Анекдот № 141803

Дед с бабкой лежат на печи, охают кости болят старые, дед бабке:
— Слышь, старуха... Прожили мы с тобой всю жизнь протрахались по рабоче-крестьянски под одеялом и никакого ентиреса.
Бабка:
— А ты что хотел, старый хрен?
Дед:
— Ну, как что, веть шас, говорять, сексуяльная революция, можно и в попу попробовать.
Бабка:
-Да ты что, старый пердун, совсем с ума что ли сошел на старости лет?!
Дед все-таки не смотря ни на что уговорил старуху. Та развеселилась, забегала, пирогов напекла, самогон из загашника достала, стол накрыла. Дед лежит на печи и ни звука. Бабка:
— Дедулька, вставай праздник справлять будем!
В ответ — тишина.
Бабка снова:
— Дедо-ок, а дедок, поднимайся, обед стынет!
Тут дед высовывается с печки из-за занавески и говорит:
— Я с педерастами не только сидеть за одним столом, я даже разговаривать не буду!!!

Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот — грязный извращенец!

Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
— Дедушка, а что это у тебя такое? — показывая пальцем на живот деда.
— А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
— Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
— Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!..

Будьте добрее к своим детям. Помните — именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.

... Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
— О великий! Тебя спасет только одно — переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
... И только через 5000 лет современная медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке:
— Что, бабка, опять пенсию задерживают?

Тормозит бабка такси, ну, и давай туда лезть с козой. Таксист:
— Бабка, ты что? С козой в такси? Бабка:
— А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.

Пришли фашисты в русскую деревню. Смотрят никого нет, один дедок налавке возле дома сидит. Будто вымерли все. Подошли они к деду и говорят:
— Здорова, Дед!
— Здорова, коли не шутите.
— Тебя как дед зовут?
— Да Иваном звать.
— На, Иван, пряник.
— А чего ж не взять. Спасибо.
— Покажешь нам, Иван, где партизаны прячутся?
— А что ж не показать. Покажу, конечно.
— А как дед твоя фамилия?
— Да Сусанины мы.
— Отдай, падла, пряник! Сами найдём!

Дед собрал своих внуков и говорит:
— Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
— А каким образом?

Приходит старичок к врачу.
— Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения...
— Снимайте штаны. Та-а-ак и давно у вас последний половой контакт был?
— Да с неделю назад.
— Адрес ее помните?
— Да!
— Быстрее к ней, вы сейчас кончите!

Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, дед и говорит:
— Бабка, а бабка, у меня туз...
— А у меня шестерка.
— Бабка, но у меня же туз!
— А у меня шестерка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
— Дед, а дед, у меня туз...
— А у меня шестерка.
Бабка откинула одеяло и кричит:
— Дед, так у тебя же туз!
— А что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!

Приходит бабка к сексопатологу.
— Ты мне, милый, вот какую штуку вылечи.
— Какую же, бабушка, штуку?
— Дед мой совсем меня не радует.
— Ну, так приводите деда!
— Да не пойдет он. Я его штуку с собой захватила.

Журналист берет интервью у долгожительницы:
— Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет?
— Думаю, он хотел испытать терпение моих родных.

Бабка с дедом читают письмо, присланное от внука: "Дорогие бабушка и дедушка! Мне очень стыдно признаваться, но прошлым летом, когда я гостил у вас, я залез в погреб, нашел там банку варенья и съел ее. Чтоб банка не была пустой, я туда накакал. Hадеюсь вы меня простите". Дед слушал, слушал да как даст старухе по башке:
— Говорил тебе, старая дура, а ты: "засахарилось, засахарилось"...

— У меня дед — долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось? " А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави! "

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
— Будьте любезны, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

Приехал старик в санаторий. Пришел первый раз на ужин. Сосед, который в санатории уже освоился, спрашивает:
— Ну что, вечером по девочкам?
Старик отвечает:
— Да я теперь только что языком.
На что сосед говорит — а я вот брезгую.

Приводят старика к врачу:
— Что-то он какой-то нервный, беспокойный стал.
— Надо давать ему успокоительное. Он какие медикаменты принимает?
— Ну снотворное, "Виагру"...
— А "Виагру"-то зачем?!
— А чтобы он ночью с кровати не сваливался.

Везет внук на автомобиле своего деда. Смотрит дед на изменившиеся со временем окрестности, ничего не узнает... Вдруг увидел дед скворечник.
— А это что такое?
— Да скворечник это, домик такой, для птиц...
— Да... А вот в наше время птицы вили себе гнезда сами...

Идет одна бабка, на встречу другой и видит, что у той, полная сумка презервативов.
— Зачем тебе старой, столько много?!
— Да, я вот слышала, опять идет подорожание цен, скоро будем хер сосать! А ты знаешь, какая я брезгливая.

Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку.
После секундного замешательства старая дева предлагает:
— Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?

На столбе два электрика. Внизу проходит бабуля — божий одуванчик.
Электрик:
— Эй, бабка, подай провод...
Бабуля:
— ЗАЕ#АЛИ УЖЕ!

Просыпается как-то утром старичок древний и думает — а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие.
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
— А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено,
— Что?
— Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
— Ась?
— (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!
— Кончено? Ну, и отлично. Сколько я должен?

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:
— Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.

Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят в бомбоубежище. Вдруг бабушка спохватывается:
— Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу.
Внук:
— Бабуля, ты куда? Они же там бомбы бросают, а не орехи!

Молодые люди танцуют "Ламбаду". Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:
— Нет, ничего у них не получится, пока не лягут.

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:
— За чем стоите?
— За гандонами, бабуль!
— За чем? за чем?
— Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!
— Что-то я не поняла...... За чем вы это тут стоите.
— За семечками, бабуль.
Ну, стоит бабка. Подходит ее очередь. Продавец спрашивает ее:
— Вам чего?
— А мне килограмм...
Ну, продавец не в понятках...
— Ну, бабка, ты что? Зачем тебе столько?
Бабка:
— Да мы с дедом их за один вечер все перещелкаем!

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
— Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.
— Кого хороним, сынок?
— Милиционера, бабуль...
— (крестится) Отсвистался, бедолага...