Анекдот № 145314

Из письма Кашпировскому:
"Спасибо вам, господин Кашпировский, после ваших сеансов у меня рассосалась жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда"

— Мама! Когда ты перестанешь мучить меня вопросами, куда я иду и во сколько вернусь?
— Не переживай сынок, это возрастное, но пройдет не скоро...

— Все говорят, что мой сын, ну, просто вылитый папа!
— Да не переживай ты так — главное, что мальчик здоров.
— И твой сын тоже так похож на твоего мужа!
— Странно, я всегда думала, что он похож на своего отца.

Жених знакомится с родственниками невесты:
— Ну, и кто тут у вас урод?!
— Какой еще урод?!
— Да ладно! В семье не без урода!

Жена грозно:
— Это что?! Заначка?!
Муж:
— Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!

— Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
— О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!

Жена:
— Что-то у меня за новогодние праздники живот потолстел.
Муж:
— Зато у меня кое-что здорово похудело.
— И что же это?
— Кошелек, мля!

Муж возвращается домой. Из постели жены выскакивает любовник и убегает, сиганув в окно...
Муж, обиженно:
— Ну-у... что это такое... ни мне здрасти... ни тебе спасибо... ни нам обоим до свидания...

— Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание
— Не надолго, всего на пару недель!
... молчание
— Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжёлый вздох
— И не надо на меня орать!!!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.

— Недавно мужа твоего встретила, как-то плохо он выглядит. Синяки под глазами.
— Ой, да не волнуйся. Это я его побила для профилактики.

Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
— И где ты был?
— Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
— Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну, ладно, лишь бы не репродуктивная.

Разговаривают две женщины:
— А у меня восемь детей и мой муж говорит...
— Как? Вы еще и поговорить успеваете?

Одна женщина — приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.

На похоронах.
— Сынок, попрощайся с мамой.
— Мама, фиг вы меня больше увидите!

Отец рвет и мечет. Его незамужняя дочь беременна. Выяснив, что виноват симпатичный и обеспеченный холостяк, он направился к соблазнителю. Тот сразу признал свою вину и предложил отступного:
— Сэр, жениться я не могу, но если у вашей дочери родится девочка, я даю 50 тысяч, а если мальчик — 100 тысяч фунтов стерлингов.
— Отлично, юноша. Только давайте сразу договоримся: если, не дай Бог, у дочери ложная беременность, вы повторите попытку.

— Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
— У меня с женой такая же история...
— Тоже щенка нашла?
— Нет, тоже сука оказалась.

Дама средних лет развлекается с молодым воином-десантником. Неожиданно приходит муж. Солдат успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов, а ему никак не удается выбраться. Наконец, набравшись смелости, воин отворяет дверь:
— Извините за беспокойство! — входит он в квартиру. — Идут войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начала возмущаться. Но муж ее успокоил:
— Это еще ничего... Вчера у Петрова в туалете геологи нефть искали...

— А откуда это у тебя следы от помады на рубашке? — спрашивает жена мужа, явившегося домой поздно, якобы задержавшись на работе.
— Даже не знаю... я точно помню, что снимал ее.

Айшат поругалась со своим мужем Саидом, собрала вещи и сказала:
— Посмотрим, что будет с тобой после моего ухода!
Услышав эти слова, Саид сильно расстроился.
— Почему ты плачешь? — спросила жена.
— Я думаю, что будет со мной, если ты не уйдешь! — ответил Саид.
— Ах так, тогда я остаюсь навсегда!

Муж:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
Муж:
— Почему?
Жена:
— Тогда мне дома совсем скучно будет.

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Г-н д`Аржансон в разговоре с любовником своей жены, графом де Себуром, сказал:
— У меня есть для вас два подходящих места: должность коменданта Бастилии или Дома инвалидов. Если дать вам Бастилию, все решат, что туда вас упрятал я

В Питере муж собирается на футбол. Одевается в "Зенитовские" цвета. Жена останавливает его у порога:
— Что, опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?
— Зенит-Спартак.
— Ты свой Зенит любишь больше, чем меня!
— Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и Спартак мне не так уж противен.

Приходит мужик домой и говорит жене:
— Вот, по совету друзей сделал себе обрезание! Так, говорят, гигиеничней и эротичней!
— Ну-ка, покажи! — просит жена.
Мужик снимает штаны. Жена:
— Ути-пути, какой хорошенький! Прям на 10 лет моложе стал...

Два старых друга встретились на улице один рассказывает другому:
— Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю: "Что-то здесь не так" — забегаю на кухню, и точно, весь компот выпили, сволочи.

— Почему вы опять опоздали на работу?
— Детишек в детсад отводил.
— Но у вас же не было детей!
— Увы! Раньше я тоже так наивно думал.

Молодая чета купила новые "Жигули". Решили покататься. Едут по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезалась в столб.
— Ну, приехали! — говорит муж.
— А как же ты остановишь машину в поле, где не будет телеграфных столбов? — спрашивает жена.

Говорят, жена у Моллы была непревзойденной пройдохой. Однажды ей понадобилось сходить в дальнее село проведать отца. Когда она собралась уходить, то сказала Молле:
— Смотри, Молла, я оставляю тебя на целый месяц. Вдруг ты за это время заглядишься на кого-нибудь. Если ты даже подумаешь о чем-нибудь таком, я поседею, зубы у меня выпадут, пальцы сгниют, стану я калекой, постарею, одряхлею и до самой смерти тяжким грузом буду висеть у тебя на шее. И все в доме ты будешь делать сам.
Через месяц она вернулась. Молла быстро откинул платок с ее головы и увидел, что она не поседела. Расспросил ее и убедился, что зубы на месте. Пожал ей руки и обнаружил, что пальцы здоровые. Он вздохнул с облегчением, словно гора у него с плеч свалилась, и щелкнул жену по носу.
— Ты большая врунья.
— Почему? — спросила жена.
Молла, смеясь, ответил:
— Я вижу, голова у тебя не поседела, зубы не выпали, пальцы не сгнили.
Жена разозлилась, сердито поглядела на Моллу и сказала:
— А разве ты заглядывался на чужих женщин?
Молла понял, что выдал себя, но быстро поправился:
— Что ты! Что ты! Ведь если бы я засмотрелся на кого-нибудь, то с тобой стряслись бы все эти несчастья.

Из переписки двух подруг:
— Разводиться решили…
— О как! А у вас есть совместно нажитое имущество?
— Ага, ребёнок.
— Как решили делить?
— Я забираю его себе полностью, а содержание, техобслуживание, абгрейт за его счёт. Дополнительные условия: аренда по выходным – бесплатно.