Анекдот № 14451

Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор...
Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковыряла....

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

В матче за звание чемпиона мира по версии ФИДЕ встречаются два грузина. Один берет своего ферзя, ставит его в центр доски и говорит:
— Мат.
Второй, подумав несколько минут ставит рядом с ним своего короля и говорит:
— Атец...

Частенько так бывает — сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена ?

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
— как женщина моется в душе
— на деньги в бардачке маршрутки
— на процесс закачки в FlashGet.

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген — как напоминание о том,
что пора бы и заплатить.

Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку еще не отпускают. Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти считанные минуты. Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает:
— Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм "Помадки." Ну будьте любезны, я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм "Помадки." Ну конфеточки такие вот, "Помадки." Ну как вам не стыдно, я к вам третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, "Помадки!"
Алкаша трясет всего:
— блядь еб@ная! По матке, по матке... А ПО П%$ДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?

Чем Windоws похож на презерватив?
— Никому не нравится, но все используют

В чем различие между мужскими и женскими брюками?
В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать
перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и
воспитанным человеком. И наоборот.

— Можно ли в Windows XP запустить старую программу для Windows 95?
— Нельзя.
— Но там же есть мастер совместимости приложений.
— А ты знаешь, как называется его файл? Он называется ahui.exe Поэтому и нельзя.
(Можно проверить, в XP он действительно находится в WINDOWSsystem32)

На американскую ядерную боеголовку заинсталили Windows и вот что случилось:
а) она зависла в воздухе

На прилавки книжных магазинов поступила трилогия Н. Носова, ставшая продолжением нашумевшего бестселлера "Незнайка на луне" и предназначенная исключительно для взрослых. В нее вошли следующие произведения: "Незнайка на стреле", "Незнайка на игле" и "Незнайка на жене".

Водитель "запора" стоит на обочине дороги и голосует. Останавливается "мерс" и водила запора просит, чтобы тот его машину взял на буксир, когда заведется, то "запор" фарами моргать будет. Прицепились и поехали. Мимо пролитает "вольво" на большой скорости. Водиле "мерса" стало обидно и погнал за "вольво". Пролетают мимо поста Гаи, гаишник с рацией выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на другой пост:
— Вась, у меня тут такие дела! Пролетает "вольво" на 200 км, за ней "мерс "200", а взади "запор" фарами моргает, просит дорогу уступить!

Здравствуйте, вас приветствует мастер установки оборудования, сейчас
начнется 3-й этап начала продолжения окончания завершения установки
Windows XP!!!

На выпуск зубной щетки Colgаtе Nаvigаtor, аquаfrеsh ответила своей новой
разработкой аquаfrеsh ехplorеr.

Существуют 2 причины по которым может тормозить:
1. Вирус
2. Антивирус

Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал Интернет.

Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку:
"Зимой и летом одним цветом".
Один малыш встает и говорит гордо:
— Снег!

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
— Господи, зачем так всё усложнять?! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Юзеp. Клиническая смерть. Открывает глаза: Солнышко светит, птички поют, облачка летают... Откачивают. Он очнулся:
— Вы чего дураки сделали, я же в раю был.
Всаживает себе нож в сердце. Открывает глаза: черти прыгают, смола кипит, крики. Он y черта:
— Слушай я же в другое место попадал?!"
— А это была демо версия.

Юзер звонит сисадмину:
— Почему у меня не открывается папка?
— Нажмите "Enter"!
— Нажал, не получается!
— Отожмите "Enter"!

— Вчера сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку!
Теперь он их ест...

— Ало, я вас слушаю.
— Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу и сожгли квартиру?
— Конечно нет! . .
— Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.

Парень разговативает с девушкой:
— Я скоро покупаю ноутбук.
— О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
— И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
— Ты так ответственно относишься к свадьбе?!
— Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у штурмана:
— А какие бывают взрывчатые вещества?
— Спроси у ЯНДЕКСА!
Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое слово и нажимает на ВВОД. В это время судно наскакивает на старую мину. Взрыв, вонь, огонь. Юнга выныривает из воды и очумело бормочет:
— Ни х#я себе, спросил у ЯНДЕКСА!

Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там — неоткушенное...

— Как отличить программиста от обычного человека?
— У него красные пальцы!
— А почему?
— Съехала крыша и придавила!

Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит.
— Пап, есть что покушать? — спрашивает цыганенок.
— Не-а. Но щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени готовить, — ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит:
"Я буду их по-одному, по-одному кушать".
— А я по-две, по-две! — вскричал цыганенеок.
Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с базара и говорит:
— Ах! как ты мог нашего сына убить?! Что ты наделал?!
— Да ладно, все равно подавился бы.

Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...

Я сисадмином тружусь в одной такой Петербургской конторе. Куча офисов по
всему городу. А теперь собственно байка. звонок. Андрюха, выручай, не
можем связаться по Скайпу с представительством..... Ну всё. выходной
пропал, лечу по пробкам на другой конец Питера... Подхожу к компу.. вижу
лежащий в стороне кабель LAN
— Ребята, а зачем вы интернет отключили???
Служащий офиса:
— А это я специально, чтобы девчонки в контакте не сидели, а работали!!
а что, не надо было????
всё, занавес......