Анекдот № 142716

— Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
— видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут
дать еще лет десять!

Первый день после конца советской власти. Человек подходит к
газетному киоску:
— дайте "Правду".
— нет советских газет, — отвечает киоскер.
— почему?
— советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
— дайте "Правду".
— я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
— почему?
— советская власть кончилась — сколько можно повторять?
— ах, повторяйте, повторяйте...

— почему последние 10 лет наше экономическое положение
непрерывно ухудшается?
— потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.

На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность
и поцеловать королеве руку.
— у меня экзема! — отдернула руку королева.
— ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

Два еврея входят в троллейбус.
— Хаим, ты уже взял билет?
— нет, я еще не получил разрешения.

В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка — Аврора Крейсер.

— зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
— потому что на экран часто плюют.

О соседке, собирающейся в Израиль:
— подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от жрать нечего!

— Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой
огган отгежут и похоронят отдельно!
— что за странная просьба, Володя?
— Магтов скажет: "Ленин умег, и х... С ним!" — и будет, как
всегда, в когне непгав!

—Твою мать! — сказал Василий Иваныч и смачно выругался.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. Ей сулят всяческие блага.
— нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять
коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
— у нас не служба времени, — отвечают ему.
— но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую
с@ку можно поднять на недосягаемую высоту.

— что такое дефицит с марксистской точки зрения?
— это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

— что такое пол-литра на троих по-африкански?
— двое пьют, третьим закусывают.

— почему не слышно армянского ?
— потому что оно передает для глухонемых.

— Проклятая жизнь ! — говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
— Я говорю — проклятая жизнь в Америке! — вырывается Рабинович.
— Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

— товарищи! — обратился Брежнев по к народу. — у меня
для вас два важных сообщения — печальное и радостное. Печальное это то, что ближайшие семь лет мы будем есть г@вно! Радостное его будет много!

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому
:
— товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонах@й"?

— что это за люди едут с нами? — спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
— это хозяева страны!
— а это кто проехал? — он показывает на обогнавшую их
"Чайку".
— а это слуги народа!

— что такое советское струнное трио?
— это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу
по телефону только одно-единственное слово...
— одно слово? Ладно, говори!
— гевалт!!!

Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о нормализации подписали т.Брежнев, т.Гречко и Т-64.

Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
— вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли — и
все это для того, чтобы снова вернуться!

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя
позы, Брежнев лениво реагирует:
— ну, это уж слишком, товарищи!

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в
Израиль:
— работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не
хватает?
— жена настаивает...
— и вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— родители жены тоже хотят ехать...
— так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— к сожалению, я единственный еврей в семье...

— сколько евреев уехало из Прибалтики?
— 110 процентов.

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль
предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля — день
исхода из Египта.

— какая разница между проституцией и б...м?
— первое — профессия, второе — моральный облик.

— как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную
проблему?
— чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

Дикари поймали трех: американца, русского, француза.
Вождь говорит: — У нас закон такой — вы загадываете загадку, если мы отгадываем — того и съедаем. Ну а если нет — отпускаем с миром.
Американец загадал первый — дикари отгадали.
Француз второй — тоже отгадали.
Остался русский думал, думал и говорит: — Политбюро............
Дикари в кучку и шу-шу-шу.. ответа нет, приходится отпускать мужика — дали пирогу — плыви.
Смотрит мужит — его догоняет 2 пироги с вождем: — Эй мужик, а ответ-то скажи!
Мужик: — Да это такая же кодла как у вас, пошушукаются и съели
человека.....