — шум, крик, драки... Жена жалуется ему:
— Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них — Коля.
— Коля? — удивляется муж.
— Оказывается у нас есть еще и Коля?
— Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них — Коля.
— Коля? — удивляется муж.
— Оказывается у нас есть еще и Коля?
Жена, собираясь на юга:
— Дорогой, что тебе привезти?
— Привози, что хочешь, сейчас все лечат.
— Дорогой, что тебе привезти?
— Привози, что хочешь, сейчас все лечат.
— Господин судья! Прошу вас возбудить дело против жены! Я обвиняю ее в ущемлении моего достоинства. Вот медицинская справка... Могу и показать — вот тут ущемление и вот здесь...
Жена постоянно что-нибудь находит. Муж жалуется:
— А мне не везет. Один раз нашел в спальне кальсоны — да и то: во-первых, уже ношены, а во-вторых, мне велики.
— А мне не везет. Один раз нашел в спальне кальсоны — да и то: во-первых, уже ношены, а во-вторых, мне велики.
Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну, давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну, давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
— Жена, слушай, как это мне надоело — одеваешься целый час, у зеркала крутишься, наряды перебираешь! То ли дело я — открыл шкаф, что выпало — в том и пошел.
Моя новая служанка очень воспитана.
— И в чем же это выражается?
— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
— И в чем же это выражается?
— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
— Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате солнца?
— Конечно, помню, только жаль, что так поздно.
— Ну, что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться жизнью.
— Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности.
— Как ты можешь так говорить?!
— Ну, хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя вовсе не заметил.
— Конечно, помню, только жаль, что так поздно.
— Ну, что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться жизнью.
— Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности.
— Как ты можешь так говорить?!
— Ну, хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя вовсе не заметил.
— Мама, на кого я похожа? — спрашивает у своей матери дочка.
— На меня.
— А ты на кого?
— На твою бабушку.
— А бабушка на кого?
— На прабабушку.
— Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
— На меня.
— А ты на кого?
— На твою бабушку.
— А бабушка на кого?
— На прабабушку.
— Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
— Ты у меня такой невнимательный, папа...
— Угу... Будь я повнимательнее — тебя вообще бы на свете не было!
— Угу... Будь я повнимательнее — тебя вообще бы на свете не было!
— Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
— Остыла?
— Не,... с тыла точно не разрешит.
— Остыла?
— Не,... с тыла точно не разрешит.
Жена говорит мужу за ужином:
— Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
— Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
— Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
— Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
Из письма Кашпировскому:
"Спасибо вам, господин Кашпировский, после ваших сеансов у меня рассосалась жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда"
"Спасибо вам, господин Кашпировский, после ваших сеансов у меня рассосалась жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда"
— Мама! Когда ты перестанешь мучить меня вопросами, куда я иду и во сколько вернусь?
— Не переживай сынок, это возрастное, но пройдет не скоро...
— Не переживай сынок, это возрастное, но пройдет не скоро...
— Все говорят, что мой сын, ну, просто вылитый папа!
— Да не переживай ты так — главное, что мальчик здоров.
— И твой сын тоже так похож на твоего мужа!
— Странно, я всегда думала, что он похож на своего отца.
— Да не переживай ты так — главное, что мальчик здоров.
— И твой сын тоже так похож на твоего мужа!
— Странно, я всегда думала, что он похож на своего отца.
Жених знакомится с родственниками невесты:
— Ну, и кто тут у вас урод?!
— Какой еще урод?!
— Да ладно! В семье не без урода!
— Ну, и кто тут у вас урод?!
— Какой еще урод?!
— Да ладно! В семье не без урода!
Жена грозно:
— Это что?! Заначка?!
Муж:
— Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!
— Это что?! Заначка?!
Муж:
— Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!
— Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
— О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!
— О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!
Жена:
— Что-то у меня за новогодние праздники живот потолстел.
Муж:
— Зато у меня кое-что здорово похудело.
— И что же это?
— Кошелек, мля!
— Что-то у меня за новогодние праздники живот потолстел.
Муж:
— Зато у меня кое-что здорово похудело.
— И что же это?
— Кошелек, мля!
Муж возвращается домой. Из постели жены выскакивает любовник и убегает, сиганув в окно...
Муж, обиженно:
— Ну-у... что это такое... ни мне здрасти... ни тебе спасибо... ни нам обоим до свидания...
Муж, обиженно:
— Ну-у... что это такое... ни мне здрасти... ни тебе спасибо... ни нам обоим до свидания...
— Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание
— Не надолго, всего на пару недель!
... молчание
— Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжёлый вздох
— И не надо на меня орать!!!
... молчание
— Не надолго, всего на пару недель!
... молчание
— Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжёлый вздох
— И не надо на меня орать!!!
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.
— Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.
— Недавно мужа твоего встретила, как-то плохо он выглядит. Синяки под глазами.
— Ой, да не волнуйся. Это я его побила для профилактики.
— Ой, да не волнуйся. Это я его побила для профилактики.
Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
— И где ты был?
— Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
— Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну, ладно, лишь бы не репродуктивная.
— И где ты был?
— Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
— Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну, ладно, лишь бы не репродуктивная.
Разговаривают две женщины:
— А у меня восемь детей и мой муж говорит...
— Как? Вы еще и поговорить успеваете?
— А у меня восемь детей и мой муж говорит...
— Как? Вы еще и поговорить успеваете?
Одна женщина — приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.
