Анекдот № 14302

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала...
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Друг отжег ) Пишу ему что у меня клава полетела и что пользуюсь экранной клавиатурой , и то что экранная клава это нечто конечно. На что он ответил: А у меня когда то тоже накрылась клава, я про экранную не знал. Писал копируя буквы из ярлыков)

agressia ненавижу хоккей, куча полоумных мужиков гоняюца с палкой за какой-то черной поебенью.
zuzuzu_beer когда "куча полоумных мужиков гоняюца с палкой за какой-то черной поебенью" — это суд Линча в США

Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет 12, который на лестнице расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.

Masha (12:27):
Доброе! как Москва? стоит?
ToL4es (12:28):
Привет! на месте! да,стоит, не забудь презервативы ))

Смит получил телеграмму в которой сообщается о
смерти его тещи. В телеграмме спрашивают что с
ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать.
Смит мгновенно отвечает: "Делайте все сразу.
Самое главное не рисковать...."

— Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят.

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."

Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
— А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

«Windоws хP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу — требуется перезагрузка системы»

Mefisto
короче прикол-)) У меня сталкер не шел на Висте 64x, старфорс не принимает ключ лиценз. Переписываюсь с тех поддержкой — прислали другой ключ. Тоже не подошел-)) Теперь прислали noCD. Т.е. тех. поддержка официально прислала мне NOCD

Разговор новенькой секретарши и админа:
— Люся, ты хоть знаешь, что такое EXCEL?
— Конечно.
— И что же?
— (с гордостью) Размер одежды!

Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".

Если депутатам платить минимальную заработную плату-через месяц Россия будет страной с самыми счастливыми гражданами в мире .

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?

Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
— И че??????
— Да болтали полтора часа....

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
— Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
— Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!!!

Останавливают милиционеры программиста поздно ночью и спрашивают:
— Твой адрес?
— 223.56.65.98

— Что такое пластинка?
— Пластинка — это большой чёрный СD!

— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
— Я перед ним споткнулся.

Один программист спрашивает другого:
— Слушай, а тебе трахаться приходилось?
— Да, как-то раз я полночи Windоws ставил.
— Да нет, в смысле по-настоящему.
— А, это с Макинтошами что ли?

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

— Ну, еще годик — и на пенсию! Появится, наконец, свободное время и я смогу закончить книгу. Я ее еще в молодости начал.
— Ого! И что же ты за книгу так долго читаешь?

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа:
"0" — .
"-1" — инженер.
"-i" — математик.
"отсутствие единицы" — зав. складом.

Сидят на рыбалке троя. Поймали, как вы думаете???? Конечно, золотую рыбку.Она:
— Ну, типа, отпустите я исполню три... Ну вас троя — по одному желанию))))))
Один:
— Да я новый русский, мне ниче не надо, у мну все есть, вот ток тараканы запарили!!!!! Чем я их только не травил!!!!!
Рыбка дает ему спичечный коробок, говорит:
— Там маленький тараканчик, выпустишь его дома, он всех тараканов съест и сам сдохнет))))
Второй:
— Да я тож новый русский, я сам тебе что угодно исполню, вот ток мыши дома, чем я их ток не травил — не помогает!!!!!!
Рыбка ему тож спичечный коробок:
— Там маленький мышонок, выпустишь его, он всех мышей поест и сам сдохнет))))))
Третий:
— А ток с зоны откинулся, у мну ниче нет, да и ниче и не надо!!!!! Мож у тя есть маленький ментенышь????????

Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов?
Нет?
А я знаю! Ваххобайт.

Программиста спрашивают:
— Скажите, который час?
— "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот лох.
— Пацаны, всем привет.

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего — оба
боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия
и не могyт объяснить, как оно pаботает.