Анекдот № 142730

Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту
на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
— чудо! — восторженно аплодирует Запотоцкий. — невиданное
чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!

— какое самое распространенное блюдо?
— вырезка из "продовольственной программы".

— Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты
не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс
Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру . На экзамене
по он отвечает на все вопросы, но от него требуют все
новых имен и дат.
— историку нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
— о, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного
возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне
путь к поступлению в аспирантуру!

Вопрос, на который армянское не смогло ответить:
— если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно?

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один
рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он
идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно
подходит к нему, берет за грудки:
— у, жидовская морда!

— почему в хлеб стали добавлять горох?
— чтобы войти в коммунизм с треском.

Мать Брежнева навестила сына в . Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
— я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно:
А ну как красные снова придут?

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия
работы.
— трудно, но выносим!

— что будет после ххIV съезда КПСС?
— праздничный концерт.

— будет ли война?
— нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.

— Почему коммунисты против захоронения тела Ленина?
— Я думаю они считают, что его ещё не все в гробу видели ...

— вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и
сельское хозяйство? — говорит один своему случайному знакомому.
— а вы знаете, что сажают не только кукурузу? — отвечает
тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, — говорит лектор. Старушка его спрашивает:
— и долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

— Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
— видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут
дать еще лет десять!

Первый день после конца советской власти. Человек подходит к
газетному киоску:
— дайте "Правду".
— нет советских газет, — отвечает киоскер.
— почему?
— советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
— дайте "Правду".
— я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
— почему?
— советская власть кончилась — сколько можно повторять?
— ах, повторяйте, повторяйте...

— почему последние 10 лет наше экономическое положение
непрерывно ухудшается?
— потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.

На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность
и поцеловать королеве руку.
— у меня экзема! — отдернула руку королева.
— ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

Два еврея входят в троллейбус.
— Хаим, ты уже взял билет?
— нет, я еще не получил разрешения.

В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка — Аврора Крейсер.

— зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
— потому что на экран часто плюют.

О соседке, собирающейся в Израиль:
— подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от жрать нечего!

— Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой
огган отгежут и похоронят отдельно!
— что за странная просьба, Володя?
— Магтов скажет: "Ленин умег, и х... С ним!" — и будет, как
всегда, в когне непгав!

—Твою мать! — сказал Василий Иваныч и смачно выругался.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. Ей сулят всяческие блага.
— нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять
коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
— у нас не служба времени, — отвечают ему.
— но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую
с@ку можно поднять на недосягаемую высоту.

— что такое дефицит с марксистской точки зрения?
— это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

— что такое пол-литра на троих по-африкански?
— двое пьют, третьим закусывают.

— почему не слышно армянского ?
— потому что оно передает для глухонемых.

— Проклятая жизнь ! — говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
— Я говорю — проклятая жизнь в Америке! — вырывается Рабинович.
— Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

— товарищи! — обратился Брежнев по к народу. — у меня
для вас два важных сообщения — печальное и радостное. Печальное это то, что ближайшие семь лет мы будем есть г@вно! Радостное его будет много!