Анекдот № 141796

Тормозит бабка такси, ну, и давай туда лезть с козой. Таксист:
— Бабка, ты что? С козой в такси? Бабка:
— А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.

Пришли фашисты в русскую деревню. Смотрят никого нет, один дедок налавке возле дома сидит. Будто вымерли все. Подошли они к деду и говорят:
— Здорова, Дед!
— Здорова, коли не шутите.
— Тебя как дед зовут?
— Да Иваном звать.
— На, Иван, пряник.
— А чего ж не взять. Спасибо.
— Покажешь нам, Иван, где партизаны прячутся?
— А что ж не показать. Покажу, конечно.
— А как дед твоя фамилия?
— Да Сусанины мы.
— Отдай, падла, пряник! Сами найдём!

Дед собрал своих внуков и говорит:
— Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
— А каким образом?

Приходит старичок к врачу.
— Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения...
— Снимайте штаны. Та-а-ак и давно у вас последний половой контакт был?
— Да с неделю назад.
— Адрес ее помните?
— Да!
— Быстрее к ней, вы сейчас кончите!

Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, дед и говорит:
— Бабка, а бабка, у меня туз...
— А у меня шестерка.
— Бабка, но у меня же туз!
— А у меня шестерка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
— Дед, а дед, у меня туз...
— А у меня шестерка.
Бабка откинула одеяло и кричит:
— Дед, так у тебя же туз!
— А что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!

Приходит бабка к сексопатологу.
— Ты мне, милый, вот какую штуку вылечи.
— Какую же, бабушка, штуку?
— Дед мой совсем меня не радует.
— Ну, так приводите деда!
— Да не пойдет он. Я его штуку с собой захватила.

Журналист берет интервью у долгожительницы:
— Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет?
— Думаю, он хотел испытать терпение моих родных.

Бабка с дедом читают письмо, присланное от внука: "Дорогие бабушка и дедушка! Мне очень стыдно признаваться, но прошлым летом, когда я гостил у вас, я залез в погреб, нашел там банку варенья и съел ее. Чтоб банка не была пустой, я туда накакал. Hадеюсь вы меня простите". Дед слушал, слушал да как даст старухе по башке:
— Говорил тебе, старая дура, а ты: "засахарилось, засахарилось"...

— У меня дед — долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось? " А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави! "

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
— Будьте любезны, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

Приехал старик в санаторий. Пришел первый раз на ужин. Сосед, который в санатории уже освоился, спрашивает:
— Ну что, вечером по девочкам?
Старик отвечает:
— Да я теперь только что языком.
На что сосед говорит — а я вот брезгую.

Приводят старика к врачу:
— Что-то он какой-то нервный, беспокойный стал.
— Надо давать ему успокоительное. Он какие медикаменты принимает?
— Ну снотворное, "Виагру"...
— А "Виагру"-то зачем?!
— А чтобы он ночью с кровати не сваливался.

Везет внук на автомобиле своего деда. Смотрит дед на изменившиеся со временем окрестности, ничего не узнает... Вдруг увидел дед скворечник.
— А это что такое?
— Да скворечник это, домик такой, для птиц...
— Да... А вот в наше время птицы вили себе гнезда сами...

Идет одна бабка, на встречу другой и видит, что у той, полная сумка презервативов.
— Зачем тебе старой, столько много?!
— Да, я вот слышала, опять идет подорожание цен, скоро будем хер сосать! А ты знаешь, какая я брезгливая.

Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку.
После секундного замешательства старая дева предлагает:
— Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?

На столбе два электрика. Внизу проходит бабуля — божий одуванчик.
Электрик:
— Эй, бабка, подай провод...
Бабуля:
— ЗАЕ#АЛИ УЖЕ!

Просыпается как-то утром старичок древний и думает — а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие.
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
— А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено,
— Что?
— Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
— Ась?
— (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!
— Кончено? Ну, и отлично. Сколько я должен?

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:
— Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.

Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят в бомбоубежище. Вдруг бабушка спохватывается:
— Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу.
Внук:
— Бабуля, ты куда? Они же там бомбы бросают, а не орехи!

Молодые люди танцуют "Ламбаду". Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:
— Нет, ничего у них не получится, пока не лягут.

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:
— За чем стоите?
— За гандонами, бабуль!
— За чем? за чем?
— Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!
— Что-то я не поняла...... За чем вы это тут стоите.
— За семечками, бабуль.
Ну, стоит бабка. Подходит ее очередь. Продавец спрашивает ее:
— Вам чего?
— А мне килограмм...
Ну, продавец не в понятках...
— Ну, бабка, ты что? Зачем тебе столько?
Бабка:
— Да мы с дедом их за один вечер все перещелкаем!

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
— Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.
— Кого хороним, сынок?
— Милиционера, бабуль...
— (крестится) Отсвистался, бедолага...

Едут весной в купе поезда старый и молодой пассажиры. Пошел старый в тамбур покурить. Возвращается и весь дрожит.
— Что, холодно там? — спрашивает молодой.
— Очень, — улыбается старый, — аж зуб на зуб не попадает.
"Интересно, — думает молодой, — как у него зуб на зуб попасть может, когда их всего два, и они с разных сторон торчат."

Пожилые супруги гуляют в парке.
— Да, дорогая, — говорит муж.
— Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, — взрывается женщина.

Захотела бабка себя застрелить, да не знает где сердце находится. Приходит бабуська к доктору и спрашивает:
— Где сердце, а?
Доктор говорит:
— На два больших пальца ниже.
Пришла бабка домой, ну и выстрелила. Услышав выстрел прибегает к ней соседка и видит, что бабка колено прострелила!

Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
— Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
— Кукуруза!

Поехал старик из деревни, где ни света, ни, понятное дело, телевидения, в город по делам. Вернулся. Старуха стала расспрашивать — как дела в стране, в мире что делается. А старик ей:
— Да все разговоры — про выборы президента в Америке. То и дело — "и Гор и Буш, и Гор и Буш".
Старуха удивляется:
— Из наших, что ли? Имя-то хорошее — Егор, а вот фамилия — срам один.

Объявление у кассы кинотеатра: "Матросы и солдаты сегодня всего по 10 рублей!". Подходит к кассе старая дева (очень старая):
— Один билет на последний сеанс, в последнем ряду — и пару матросов!

Зима, собачий холод, поздний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус. В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень. Остановка. На остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест направляется к парню и молвит:
— Уступи дряхлой старушке место, молодой человек!
— Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных!
— Дык они холодные, а у тебя НАГРЕТОЕ!