Анекдот № 145327

Жена, собираясь на юга:
— Дорогой, что тебе привезти?
— Привози, что хочешь, сейчас все лечат.

— Господин судья! Прошу вас возбудить дело против жены! Я обвиняю ее в ущемлении моего достоинства. Вот медицинская справка... Могу и показать — вот тут ущемление и вот здесь...

Жена постоянно что-нибудь находит. Муж жалуется:
— А мне не везет. Один раз нашел в спальне кальсоны — да и то: во-первых, уже ношены, а во-вторых, мне велики.

Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну, давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

— Жена, слушай, как это мне надоело — одеваешься целый час, у зеркала крутишься, наряды перебираешь! То ли дело я — открыл шкаф, что выпало — в том и пошел.

Моя новая служанка очень воспитана.
— И в чем же это выражается?
— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

— Алло...
— Надю можно?
— Она вышла!
— Куда?!
— Замуж...

— Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате солнца?
— Конечно, помню, только жаль, что так поздно.
— Ну, что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться жизнью.
— Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности.
— Как ты можешь так говорить?!
— Ну, хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя вовсе не заметил.

— Дорогой, нам пора расстаться!
— А что случилось?
— Мне пора на работу.

— Мама, на кого я похожа? — спрашивает у своей матери дочка.
— На меня.
— А ты на кого?
— На твою бабушку.
— А бабушка на кого?
— На прабабушку.
— Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

— Ты у меня такой невнимательный, папа...
— Угу... Будь я повнимательнее — тебя вообще бы на свете не было!

— Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
— Остыла?
— Не,... с тыла точно не разрешит.

Жена говорит мужу за ужином:
— Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
— Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

Из письма Кашпировскому:
"Спасибо вам, господин Кашпировский, после ваших сеансов у меня рассосалась жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда"

— Мама! Когда ты перестанешь мучить меня вопросами, куда я иду и во сколько вернусь?
— Не переживай сынок, это возрастное, но пройдет не скоро...

— Все говорят, что мой сын, ну, просто вылитый папа!
— Да не переживай ты так — главное, что мальчик здоров.
— И твой сын тоже так похож на твоего мужа!
— Странно, я всегда думала, что он похож на своего отца.

Жених знакомится с родственниками невесты:
— Ну, и кто тут у вас урод?!
— Какой еще урод?!
— Да ладно! В семье не без урода!

Жена грозно:
— Это что?! Заначка?!
Муж:
— Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!

— Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
— О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!

Жена:
— Что-то у меня за новогодние праздники живот потолстел.
Муж:
— Зато у меня кое-что здорово похудело.
— И что же это?
— Кошелек, мля!

Муж возвращается домой. Из постели жены выскакивает любовник и убегает, сиганув в окно...
Муж, обиженно:
— Ну-у... что это такое... ни мне здрасти... ни тебе спасибо... ни нам обоим до свидания...

— Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание
— Не надолго, всего на пару недель!
... молчание
— Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжёлый вздох
— И не надо на меня орать!!!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.

— Недавно мужа твоего встретила, как-то плохо он выглядит. Синяки под глазами.
— Ой, да не волнуйся. Это я его побила для профилактики.

Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
— И где ты был?
— Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
— Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну, ладно, лишь бы не репродуктивная.

Разговаривают две женщины:
— А у меня восемь детей и мой муж говорит...
— Как? Вы еще и поговорить успеваете?

Одна женщина — приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.

На похоронах.
— Сынок, попрощайся с мамой.
— Мама, фиг вы меня больше увидите!

Отец рвет и мечет. Его незамужняя дочь беременна. Выяснив, что виноват симпатичный и обеспеченный холостяк, он направился к соблазнителю. Тот сразу признал свою вину и предложил отступного:
— Сэр, жениться я не могу, но если у вашей дочери родится девочка, я даю 50 тысяч, а если мальчик — 100 тысяч фунтов стерлингов.
— Отлично, юноша. Только давайте сразу договоримся: если, не дай Бог, у дочери ложная беременность, вы повторите попытку.

— Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
— У меня с женой такая же история...
— Тоже щенка нашла?
— Нет, тоже сука оказалась.

Дама средних лет развлекается с молодым воином-десантником. Неожиданно приходит муж. Солдат успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов, а ему никак не удается выбраться. Наконец, набравшись смелости, воин отворяет дверь:
— Извините за беспокойство! — входит он в квартиру. — Идут войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начала возмущаться. Но муж ее успокоил:
— Это еще ничего... Вчера у Петрова в туалете геологи нефть искали...