Анекдот № 14326

Встречаются двое стариков:
— Как дела?
— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
— Да ну? Что же ты такое натворил?
— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
— А ты что, действительно ее…
— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
— Как? Всего полгода за изнасилование?
— Нет, за дачу ложных показаний.

Идет программист по улице, видит — его приятель-коллега на
новеньком красном "Ferrari 512TR".
— Откуда такая машина?!
— Да из NFS дебаггером выдрал.

из интернета:
"Мы тут, знаете, собрались и обсудили судьбоносное решение назвать мост через Дудергофский канал именем великого петербуржца Ахмата Кадырова, внесшего неописуемый вклад в культуру Северной столицы.
Мы будем называть этот мост Ахматовским"

В комментариях предлагают на въезде на Ахматовский мост дополнительно поставить Блок-пост.

Винда при загрузке: Обнаружено новое устройство: Коврик для мыши.
Драйвер устанавливать (Да/Ok) Идет поиск драйвера. Внимание, устройство
конфликтует с видеоадаптером. Удалите видеоадаптер из системы и попробуйте
еще раз

— У тебя голова — как компьютер!
— Да! Умная!
— Не умная! А квадратная!!!

McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь

Гуляю на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи — десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!

Почему Вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

Интернет без порнухи что свадьба без водки.

Доктор — медсестре:
— Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненъкие и квадратные — это гайки. Вам-то конечно все равно, но вот больные жалуются.....

Российская история.
Лжедмитрий Первый. Лжедмитрий Второй... Не-Димон.

Названия сайтов — отдельная песня. Народ демонстрирует полное отсутствие
творческих способностей, или наооборот.. Вот например aviacaca.ru/ Это
авиакака? или вообще шедевр: e-blanki.narod.ru Звучит-то как гордо:
ебланки!!!

Армянское радио спрашивают:
— Чем мой муж отличается от космонавта?
Армянское радио отвечает:
— Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет.

За что бы правительство не взялось, все получается наоборот,
Боролись с коррупцией, ее стало еще больше,
Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже….
Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!!

Сидит программер перед компом, занимается аутотренингом:
— Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет...
Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляется Яндекс... Мужик:
— Это не я... Это не я...

Новогоднее поздравление российскому народу.
Ельцин пытается произнести речь. Час, два — ничего не получается.
Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу.
Монтажер: «А, черт с ним. Вы, Борис Николаевич, алфавит наговорите, я потом нарежу...»

Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул: "Зенит-чемпион!"
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у "Спартака".

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Сын системного администратора перед сном просит папу:
— Па-па... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...

Сегодня утром соседка, с которой я встретился у лифта, улыбнулась и сказала, что ей очень нравится, как звучит армянский дудук, и что я очень красиво на нём играю (ей слышно через стенку).
Настроение поднялось. Не стал ей рассказывать, что у меня в ванной неисправен душ, и это он издаёт такие чарующие звуки!

Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.

Сила воли — это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

В Фейсбуке какие-то придурки сидят — заплатили миллиард баксов за Инстаграм. Они даже не знают, что это приложение — бесплатное!

У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти. После пяти минут поисков он громко объявляет:
— Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала...
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Друг отжег ) Пишу ему что у меня клава полетела и что пользуюсь экранной клавиатурой , и то что экранная клава это нечто конечно. На что он ответил: А у меня когда то тоже накрылась клава, я про экранную не знал. Писал копируя буквы из ярлыков)

agressia ненавижу хоккей, куча полоумных мужиков гоняюца с палкой за какой-то черной поебенью.
zuzuzu_beer когда "куча полоумных мужиков гоняюца с палкой за какой-то черной поебенью" — это суд Линча в США

Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет 12, который на лестнице расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.

Masha (12:27):
Доброе! как Москва? стоит?
ToL4es (12:28):
Привет! на месте! да,стоит, не забудь презервативы ))

Смит получил телеграмму в которой сообщается о
смерти его тещи. В телеграмме спрашивают что с
ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать.
Смит мгновенно отвечает: "Делайте все сразу.
Самое главное не рисковать...."

— Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят.

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."