Анекдот № 145283
Говорят, жена у Моллы была непревзойденной пройдохой. Однажды ей понадобилось сходить в дальнее село проведать отца. Когда она собралась уходить, то сказала Молле:
— Смотри, Молла, я оставляю тебя на целый месяц. Вдруг ты за это время заглядишься на кого-нибудь. Если ты даже подумаешь о чем-нибудь таком, я поседею, зубы у меня выпадут, пальцы сгниют, стану я калекой, постарею, одряхлею и до самой смерти тяжким грузом буду висеть у тебя на шее. И все в доме ты будешь делать сам.
Через месяц она вернулась. Молла быстро откинул платок с ее головы и увидел, что она не поседела. Расспросил ее и убедился, что зубы на месте. Пожал ей руки и обнаружил, что пальцы здоровые. Он вздохнул с облегчением, словно гора у него с плеч свалилась, и щелкнул жену по носу.
— Ты большая врунья.
— Почему? — спросила жена.
Молла, смеясь, ответил:
— Я вижу, голова у тебя не поседела, зубы не выпали, пальцы не сгнили.
Жена разозлилась, сердито поглядела на Моллу и сказала:
— А разве ты заглядывался на чужих женщин?
Молла понял, что выдал себя, но быстро поправился:
— Что ты! Что ты! Ведь если бы я засмотрелся на кого-нибудь, то с тобой стряслись бы все эти несчастья.
— Смотри, Молла, я оставляю тебя на целый месяц. Вдруг ты за это время заглядишься на кого-нибудь. Если ты даже подумаешь о чем-нибудь таком, я поседею, зубы у меня выпадут, пальцы сгниют, стану я калекой, постарею, одряхлею и до самой смерти тяжким грузом буду висеть у тебя на шее. И все в доме ты будешь делать сам.
Через месяц она вернулась. Молла быстро откинул платок с ее головы и увидел, что она не поседела. Расспросил ее и убедился, что зубы на месте. Пожал ей руки и обнаружил, что пальцы здоровые. Он вздохнул с облегчением, словно гора у него с плеч свалилась, и щелкнул жену по носу.
— Ты большая врунья.
— Почему? — спросила жена.
Молла, смеясь, ответил:
— Я вижу, голова у тебя не поседела, зубы не выпали, пальцы не сгнили.
Жена разозлилась, сердито поглядела на Моллу и сказала:
— А разве ты заглядывался на чужих женщин?
Молла понял, что выдал себя, но быстро поправился:
— Что ты! Что ты! Ведь если бы я засмотрелся на кого-нибудь, то с тобой стряслись бы все эти несчастья.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Из переписки двух подруг:
— Разводиться решили…
— О как! А у вас есть совместно нажитое имущество?
— Ага, ребёнок.
— Как решили делить?
— Я забираю его себе полностью, а содержание, техобслуживание, абгрейт за его счёт. Дополнительные условия: аренда по выходным – бесплатно.
— Разводиться решили…
— О как! А у вас есть совместно нажитое имущество?
— Ага, ребёнок.
— Как решили делить?
— Я забираю его себе полностью, а содержание, техобслуживание, абгрейт за его счёт. Дополнительные условия: аренда по выходным – бесплатно.
Жена мужу:
— Ты что же это, считаешь, что я слепая дура?
— Дорогая, ну что ты, я совсем так не считаю. Совсем ты не слепая...
— Ты что же это, считаешь, что я слепая дура?
— Дорогая, ну что ты, я совсем так не считаю. Совсем ты не слепая...
— А вот мой Тузик есть еду с нашего стола категорически отказывается!
— Еще раз говорю тебе, Вася — гони ты свою жену взашей!
— Еще раз говорю тебе, Вася — гони ты свою жену взашей!
Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
— Дорогой! Представляешь, я похудела на два килограмма!
— А ты встань на весы после того как накрасишься, — скептически отвечает муж.
— Дорогой! Представляешь, я похудела на два килограмма!
— А ты встань на весы после того как накрасишься, — скептически отвечает муж.
— А моя жена и кофе в постель подает, и чай... Завтрак, обед, ужин — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное — в постель, ковер выбить, собаку гулять — все, все в постель!..
