Анекдот № 142288

— за что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"?
— в преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую
рубрику: "Опять двадцать пять!"

— от чего больше пользы — от газет или от ?
— конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет
"Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
— некролог.
— некрологи помещают на последней странице.
— некролог, которого я жду, будет на первой!

— может ли змея сломать хребет?
— может, если будет ползти по генеральной линии партии.

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

— можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
— конечно, можно. Но тогда будет упущена т а к а я возможность!

Столетний горец встречает в горах своего друга:
— помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?

Депутат Верховного Совета вернулся с . Жена подает
ему обед.
— будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
— будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
— стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

— что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
— мягкий знак после "з".

— если все так хорошо, то почему все так плохо?
— тут действует диалектический единства противоположностей.

— является ли коммунизм наукой?
— нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на
собаках.

Наступил коммунизм.
— алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор красную икру показывают.

— скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и
смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
— нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.

— Почему у нас вокруг так много мусора?
— Потому что живем в Совке.

Когда Сталин прибыл в ад, швырнул его к ногам Карла
Маркса:
— забирайте дивиденд за ваш капитал!

— что в Советском Союзе самое постоянное?
— временные трудности.

— что будет, если треснуть молотком по лысине?
— будет все!

Радиокомментатор на похоронах Андропова:
— все Политбюро в полном составе идет к могиле!

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся
при Брежневе, рапортовали:
— готовы выполнить задание любого советского правительства!

В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм — это воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.

Отдел печати для иностранных корреспондентов в
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
— что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на
площади пушкина в ?
— демонстранты протестовали против режима черных
полковников в греции и подняли плакат "свободу греческим
патриотам синявскосу и даниэлису!"

Иван перед женитьбой красит член в зеленый .
— это ты зачем?
— моя Манька в первую ночь спросит: "ой, а чего это он у
тебя зеленый?" а я ей — хрясь по морде: "а ты где, стерва, другие
видела?"

При въезде в штат Айова американская туристская компания
установила большой рекламный щит с надписью по-русски: "добро
пожаловать в штат Айова — житницу Советского Союза!"

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в
ад?
— покажите, а я выберу, — попросил он. Ему показали. В раю
праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из
газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
— как?! — заорал он.— Вы же мне показывали совсем другое!
— это наш агитпункт.

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной
лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!

— в США убили президента!
— возьми, и здесь обскакали!

— бей жидов и велосипедистов!
— а почему велосипедистов?

На политзанятиях в Чехословацкой офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.
— империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
— правильно. Что вы еще можете сказать?
— но Советский Союз их опередил!

Загадка: по земному шарику болтается, на "Х" называется что это такое? Хрущев.

— какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
— первое — маленькая , второе — большой руководитель