Анекдот № 14419

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".

Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю:
— Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена...
У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык...

Какая-то дрянь ночью сломала оба зеркала на машине. Поехали с благоверным в автомагазин, ругался всю дорогу, повторяя на разные лады: "все козлы, уроды, с*ки, твари..."
После двух магазинов, где не оказалось зеркал, в третьем нам сказали, что у них все зеркала "на одну сторону". Муж понял, что сегодня не его день. Но когда в четвёртом магазине сияющий продавец вынес два зеркала и сказал:
— Правое зеркало — 120, левое — 148, — это было что-то...
Муж, малость прибалдев, спросил:
— Почему левое-то дороже?
Мужики в очереди как-то странно притихли. Тут из меня вылетело:
— Налево всегда дороже.
Как он меня не прибил прямо в магазине, не знаю...

Производители сотовых телефонов по-видимому недолюбливают нынешнего
премьера РФ: во-первых, Айфон подарили не ему, во-вторых, попробуйте
написать в словаре Т9 слово МУРЛО.

Конец торговой сессии. Изнуренные, отупевшие трейдеры сидят и таращатся в терминалы невидящим взором. Входит еще один трейдер и говорит:
— Мужики, буфет-то уже закрылся...
А в ответ:
— Да?.. И почем закрылся?..

Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
— Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал".

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"!

Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца-то были...

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

Сатана решил проведать, как у него в аду людям « живется». Зашел в одну, комнату — там мрак, издеваются над людьми, в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Гейтс, чего-то программирует.
Сатана — чертям:
— Поцаны, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
— Все в норме, босс. Он винду без ошибок пишет!

Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.

«"Мы стали жить лучше", — сказало правительство. "Мы за вас рады", — подумал народ».

— Я недавно женился, и вскоре в моём доме появился горластый розовощёкий карапуз — мой тесть...

Раньше казалось, что невозможно было преодолеть нестабильность Windows-98. Но теперь мы видим, что Windows XP ее в этом преодолела.

— Кто знает, что будет после смерти?!
— Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

Якобы продвинутый покупатель принтера задает замученному консультанту уже наверное сотый вопрос:
— А если печатать не на ксероксной, не на эпсоновской бумаге, а на обычной советской писчей, голова может испортиться?
— Может. Не только голова, но и все, что на ней растет. В первую очередь, начнут портиться глаза. Затем уши. (Порча ушей опциональна, если никому не показывать результат печать, то они могут и уцелеть.) Нос вполне может испортиться, если печатать на заказ и брать за это деньги.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

— Мой компьютер, — именно так считает Windоws 9х когда Вы ее ставите на свой компьютер. И, естественно, делает с ним все что хочет независимо от Вас. Это ее компьютер.

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был
программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

Современные реалии: Интернет соединяет континенты и в то же время разъединяет людей живущих в одной квартире …

— весь свой богатый жизненный опыт я могу передать сыну в двух словах: "сохраняйся почаще!"

Поймали медведь и заяц золотую рыбку, и рыбка им говорит:
— Загадывайте по три желания.
Первый медведь:
— Хочу чтобы все медведи в лесу были бабами.
Рыбка:
— Хорошо.
Заяц:
— Хочу крутой мотоцикл.
Рыбка:
— Хорошо, вот твой мотоцикл.
Медведь:
— Хочу чтобы в соседнем лесу все медведи были бабами!
Заяц:
— Хочу крутой шлем для езды на мотоцикле.
Медведь:
— Хочу штобы медведи на всей планете были бабами!
Заяц заводит мотоцикл и говорит:
— Хочу чтобы медведь стал ГОЛУБЫМ.

Вот она — новая сексуальная революция! Сейчас посмотрел по Яндексу:
"курортный роман" — 1 млн запросов

Едут вoдилa и пpoгpaммиcт. Bдpyг мaшинa лoмaeтcя.
Бизнecмeн xвaтaeт тeлeфoн, нaчинaeт звoнить, pвёт вoлcы, кpичит, чтo вcё пpoпaлo...
Boдилa гoвopит:
— Лaднo, нe opи сейчас пoчиним...
И идёт чинить.
Пpoгpaммиcт:
— Cлyшaйтe, мyжики, мoжeт выйдeм-вoйдём, oнa и пoeдeт?

Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидела дома и писала статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила...
— Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
— Чего плачешь, малыш?
— Я потеря-я-ялся...
— А адрес свой знаешь?
— Да-а-а. аsd.ddd.lpo.nеt!..
— А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
— аdministrа-а-а-аtor...

Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным
пацаном из Бутово.

— Правда, что ты женился?
— Да.
— И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
— Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые — один хуже другого!