Анекдот № 142299

— у нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, говорит американец.
— а у нас в шахте, — говорит русский, — ж@пу нашли, уши
пришили, страной править будет!

— все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за
город, с девочками.
— вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой
политической пгоституткой тгоцким!

На колхозном собрании в юбилейный год:
— за отличную работу в поле товарищ Иванова награждается
мешком зерна! (аплодисменты).
— за отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается
мешком картошки! (аплодисменты).
— за отличную общественную работу товарищ Сидорова
награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты,
смех, возгласы: "так ей, б..., и надо!")

— какое главное пожелание к новому 1964 году?
— чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди
на высшем уровне!

Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям —
габочих голодают!

— Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых
плюс одна вторая?
— нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Пушкин на приеме у Сталина.
— на што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
— жить негде, товарищ Сталин...
сталин снимает трубку:
— Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
— што ешо у вас, таварищ Пушкин?
— не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
— саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ фадэев? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
— таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
— что, товагищи, не узнаете меня?
— Ванька, гляди, червонец!

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз — прокол в
паспорте, нарушил два — второй прокол, нарушил три — в графу национальность записывается "еврей".

— уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других марксизм!

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
— товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они
на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на
жопе свои инициалы вырезать — тут уж я не выдержал!

— за что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"?
— в преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую
рубрику: "Опять двадцать пять!"

— от чего больше пользы — от газет или от ?
— конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет
"Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
— некролог.
— некрологи помещают на последней странице.
— некролог, которого я жду, будет на первой!

— может ли змея сломать хребет?
— может, если будет ползти по генеральной линии партии.

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

— можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
— конечно, можно. Но тогда будет упущена т а к а я возможность!

Столетний горец встречает в горах своего друга:
— помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?

Депутат Верховного Совета вернулся с . Жена подает
ему обед.
— будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
— будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
— стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

— что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
— мягкий знак после "з".

— если все так хорошо, то почему все так плохо?
— тут действует диалектический единства противоположностей.

— является ли коммунизм наукой?
— нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на
собаках.

Наступил коммунизм.
— алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор красную икру показывают.

— скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и
смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
— нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.

— Почему у нас вокруг так много мусора?
— Потому что живем в Совке.

Когда Сталин прибыл в ад, швырнул его к ногам Карла
Маркса:
— забирайте дивиденд за ваш капитал!

— что в Советском Союзе самое постоянное?
— временные трудности.

— что будет, если треснуть молотком по лысине?
— будет все!

Радиокомментатор на похоронах Андропова:
— все Политбюро в полном составе идет к могиле!

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся
при Брежневе, рапортовали:
— готовы выполнить задание любого советского правительства!

В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм — это воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.