Анекдот № 14436

Здравствуйте, вас приветствует мастер установки оборудования, сейчас
начнется 3-й этап начала продолжения окончания завершения установки
Windows XP!!!

На выпуск зубной щетки Colgаtе Nаvigаtor, аquаfrеsh ответила своей новой
разработкой аquаfrеsh ехplorеr.

Существуют 2 причины по которым может тормозить:
1. Вирус
2. Антивирус

Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал Интернет.

Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку:
"Зимой и летом одним цветом".
Один малыш встает и говорит гордо:
— Снег!

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
— Господи, зачем так всё усложнять?! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Юзеp. Клиническая смерть. Открывает глаза: Солнышко светит, птички поют, облачка летают... Откачивают. Он очнулся:
— Вы чего дураки сделали, я же в раю был.
Всаживает себе нож в сердце. Открывает глаза: черти прыгают, смола кипит, крики. Он y черта:
— Слушай я же в другое место попадал?!"
— А это была демо версия.

Юзер звонит сисадмину:
— Почему у меня не открывается папка?
— Нажмите "Enter"!
— Нажал, не получается!
— Отожмите "Enter"!

— Вчера сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку!
Теперь он их ест...

— Ало, я вас слушаю.
— Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу и сожгли квартиру?
— Конечно нет! . .
— Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.

Парень разговативает с девушкой:
— Я скоро покупаю ноутбук.
— О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
— И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
— Ты так ответственно относишься к свадьбе?!
— Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у штурмана:
— А какие бывают взрывчатые вещества?
— Спроси у ЯНДЕКСА!
Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое слово и нажимает на ВВОД. В это время судно наскакивает на старую мину. Взрыв, вонь, огонь. Юнга выныривает из воды и очумело бормочет:
— Ни х#я себе, спросил у ЯНДЕКСА!

Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там — неоткушенное...

— Как отличить программиста от обычного человека?
— У него красные пальцы!
— А почему?
— Съехала крыша и придавила!

Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит.
— Пап, есть что покушать? — спрашивает цыганенок.
— Не-а. Но щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени готовить, — ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит:
"Я буду их по-одному, по-одному кушать".
— А я по-две, по-две! — вскричал цыганенеок.
Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с базара и говорит:
— Ах! как ты мог нашего сына убить?! Что ты наделал?!
— Да ладно, все равно подавился бы.

Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...

Я сисадмином тружусь в одной такой Петербургской конторе. Куча офисов по
всему городу. А теперь собственно байка. звонок. Андрюха, выручай, не
можем связаться по Скайпу с представительством..... Ну всё. выходной
пропал, лечу по пробкам на другой конец Питера... Подхожу к компу.. вижу
лежащий в стороне кабель LAN
— Ребята, а зачем вы интернет отключили???
Служащий офиса:
— А это я специально, чтобы девчонки в контакте не сидели, а работали!!
а что, не надо было????
всё, занавес......

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".

Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю:
— Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена...
У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык...

Какая-то дрянь ночью сломала оба зеркала на машине. Поехали с благоверным в автомагазин, ругался всю дорогу, повторяя на разные лады: "все козлы, уроды, с*ки, твари..."
После двух магазинов, где не оказалось зеркал, в третьем нам сказали, что у них все зеркала "на одну сторону". Муж понял, что сегодня не его день. Но когда в четвёртом магазине сияющий продавец вынес два зеркала и сказал:
— Правое зеркало — 120, левое — 148, — это было что-то...
Муж, малость прибалдев, спросил:
— Почему левое-то дороже?
Мужики в очереди как-то странно притихли. Тут из меня вылетело:
— Налево всегда дороже.
Как он меня не прибил прямо в магазине, не знаю...

Производители сотовых телефонов по-видимому недолюбливают нынешнего
премьера РФ: во-первых, Айфон подарили не ему, во-вторых, попробуйте
написать в словаре Т9 слово МУРЛО.

Конец торговой сессии. Изнуренные, отупевшие трейдеры сидят и таращатся в терминалы невидящим взором. Входит еще один трейдер и говорит:
— Мужики, буфет-то уже закрылся...
А в ответ:
— Да?.. И почем закрылся?..

Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
— Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал".

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"!

Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца-то были...

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

Сатана решил проведать, как у него в аду людям « живется». Зашел в одну, комнату — там мрак, издеваются над людьми, в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Гейтс, чего-то программирует.
Сатана — чертям:
— Поцаны, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
— Все в норме, босс. Он винду без ошибок пишет!

Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.

«"Мы стали жить лучше", — сказало правительство. "Мы за вас рады", — подумал народ».

— Я недавно женился, и вскоре в моём доме появился горластый розовощёкий карапуз — мой тесть...