Анекдот № 14313

За что бы правительство не взялось, все получается наоборот,
Боролись с коррупцией, ее стало еще больше,
Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже….
Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!!

Сидит программер перед компом, занимается аутотренингом:
— Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет...
Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляется Яндекс... Мужик:
— Это не я... Это не я...

Новогоднее поздравление российскому народу.
Ельцин пытается произнести речь. Час, два — ничего не получается.
Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу.
Монтажер: «А, черт с ним. Вы, Борис Николаевич, алфавит наговорите, я потом нарежу...»

Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул: "Зенит-чемпион!"
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у "Спартака".

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Сын системного администратора перед сном просит папу:
— Па-па... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...

Сегодня утром соседка, с которой я встретился у лифта, улыбнулась и сказала, что ей очень нравится, как звучит армянский дудук, и что я очень красиво на нём играю (ей слышно через стенку).
Настроение поднялось. Не стал ей рассказывать, что у меня в ванной неисправен душ, и это он издаёт такие чарующие звуки!

Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.

Сила воли — это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

В Фейсбуке какие-то придурки сидят — заплатили миллиард баксов за Инстаграм. Они даже не знают, что это приложение — бесплатное!

У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти. После пяти минут поисков он громко объявляет:
— Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала...
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Друг отжег ) Пишу ему что у меня клава полетела и что пользуюсь экранной клавиатурой , и то что экранная клава это нечто конечно. На что он ответил: А у меня когда то тоже накрылась клава, я про экранную не знал. Писал копируя буквы из ярлыков)

agressia ненавижу хоккей, куча полоумных мужиков гоняюца с палкой за какой-то черной поебенью.
zuzuzu_beer когда "куча полоумных мужиков гоняюца с палкой за какой-то черной поебенью" — это суд Линча в США

Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет 12, который на лестнице расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.

Masha (12:27):
Доброе! как Москва? стоит?
ToL4es (12:28):
Привет! на месте! да,стоит, не забудь презервативы ))

Смит получил телеграмму в которой сообщается о
смерти его тещи. В телеграмме спрашивают что с
ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать.
Смит мгновенно отвечает: "Делайте все сразу.
Самое главное не рисковать...."

— Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят.

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."

Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
— А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

«Windоws хP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу — требуется перезагрузка системы»

Mefisto
короче прикол-)) У меня сталкер не шел на Висте 64x, старфорс не принимает ключ лиценз. Переписываюсь с тех поддержкой — прислали другой ключ. Тоже не подошел-)) Теперь прислали noCD. Т.е. тех. поддержка официально прислала мне NOCD

Разговор новенькой секретарши и админа:
— Люся, ты хоть знаешь, что такое EXCEL?
— Конечно.
— И что же?
— (с гордостью) Размер одежды!

Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".

Если депутатам платить минимальную заработную плату-через месяц Россия будет страной с самыми счастливыми гражданами в мире .

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?

Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
— И че??????
— Да болтали полтора часа....

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
— Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
— Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!!!

Останавливают милиционеры программиста поздно ночью и спрашивают:
— Твой адрес?
— 223.56.65.98