Анекдот № 141849

— Тебе, старый дурак, уже 60, а ты, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство!
— Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.

Разговаривают два старичка на лавочке.
— Самое противное заболевание — это артроз.
— Ты так думаешь? Что, по-твоему, это даже хуже рака?
— Конечно! При артрозе у тебя твердеет все, кроме того, что ты хотел.

Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти:
— ЗНАЕШЬ, КТО Я?!
Дед:
— Конечно!
Сатана:
— И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ?!
Дедушка:
— Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!

Один пожилой мужчина, чем Бог послал, тешил зимою свою ровесницу. И вдруг он прервал акт.
— Что это ты надумал? — недовольно спрашивает старуха.
— Да вот пытаюсь понять, — ответил дед, — где холоднее: у тебя или наружи?..

Телефонный звонок:
— Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
— Ему что, стало лучше?

Приходит старый дедушка с клюкой к врачу, жалуется:
— Вот стар я стал. Силы уже на исходе
— Как это выражается?
— Да вот на первую залажу — нормально, на вторую — тоже нормально, и на третью залажу...
— И это в ваши-то годы?! Я и то себе не могу такого позволить.
— Это вы о чем?
— Я о женщинах.
— А я о ступеньках.

Бабка звонит на пейджинговую службу:
— Передайте моему внуку, чтобы он заехал к бабушке.
— Номер его пейджера?
— Да нет, на пейджер не надо. Я ему уже несколько раз посылала сообщения.
Вы ему лично передайте.
— А как же я ему тогда передам?
— Так он же к Вам приходит за сообщениями...

— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил?!

— Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
— Одумайся, сынок!

Бабуля в секс-шопе.
— Бабуля, ну, что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

20-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка.
После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
— Господи, что он с тобой сделал?! — спрашивает мать.
— Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.

Беседуют два старика:
— Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
— Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
— Зубов.

Старая графиня — служанке:
— Кто там скрипит?
— Это ваш муж скрипит зубами.
— Но у него же нет зубов!
— Так это он вашими скрипит.

Первая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Вася, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
— Какой хороший мальчик, а?
— Ну, что вы...
— Ну, ведь какой хороший мальчик... Жиирный такой...

85-летняя пара погибает трагически в автокатастрофе. Они были достаточно здоровы, главным образом из-за невротического интереса жены в здоровой пище. Когда они достигли золотых ворот, Святой Петр провёл их к огромному особняку с красивой кухней и джакузи.
Старики начали ахать и охать, спрашивают:
"Сколько все это будет стоить? " "Всё бесплатно", — отвечает Святой Петр, — "Это же РАЙ! "
Затем они вышли на задний двор и увидели домашнее поле для гольфа. Старик спросил:
"А сколько мы будем платить в месяц за это удовольствие? " "Это же Небеса", — отвечает Святой Петр, — "Вы играете бесплатно. "
Затем они пошли в здание клуба и увидели шведский стол из блюд всего мира.
"Сколько съесть? " — спросил старик.
"Разве Вы все еще не понимаете? " — спрашивает Святой Петр. "Это же РАЙ. Ешьте сколько хотите и все это бесплатно! " "Хорошо, а где обезжиренные продукты с низким холестерином? " — робко спрашивает старик.
"Этого у нас нет, но вы никогда не поправитесь и никогда не заболеете. Это же РАЙ! "
Старик посмотрел на жену и сказал: "Твою мать с твоими е#аными обезжиренными йогуртами! Я, блин, мог бы попасть сюда еще десять лет назад! "

У старожила спрашивают:
— Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин?
— Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и, конечно, то, что я опоздал на "Титаник".

— А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
— Эксперименты, бабушка, эксперименты!

Старушка покупает недавно родившуюся черепашку:
— Скажите, а эти черепашки долго живут?
— Не менее ста лет.
— Смотрите у меня, я после ее смерти к вам еще зайду...

Три старушки хвастаются кто круче. Первая:
— Мне вот 76 лет, а я вот в жизни ни капли водки в рот не брала... Тфю-тфю-тфю (стучит по дереву).
Вторая:
— А мне вот уже 84 года, а я ни одной затяжки сигарет ни сделала... Тфю-тфю-тфю...
Третья:
— А мне уже 97 лет, и я до сих пор девственница... Тфю-тфю-тфю...

— Какой симпапунчик! Сколько же тебе? — восклицает величественного вида дама при виде деда с бабкой, гуляющих с трехмесячным внуком.
— Только что исполнилось 55, — выпаливает дед.

Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает.
Тут... раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой:
— Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!

Идет новый русский по набережной, весь в депрессии, пьет с горя дорогое французское вино из горлА... Подходит к нему старушенция:
— Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай...
— Да ты что, бабуля, это ж французское, такие у нас не принимают!
— Не беда, сынок. Буду во Франции — сдам.

Сын звонит маме, живущей в другом городе.
— Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
— Очень плохо: я 5 дней ничего не ела.
— Почему?!
— Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

Перед пасхой бабка спрашивает у деда:
— Ну, как, яйца красить будем, или как в прошлый раз, дверью прищемим?

— А я вчера со своей бабкой к этому, как его... А, к сексологу ходил!
— Ну ты, дед, даешь! Ну и как, удачно?
— Очень. Впервые за последние тридцать лет мы с бабкой испытали этот... как его... А, маразм!

Дедушка читает внуку сказку:
— По небу летел Змей-Горыныч и истошно кричал...
— Дедушка, а что значит "истошно"?
— Ну... Это примерно вот так: "Э-ге-гей, бл#-а— адь!!!"

— Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!!!
— Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою — на санях!

— Итак, по вашей просьбе я записал в вашем завещании, чтобы вас кремировали, а прах развеяли над торговым центром. Только я не пойму, зачем вам это?
— Так я точно буду уверена, что моя дочь часто будет меня навещать.

В Западной Украине, выходит дед из хаты и начинает поливать клумбу машинным маслом. Выбегает внук и кричит:
— Дедулечку, там же цветочки!
— Нехай цветочки, главное штоп пулемет не заржавел.

— Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
— Они платят неустойку.

80-летних супругов спрашивают:
— Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
— После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж:
— А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.