Анекдот № 142319

— почему библия неприемлема для коммунистов?
— по библии сначала был хаос, в который по божественному
плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что
сначала был план, а потом наступил хаос.

— можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
— нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в
частных руках.

— какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

— почему закрыт центральный бассейн?
— в нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

— почему у вас нет в продаже черной икры? — спросил
иностранец.
— нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
действительно, никто не спросил.

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в
шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
— нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

— мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь.
неужто он так слаб?
— нет, это он показывал: "глубже, глубже!"

— можно ли построить коммунизм в Израиле?
— зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

— товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия
Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

Андропову дали нобелевскую премию по физике — он доказал, что
стук распространяется быстрее, чем звук.

— что такое бормотуха "пять звездочек"?
— Брежнев.

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
— позовите Леню, — просит женский голос.
— а кто это говорит?
— его школьная .
— б... ты, а не школьная ! Леня никогда и в школу-то
не ходил!

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

Два глиста высунулись наружу:
— мама, а что это большое и светит?
— это, сынок, солнце.
— а что это плещется и сверкает?
— это, сынок, море.
— а что это зеленое и хорошо пахнет?
— это, сынок, лес.
— мама, а почему мы живем в жопе?
— а это, сынок, наша родина!

— за что сняли Подгорного?
— за не-брежность: вместо "дубленка" он сказал "дуб-ленька".

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
— дорогой Леонид Ильич слушает!

— что будет, если Брежнева проглотит ?
— он две недели будет срать орденами.

— что такое Чомбе?
— Хрущев в шоколаде.

— вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
— нет, а что?
— ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой
работал Хрущев, а контрразведка — найти тех геологов, которые
ищут эту шахту.

— у нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, говорит американец.
— а у нас в шахте, — говорит русский, — ж@пу нашли, уши
пришили, страной править будет!

— все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за
город, с девочками.
— вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой
политической пгоституткой тгоцким!

На колхозном собрании в юбилейный год:
— за отличную работу в поле товарищ Иванова награждается
мешком зерна! (аплодисменты).
— за отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается
мешком картошки! (аплодисменты).
— за отличную общественную работу товарищ Сидорова
награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты,
смех, возгласы: "так ей, б..., и надо!")

— какое главное пожелание к новому 1964 году?
— чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди
на высшем уровне!

Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям —
габочих голодают!

— Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых
плюс одна вторая?
— нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Пушкин на приеме у Сталина.
— на што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
— жить негде, товарищ Сталин...
сталин снимает трубку:
— Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
— што ешо у вас, таварищ Пушкин?
— не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
— саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ фадэев? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
— таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
— что, товагищи, не узнаете меня?
— Ванька, гляди, червонец!

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз — прокол в
паспорте, нарушил два — второй прокол, нарушил три — в графу национальность записывается "еврей".

— уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других марксизм!

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
— товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они
на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на
жопе свои инициалы вырезать — тут уж я не выдержал!

— за что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"?
— в преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую
рубрику: "Опять двадцать пять!"