Анекдот № 141874

Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка — страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит:
— Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?

Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость... Дед:
— Эх, когда я был молодой — то мне очень нравилась одна девушка... Галя Сидорова...
Бабка, возмущённо:
— Дед! Ты совсем рехнулся?! ЭТО ЖЕ Я!!!

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
— Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

— Вчера от нас ушел дедушка.
— А что случилось?
— Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
— Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Смотрят бабка с дедом Кашпировского. Дед кричит:
— Бабка, бабка, скорей — поднялся!!!
А бабка:
— Поздно, дед, уже зарубцевалась...

Приходит бабка домой и видит, дед ВИАГРУ делит на 4 части и кричит:
— Ты что дурень старый! Её надо целиком жрать!
Дед в ответ:
— Да ты не бойся, мне тебя поцеловать НАДО!!!

60-летний мужик делится с молодёжью своим сексуальным опытом:
— Как вы думаете — что самое трудное в моём возрасте?
— Закадрить тёлку!
— С моими деньгами и опытом — нет проблем!
— Эрекция?
— Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
— Так что же?!
— С бабы сползти живым!

— Дед, весна пришла!
— А?
— Говорю, весна пришла!
— А?
— Коты дерутся.
— А-а, весна пришла!

Старик вызывает на дом шлюху. Она приезжает прямо домой, смотрит стоит старикашка и показывает ей три пальца.
— Что три раза хочешь?
— Hет! Каким?

Бабушка — внуку:
— Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине, которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ, где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь, она сказала:
— У вас седые волосы на груди — этого вполне достаточно, чтобы сделать заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии.
Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе.
Жена сказала:
— Во дурак — если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул — то вообще получил бы пенсию по инвалидности.

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно, же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
— Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
— Вы уж его извините, — говорит жена, — он уже старый, и с головой у него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
— Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы...
— Понятно, — говорит один полицейский другому, — пошли дальше.

К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
— Скажите, вы соблюдали какую-то диету?
— Да нет. Ел все подряд и выпивал...
— Может, режим специальный?!
— Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
— А какой тогда ваш секрет?
— Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
— Но этого же просто не может быть!!!
— Вы правы. Этого действительно не может быть.

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:
— Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...

— Дедушка, хотите бабушку?
— А какая она?
— Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой, заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд, знает массу анекдотов и... есть и другие прелести...
— А ты что, сводник?
— Что вы... Я распространитель газеты "Бабушка".

Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово "хой".
— Нет, ну, вот молодежь пошла, а... в таком слове ошибку сделать!

Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Ну, пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав она сказала:
— Пишите:
— Антиквариат ищет своего эстета!

— А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

— Слышь, жена, ученые говорят, что Земля замедляет свое вращение...
— А я тебе сколько раз говорила — не шаркай!

Медведь:
— Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
— Миша! Сними меня отсюда!!!

По улице идет почтенная пара.
— Мэри, я потерял зонтик!
— Когда ты это заметил?
— Когда попробовал его закрыть...

Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:
— Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо помню.
— Вы моя бывшая учительница?
— Ну, что вы!
— Воспитательница?
— Ну, что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?
— Бабушка??!!

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
— Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
— И что оказалось?
— Старики очки перепутали!

Сидят дед с бабкой, бабка берёт деда за член и говорит:
— Ах, дед, раньше была колбаса, а теперь кожура от колбасы.
Дед берёт бабку за сиську и говорит:
— Раньше были подушки, а теперь наволочки!

— Тебе, старый дурак, уже 60, а ты, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство!
— Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.

Разговаривают два старичка на лавочке.
— Самое противное заболевание — это артроз.
— Ты так думаешь? Что, по-твоему, это даже хуже рака?
— Конечно! При артрозе у тебя твердеет все, кроме того, что ты хотел.

Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти:
— ЗНАЕШЬ, КТО Я?!
Дед:
— Конечно!
Сатана:
— И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ?!
Дедушка:
— Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!

Один пожилой мужчина, чем Бог послал, тешил зимою свою ровесницу. И вдруг он прервал акт.
— Что это ты надумал? — недовольно спрашивает старуха.
— Да вот пытаюсь понять, — ответил дед, — где холоднее: у тебя или наружи?..

Телефонный звонок:
— Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
— Ему что, стало лучше?

Приходит старый дедушка с клюкой к врачу, жалуется:
— Вот стар я стал. Силы уже на исходе
— Как это выражается?
— Да вот на первую залажу — нормально, на вторую — тоже нормально, и на третью залажу...
— И это в ваши-то годы?! Я и то себе не могу такого позволить.
— Это вы о чем?
— Я о женщинах.
— А я о ступеньках.

Бабка звонит на пейджинговую службу:
— Передайте моему внуку, чтобы он заехал к бабушке.
— Номер его пейджера?
— Да нет, на пейджер не надо. Я ему уже несколько раз посылала сообщения.
Вы ему лично передайте.
— А как же я ему тогда передам?
— Так он же к Вам приходит за сообщениями...