Анекдот № 141830

Три старушки хвастаются кто круче. Первая:
— Мне вот 76 лет, а я вот в жизни ни капли водки в рот не брала... Тфю-тфю-тфю (стучит по дереву).
Вторая:
— А мне вот уже 84 года, а я ни одной затяжки сигарет ни сделала... Тфю-тфю-тфю...
Третья:
— А мне уже 97 лет, и я до сих пор девственница... Тфю-тфю-тфю...

— Какой симпапунчик! Сколько же тебе? — восклицает величественного вида дама при виде деда с бабкой, гуляющих с трехмесячным внуком.
— Только что исполнилось 55, — выпаливает дед.

Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает.
Тут... раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой:
— Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!

Идет новый русский по набережной, весь в депрессии, пьет с горя дорогое французское вино из горлА... Подходит к нему старушенция:
— Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай...
— Да ты что, бабуля, это ж французское, такие у нас не принимают!
— Не беда, сынок. Буду во Франции — сдам.

Сын звонит маме, живущей в другом городе.
— Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
— Очень плохо: я 5 дней ничего не ела.
— Почему?!
— Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

Перед пасхой бабка спрашивает у деда:
— Ну, как, яйца красить будем, или как в прошлый раз, дверью прищемим?

— А я вчера со своей бабкой к этому, как его... А, к сексологу ходил!
— Ну ты, дед, даешь! Ну и как, удачно?
— Очень. Впервые за последние тридцать лет мы с бабкой испытали этот... как его... А, маразм!

Дедушка читает внуку сказку:
— По небу летел Змей-Горыныч и истошно кричал...
— Дедушка, а что значит "истошно"?
— Ну... Это примерно вот так: "Э-ге-гей, бл#-а— адь!!!"

— Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!!!
— Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою — на санях!

— Итак, по вашей просьбе я записал в вашем завещании, чтобы вас кремировали, а прах развеяли над торговым центром. Только я не пойму, зачем вам это?
— Так я точно буду уверена, что моя дочь часто будет меня навещать.

В Западной Украине, выходит дед из хаты и начинает поливать клумбу машинным маслом. Выбегает внук и кричит:
— Дедулечку, там же цветочки!
— Нехай цветочки, главное штоп пулемет не заржавел.

— Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
— Они платят неустойку.

80-летних супругов спрашивают:
— Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
— После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж:
— А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.

Обычный диалог в аптеке. Заходит старик и тычет в стекло аннотацией на лекарство:
— Я тут пожаловаться хочу на лекарство, которое вы мне посоветовали.
— Лекарство не помогло?
— Лекарство помогло, но ничего такого не было.
— Какого такого?
— Ну, вот тут, (опять тычет в бумажку) тошнота, рвота, понос!
— Ну, и хорошо, что не было. Это возможные побочные действия лекарства. Опять — Ну, как же так, в бумажке есть, а у меня не было...

— Когда начинается пожилой возраст?
— Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

Мужик едет по дороге и видит — бабка голосует.
Ну, он ес-сно тормозит.
— Бабка, тебе куды?
— В город, вестимо.
— А деньги есть?
— Нет милок, нету.
— А чем платить будешь?
— Грибочками, ягодками.
— Нет бабка, давай ты за щечку возьмешь!
— Хорошо, сынок.
Доехали они до города, ну, бабка выходит, а мужик и говорит:
— Бабка, а за щечку?
Бабка краснеет, подходит к нему, теребит рукой по щеке и говорит:
— Ну, ты и противный.

Когда мой дедушка приходит домой ночью от него пахнет не только водкой, но и бабушками.

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажи мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешься.

Судачат бабы у колодца в Трын-Травинске.
— Твой-то сынок где?
— Уехал. Учится где-то в Сорбонне.
— Надо же в такую глушь угодить!

Две бабки беседуют:
— У меня кошка двух таких миленьких котяток родила — оба черненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась! Поэтому одного я назвала Васькой.
— А второго?
— А второго утопила.

Старик говорит своей старухе:
— Ты знаешь, я к старости таким сильным стал! В молодости член двумя руками согнуть не мог, а теперь двумя пальцами...

— Дед наконец-то жениться решил.
— И сколько ему?
— Девяносто три.
— А молодой?
— Восемьдесят шесть.
— А его такая разница в возрасте не пугает?

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
— Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!

Один старик говорит другому:
— У меня член стал полуавтоматом.
— Что, сам поднимается?
— Нет, поднимаю я его руками, а падает — сам.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну, и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой. "
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую куклу.

Дед с бабкой лежат на печи, охают кости болят старые, дед бабке:
— Слышь, старуха... Прожили мы с тобой всю жизнь протрахались по рабоче-крестьянски под одеялом и никакого ентиреса.
Бабка:
— А ты что хотел, старый хрен?
Дед:
— Ну, как что, веть шас, говорять, сексуяльная революция, можно и в попу попробовать.
Бабка:
-Да ты что, старый пердун, совсем с ума что ли сошел на старости лет?!
Дед все-таки не смотря ни на что уговорил старуху. Та развеселилась, забегала, пирогов напекла, самогон из загашника достала, стол накрыла. Дед лежит на печи и ни звука. Бабка:
— Дедулька, вставай праздник справлять будем!
В ответ — тишина.
Бабка снова:
— Дедо-ок, а дедок, поднимайся, обед стынет!
Тут дед высовывается с печки из-за занавески и говорит:
— Я с педерастами не только сидеть за одним столом, я даже разговаривать не буду!!!

Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот — грязный извращенец!

Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
— Дедушка, а что это у тебя такое? — показывая пальцем на живот деда.
— А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
— Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
— Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!..

Будьте добрее к своим детям. Помните — именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.