Анекдот № 140405

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
— Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
— Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
— Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
— Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
— Вот это сосна, а вот это — лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
— А теперь последний тест. Если вы его пройдете — вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
— Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

— Хлеб — всему голова! — издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

В ответ на просьбу о повышении зарплаты — ответ руководства компании:
Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней.
Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня.
Остается 243 дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней.
Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня.
Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день.
Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней.
Остается единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то. ..

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
— Что с вами?
— Хотела застрелиться...
— Так надо же стрелять в сердце!!!
— Так я и стреляла в сердце — мне сказали что оно находится два пальца ниже соска...

чукча приходит в полицейский участок, махает долларом и кричит:
— я нашел паспорт Вашингтона!

Чукча!!! Не выбирай Абрамовича губернатором!!! Абрамович давно достоин
быть ВЕЛИКИМ ШАМАНОМ!!!

Вы слишком долго прожили на Чукотке, если:
1) А оленя лучше.
2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка
это самая развитая страна Европы.
3) Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия,
а Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили
на своей земле как короли.
4) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он
баллотируется под отчеством, а не под фамилией.
5) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили
электричество. Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали
вид, что поверили.
6) Вы также узнали, что в России свергнули царя и строят советскую
власть.
7)— 1000) Вы... (читай подборку анекдотов про чукчей)
1001) Вы смеетесь, услышав новый анекдот или особо смешную историю
и шлете их с оказией на Анекдот.ру. Почему-то ваши анекдоты, когда они доходят,
всегда публикуют в повторных, а истории в дополнительных. Но иногда, если
модератор зазевается, вам везет и ваше произведение публикуют в новых.
По такому случаю вы забиваете северного полярного пингвина и устраиваете
северный полярный Сабантуй.

Вы когда-нибудь лысого чукчу видели? Я нет. Может нужно реже волосы
мыть?

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что
Америка была далекой, неведомой страной.

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер:
— Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и сказал:
— Расстрелять!
Ох уж эти мошенники... знал бы будущее, не пришел бы, — подумал Сталин.

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!!!"

Холодно стало. Осень настала.
Девочка в поле картошку копала.
Слева — косынка. Справа — подол.
Посередине трактор прошел.

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!"

Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
— Бесплатно гpанатy надо?
— Hадо.
— Деpжи... А за чекy 100 доллаpов.

С пивного завода приходят друзья к жене своего друга и говорят:
— Вы знаете ваш муж утонул в чане с пивом.
Жена говорит: — Ааай! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
Друзья: — Не, он даже пару раз поссать вылезал.

Две подводных лодки Русская (Р) и Американская (А), на Р:
— Ё

Приехал чувак с Гаваев, в шортах, соломенной шляпе, на плече обезьянка.Мужики
спросили: "как там бабы?" Он: "да еда беспонтовая, солнца мало..." Они: "да ты
скажи, как там бабы" Он: "ну, машины все старые, беспонтовые..." Они: "МЫ ТЕБЯ
СПРОСИЛИ!"
Обезьянка дергает его за ухо: "пап, расскажи, как там бабы!"

У адвоката:
— Хочу развестись с женой!
— Пожалуйста, 1000 долларов.
— Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

Встречаются двое друзей. Один говорит:
— Как дела?
— Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
— Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
— