Анекдот № 145280

Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.

Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
— Дорогой! Представляешь, я похудела на два килограмма!
— А ты встань на весы после того как накрасишься, — скептически отвечает муж.

— А моя жена и кофе в постель подает, и чай... Завтрак, обед, ужин — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное — в постель, ковер выбить, собаку гулять — все, все в постель!..
— А сама?
— А сама на раскладушке спит...

— Машка, чё — опять детей в деревню везёшь?
— Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать...

— А я с женой развелся, все имущество поделили.
— А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
— Так и поделили: ей изобилие, мне рог.

Ночью жена прижимается к мужу:
— Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
— Спи, дура, я никуда не еду!

Слушается бракоразводный процесс. Подала на развод жена. В графе причина развода написано: "Повреждение художественной ценности". Судья просит разъяснить. Девушка:
— Он испортил красивейшее творение природы, идеальный с эстетической точки зрения образец!
Судья просит еще подробнее. Девушка:
— Он разрушил такое редкое произведение божественного искусства, настоящий эталон красоты!
Судья не понимает. Тут не выдерживает муж:
— Да я просто набил морду этому идиоту, которому она глазки строила!
Жена:
— Вы не понимаете, у таких эффектных брюнетов, демонического типа, практически не встречаются настолько роскошные орлиные носы! А этот вандал его сломал!

— Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела...
-Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу ещё быть полезен?
-Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...

Два друга говорят за жизнь.
Один жалуется, что баба совсем озверела: кушать не готовит, тем более на бутылку денег не дает, всего-то и забот — даст перед работой 1 рубль на обед и все. Дружбан ему советует:
— Да ты от#еби ее разок как следует и все изменится.
Решил попробовать. Пришел домой и первую — у порога, вторую в ванной, третью на кухне, четвертую возле телевизора, ну, а остальные — в спальной.
Утром еле проснулся, встал, приходит на кухню, на столе какая-то мелочь и записка от жены: "Милый мой муженек, ты у меня зажрался и с жиру бесишься. Хватит тебе на все про все 50 копеек!"

В семье писателя:
— Дорогой — боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
— Почему, милая?
— Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолётики...

Муж, вернувшийся из командировки, слышит голос жены из спальни:
— Вот сокровище! Не влезет, я тебе говорю.
Муж бежит в спальню и видит, что на его жене лежит здоровенный мужик. Муж схватил стул, да как хряснет им пониже спины! А тот говорит:
— Во-от! А ты говоришь, не влезет!

— Милый, — прошептала она, — а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
— Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Ты гарантируешь?

Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "ат Сар зов: оголи жоп, Циля... ". Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста! "

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит:
— Я же просил: давай запишем. А ты все свое — запомним

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Супруги ругаются:
— Да если бы не мои деньги, ничего бы не было, ни этого дома, ни этой машины, ни этой мебели, ничего!
— Если бы не твои деньги, и меня бы тоже здесь не было!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака:
— Ну, почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!

— Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
— Успокойся, дорогая — я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

Через некоторое время семейной жизни жена замечает, что половая жизнь перестала отличаться спонтанностью — перед тем, как лечь с ней в постель муж всегда на полчаса в ванне закрывается.
Ну, вот один раз она подсмотрела, что же он там делает: муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой об стенку и повторяет: " Чужая, чужая, чужая..."

— Где работает ваш муж?
— Уже 3 год на Ликероводочном Заводе
— А ЕМУ ТАМ НРАВИТСЯ?!
— Не знаю... он еще не приходил домой

Человек советуется с другом:
— Мне очень хочется купить новый фотоаппарат, но даже если я продам старый и объективы к нему, мне всё равно не хватает, а жена против. Как ее убедить?
— А ты скажи своей жене, чтобы она тащила свою задницу на кухню, принесла тебе пива, и сготовила что-нибудь на ужин. Когда у тебя заживут раны и ты выйдешь из больницы, фотоаппарат будет стоить уже дешевле.

— Вася, смотри, твой друг заснул в моем салате.
— Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.

— Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
— Нужно жениться!

Франсуа умер молодым. После похорон молодую вдову провожает до дома ее подруга.
— Бедняжка, ты будешь теперь совсем одна. Супруг, которого ты так ждала каждый вечер, не придет...
— О, это не в первый раз. Но теперь, по крайней мере, я буду знать, где он проводит ночь.

— Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
— Брился бы ты на ночь.

Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вася спросил, упаковывая в портфель рогатку:
— А что это такое — состоять в браке?
— Состоять в браке, — оживилась мама, — это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе.
— Это — когда тетя кипятит бурду, — радостно подтвердил папа, — и думает, что варит натуральный кофе.
— Вася, это когда дядя портит нервы тете, потому что на работе не может справиться с проектом.
— Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.
— Это когда тетя, Василий, не имеет права купить себе сумочку.
— Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.
... Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вася.
— Куда ты выбегал? — спросила мама, надевая шляпку.
— Я из школы — четыре урока было. Мам, обедать будем?

— Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
— Почему?
— Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.

— В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
— Муж, а муж — ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
— В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери — не хочу" муж бормочет:
— Ну, ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как всадник, и говорит:
— А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.

Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
— К жене кто-нибудь приходил?
— Гав!
— Мужчина?
— Гав!
— И чем они занимались?
— Х-х-х-х
— И как долго?
— У-у-у-у-у!!!