— А сама?
— А сама на раскладушке спит...
— А сама?
— А сама на раскладушке спит...
— Машка, чё — опять детей в деревню везёшь?
— Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать...
— Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать...
— А я с женой развелся, все имущество поделили.
— А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
— Так и поделили: ей изобилие, мне рог.
— А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
— Так и поделили: ей изобилие, мне рог.
Ночью жена прижимается к мужу:
— Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
— Спи, дура, я никуда не еду!
— Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
— Спи, дура, я никуда не еду!
Слушается бракоразводный процесс. Подала на развод жена. В графе причина развода написано: "Повреждение художественной ценности". Судья просит разъяснить. Девушка:
— Он испортил красивейшее творение природы, идеальный с эстетической точки зрения образец!
Судья просит еще подробнее. Девушка:
— Он разрушил такое редкое произведение божественного искусства, настоящий эталон красоты!
Судья не понимает. Тут не выдерживает муж:
— Да я просто набил морду этому идиоту, которому она глазки строила!
Жена:
— Вы не понимаете, у таких эффектных брюнетов, демонического типа, практически не встречаются настолько роскошные орлиные носы! А этот вандал его сломал!
— Он испортил красивейшее творение природы, идеальный с эстетической точки зрения образец!
Судья просит еще подробнее. Девушка:
— Он разрушил такое редкое произведение божественного искусства, настоящий эталон красоты!
Судья не понимает. Тут не выдерживает муж:
— Да я просто набил морду этому идиоту, которому она глазки строила!
Жена:
— Вы не понимаете, у таких эффектных брюнетов, демонического типа, практически не встречаются настолько роскошные орлиные носы! А этот вандал его сломал!
— Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела...
-Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу ещё быть полезен?
-Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...
-Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу ещё быть полезен?
-Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...
Два друга говорят за жизнь.
Один жалуется, что баба совсем озверела: кушать не готовит, тем более на бутылку денег не дает, всего-то и забот — даст перед работой 1 рубль на обед и все. Дружбан ему советует:
— Да ты от#еби ее разок как следует и все изменится.
Решил попробовать. Пришел домой и первую — у порога, вторую в ванной, третью на кухне, четвертую возле телевизора, ну, а остальные — в спальной.
Утром еле проснулся, встал, приходит на кухню, на столе какая-то мелочь и записка от жены: "Милый мой муженек, ты у меня зажрался и с жиру бесишься. Хватит тебе на все про все 50 копеек!"
Один жалуется, что баба совсем озверела: кушать не готовит, тем более на бутылку денег не дает, всего-то и забот — даст перед работой 1 рубль на обед и все. Дружбан ему советует:
— Да ты от#еби ее разок как следует и все изменится.
Решил попробовать. Пришел домой и первую — у порога, вторую в ванной, третью на кухне, четвертую возле телевизора, ну, а остальные — в спальной.
Утром еле проснулся, встал, приходит на кухню, на столе какая-то мелочь и записка от жены: "Милый мой муженек, ты у меня зажрался и с жиру бесишься. Хватит тебе на все про все 50 копеек!"
В семье писателя:
— Дорогой — боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
— Почему, милая?
— Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолётики...
— Дорогой — боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
— Почему, милая?
— Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолётики...
Муж, вернувшийся из командировки, слышит голос жены из спальни:
— Вот сокровище! Не влезет, я тебе говорю.
Муж бежит в спальню и видит, что на его жене лежит здоровенный мужик. Муж схватил стул, да как хряснет им пониже спины! А тот говорит:
— Во-от! А ты говоришь, не влезет!
— Вот сокровище! Не влезет, я тебе говорю.
Муж бежит в спальню и видит, что на его жене лежит здоровенный мужик. Муж схватил стул, да как хряснет им пониже спины! А тот говорит:
— Во-от! А ты говоришь, не влезет!
— Милый, — прошептала она, — а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
— Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
Он немного подумал и отозвался:
— Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "ат Сар зов: оголи жоп, Циля... ". Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста! "
Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит:
— Я же просил: давай запишем. А ты все свое — запомним
— Я же просил: давай запишем. А ты все свое — запомним
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Супруги ругаются:
— Да если бы не мои деньги, ничего бы не было, ни этого дома, ни этой машины, ни этой мебели, ничего!
