Анекдот № 14404

Раньше казалось, что невозможно было преодолеть нестабильность Windows-98. Но теперь мы видим, что Windows XP ее в этом преодолела.

— Кто знает, что будет после смерти?!
— Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

Якобы продвинутый покупатель принтера задает замученному консультанту уже наверное сотый вопрос:
— А если печатать не на ксероксной, не на эпсоновской бумаге, а на обычной советской писчей, голова может испортиться?
— Может. Не только голова, но и все, что на ней растет. В первую очередь, начнут портиться глаза. Затем уши. (Порча ушей опциональна, если никому не показывать результат печать, то они могут и уцелеть.) Нос вполне может испортиться, если печатать на заказ и брать за это деньги.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

— Мой компьютер, — именно так считает Windоws 9х когда Вы ее ставите на свой компьютер. И, естественно, делает с ним все что хочет независимо от Вас. Это ее компьютер.

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был
программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

Современные реалии: Интернет соединяет континенты и в то же время разъединяет людей живущих в одной квартире …

— весь свой богатый жизненный опыт я могу передать сыну в двух словах: "сохраняйся почаще!"

Поймали медведь и заяц золотую рыбку, и рыбка им говорит:
— Загадывайте по три желания.
Первый медведь:
— Хочу чтобы все медведи в лесу были бабами.
Рыбка:
— Хорошо.
Заяц:
— Хочу крутой мотоцикл.
Рыбка:
— Хорошо, вот твой мотоцикл.
Медведь:
— Хочу чтобы в соседнем лесу все медведи были бабами!
Заяц:
— Хочу крутой шлем для езды на мотоцикле.
Медведь:
— Хочу штобы медведи на всей планете были бабами!
Заяц заводит мотоцикл и говорит:
— Хочу чтобы медведь стал ГОЛУБЫМ.

Вот она — новая сексуальная революция! Сейчас посмотрел по Яндексу:
"курортный роман" — 1 млн запросов

Едут вoдилa и пpoгpaммиcт. Bдpyг мaшинa лoмaeтcя.
Бизнecмeн xвaтaeт тeлeфoн, нaчинaeт звoнить, pвёт вoлcы, кpичит, чтo вcё пpoпaлo...
Boдилa гoвopит:
— Лaднo, нe opи сейчас пoчиним...
И идёт чинить.
Пpoгpaммиcт:
— Cлyшaйтe, мyжики, мoжeт выйдeм-вoйдём, oнa и пoeдeт?

Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидела дома и писала статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила...
— Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
— Чего плачешь, малыш?
— Я потеря-я-ялся...
— А адрес свой знаешь?
— Да-а-а. аsd.ddd.lpo.nеt!..
— А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
— аdministrа-а-а-аtor...

Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным
пацаном из Бутово.

— Правда, что ты женился?
— Да.
— И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
— Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые — один хуже другого!

— не смотри на меня так, я же тебя ютюблю

Читает профессор лекцию по математической физике. Для упрощения записи вводит множество новых обозначений. Ближе к концу лекции ему понадобилось ввести еще одно. Он окидывает доску взглядом, задумывается на пару минут... и говорит:
— Есть такая буква в грузинском алфавите...

Друзья! Прошу вас! Не присылайте мне богинь богатства, писем счастья и т. д. Лучше сразу шлите мне деньги, тогда я буду и богатым и счастливым!

— Слышь, не помнишь, как этот сайт пендосовский называется, где всё продаётся и всегда дёшево?
— А я е*у штоль?
— О!!! Точно! e-bay!

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу: "Я хочу тра%аться!".
И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу: "Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.

Вчера отмечали профессиональный праздник — день ПРОГРАММИСТА
вдесятером! напились все — и нулевой, и первый!

Встречаются два музыканта:
— Ну, как жизнь? Чего нового?
— Хорошо, вот новый диск выпустил.
— Продал уже что-то?
— Да. Дом, квартиру, машину...

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..

Вместо таблички "Стучите, отрыто" на ларьке появилось:"Настучали, закрыто".

Разговаривают в автобусе два хакера:
— Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
— А что такое?
— Да висит часто.
— Может, зараза какая?
— Проверял — все стерильно.
— А крепко висит?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Есть оборотни-волки, оборотни-лисы... Но российское телевидение
захватили оборотни-лошади.

— Девушка, а это не вы были на обложке журнала ""?!

Эту историю когда-то рассказала моя бабушка.
Родилась она задолго до революции в Таганроге. Добрым другом их семьи был врач, про которого А.П.Чехов написал рассказ "Ионыч" (дом "Ионыча"— в жизни его звали иначе — и сейчас стоит на чётной стороне улицы Чехова, совсем неподалёку от дома, в котором родился Антон Павлович).
Так вот, в кабинете у этого врача висел стенд, на котором были прикреплены гвозди, большие и маленькие, всего около двухсот (мне запомнилось число 191). Эти гвозди съела его пациентка, бабуля, которая решила покончить жизнь самоубийством и сама изобрела этот способ — то ли чтоб не сразу, то ли думала, что так не придётся мучиться.
Глотала по гвоздю в день — ну и терпение! Перед тем, как проглотить гвоздь, она завёртывала его в папиросную бумагу (гигиена, однако!).
Короче говоря, когда бабуле в конце концов стало плохо от несварения железок, родственники доставили её к врачу, который оперативно эти гвозди и извлёк. Стенд с гвоздями использовался потом в качестве средства психотерапии для успокоения пугливых больных — дескать, бывает и хуже вашего.
Говорят, жила бабуля долго.
А мы тут что-то всё про блондинок. Оптимистом надо быть...

— Я сьем тебя, красная шапочка! — сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Рассказывает Александр Ширвиндт...
Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги через Симферополь. Прямых рейсов из Москвы ещё не было. Попутчиком оказался израильтянин.
Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне:
— Как вы тут живёте? Уезжайте в Израиль.
В Симферополе из самолёта не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда ещё советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять вверху на трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принёс.
Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне:
— Ну, вам пока можно не уезжать.