Анекдот № 142746

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
— когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, — сказал
юрист, — то это был юридический акт!
— позвольте, — сказал хирург, — перед этим бог создал Еву из
ребра Адама. Это была хирургическая операция!
— простите, — сказал строитель, — несколько раньше бог создаЛ
мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
— а кто создал хаос? — торжествующе воскликнул коммунист. конечно, мы — коммунисты!

Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
— ну, жиды, что прищурились?

Рабиновича вызвали в КГБ:
— оказывается, у вас есть брат в Израиле!
— но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
— и напрасно! Он борется против империализма и поддерживает
советского союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и
прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! — пишет Рабинович. — наконец-то я выбрал время и место написать тебе..."

— не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" — сами не
пешком ходим

— чего больше всего боится Брежнев?
— что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи размножаться, как китайцы.

В отделе кадров:
— здгавствуйте!
— до свиданья!

Выступает секретарь тульского областного отделения союза
писателей:
— товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель — Лев Толстой, то теперь тульское отделение
Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

— как английской "интеледженс сервис" удалось поймать в лондОНЕ
советского агента, считавшегося неуловимым?
— было приказано схватить человека, который выйдет из
общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к
врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и
есть глазной врач.
— но мне нужен врач уха-глаза! — настаивает больной.
— а на что вы жалуетесь?
— я слышу одно, а вижу другое!

— как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
— у него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками — за него будут работать . У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или
летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т.к.
он будет очень много думать... Думать, как достать эти пилюли.

— можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
— можно, но по частям. Верхнюю часть — в программе "В мире
животных", а нижнюю — в программе "Очевидное — невероятное".

Ленин и Луначарский на выставке художников — футуристов в 1920 году.
— ничего не понимаю! — говорит Ленин.
— ничего не понимаю! — говорит луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

— какая страна самая богатая?
— . Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать
не могут.

Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, — и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

После братской помощи президент Свобода переменил фамилию на
Осознанная Необходимость.

— знаешь, выпустили Майн Рида.
— да, теперь многих выпускают.

Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту
на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
— чудо! — восторженно аплодирует Запотоцкий. — невиданное
чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!

— какое самое распространенное блюдо?
— вырезка из "продовольственной программы".

— Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты
не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс
Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру . На экзамене
по он отвечает на все вопросы, но от него требуют все
новых имен и дат.
— историку нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
— о, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного
возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне
путь к поступлению в аспирантуру!

Вопрос, на который армянское не смогло ответить:
— если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно?

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один
рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он
идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно
подходит к нему, берет за грудки:
— у, жидовская морда!

— почему в хлеб стали добавлять горох?
— чтобы войти в коммунизм с треском.

Мать Брежнева навестила сына в . Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
— я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно:
А ну как красные снова придут?

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия
работы.
— трудно, но выносим!

— что будет после ххIV съезда КПСС?
— праздничный концерт.

— будет ли война?
— нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.

— Почему коммунисты против захоронения тела Ленина?
— Я думаю они считают, что его ещё не все в гробу видели ...

— вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и
сельское хозяйство? — говорит один своему случайному знакомому.
— а вы знаете, что сажают не только кукурузу? — отвечает
тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, — говорит лектор. Старушка его спрашивает:
— и долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

— Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
— видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут
дать еще лет десять!

Первый день после конца советской власти. Человек подходит к
газетному киоску:
— дайте "Правду".
— нет советских газет, — отвечает киоскер.
— почему?
— советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
— дайте "Правду".
— я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
— почему?
— советская власть кончилась — сколько можно повторять?
— ах, повторяйте, повторяйте...