— Если бы не твои деньги, и меня бы тоже здесь не было!
— Да если бы не мои деньги, ничего бы не было, ни этого дома, ни этой машины, ни этой мебели, ничего!
— Если бы не твои деньги, и меня бы тоже здесь не было!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака:
— Ну, почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!
— Ну, почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!
— Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
— Успокойся, дорогая — я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
— Успокойся, дорогая — я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
Через некоторое время семейной жизни жена замечает, что половая жизнь перестала отличаться спонтанностью — перед тем, как лечь с ней в постель муж всегда на полчаса в ванне закрывается.
Ну, вот один раз она подсмотрела, что же он там делает: муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой об стенку и повторяет: " Чужая, чужая, чужая..."
Ну, вот один раз она подсмотрела, что же он там делает: муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой об стенку и повторяет: " Чужая, чужая, чужая..."
— Где работает ваш муж?
— Уже 3 год на Ликероводочном Заводе
— А ЕМУ ТАМ НРАВИТСЯ?!
— Не знаю... он еще не приходил домой
— Уже 3 год на Ликероводочном Заводе
— А ЕМУ ТАМ НРАВИТСЯ?!
— Не знаю... он еще не приходил домой
Человек советуется с другом:
— Мне очень хочется купить новый фотоаппарат, но даже если я продам старый и объективы к нему, мне всё равно не хватает, а жена против. Как ее убедить?
— А ты скажи своей жене, чтобы она тащила свою задницу на кухню, принесла тебе пива, и сготовила что-нибудь на ужин. Когда у тебя заживут раны и ты выйдешь из больницы, фотоаппарат будет стоить уже дешевле.
— Мне очень хочется купить новый фотоаппарат, но даже если я продам старый и объективы к нему, мне всё равно не хватает, а жена против. Как ее убедить?
— А ты скажи своей жене, чтобы она тащила свою задницу на кухню, принесла тебе пива, и сготовила что-нибудь на ужин. Когда у тебя заживут раны и ты выйдешь из больницы, фотоаппарат будет стоить уже дешевле.
— Вася, смотри, твой друг заснул в моем салате.
— Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.
— Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.
— Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
— Нужно жениться!
— Нужно жениться!
Франсуа умер молодым. После похорон молодую вдову провожает до дома ее подруга.
— Бедняжка, ты будешь теперь совсем одна. Супруг, которого ты так ждала каждый вечер, не придет...
— О, это не в первый раз. Но теперь, по крайней мере, я буду знать, где он проводит ночь.
— Бедняжка, ты будешь теперь совсем одна. Супруг, которого ты так ждала каждый вечер, не придет...
— О, это не в первый раз. Но теперь, по крайней мере, я буду знать, где он проводит ночь.
— Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
— Брился бы ты на ночь.
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
— Брился бы ты на ночь.
Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вася спросил, упаковывая в портфель рогатку:
— А что это такое — состоять в браке?
— Состоять в браке, — оживилась мама, — это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе.
— Это — когда тетя кипятит бурду, — радостно подтвердил папа, — и думает, что варит натуральный кофе.
— Вася, это когда дядя портит нервы тете, потому что на работе не может справиться с проектом.
— Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.
— Это когда тетя, Василий, не имеет права купить себе сумочку.
— Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.
... Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вася.
— Куда ты выбегал? — спросила мама, надевая шляпку.
— Я из школы — четыре урока было. Мам, обедать будем?
— А что это такое — состоять в браке?
— Состоять в браке, — оживилась мама, — это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе.
— Это — когда тетя кипятит бурду, — радостно подтвердил папа, — и думает, что варит натуральный кофе.
— Вася, это когда дядя портит нервы тете, потому что на работе не может справиться с проектом.
— Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.
— Это когда тетя, Василий, не имеет права купить себе сумочку.
— Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.
... Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вася.
— Куда ты выбегал? — спросила мама, надевая шляпку.
— Я из школы — четыре урока было. Мам, обедать будем?
— Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
— Почему?
— Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.
— Почему?
— Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.
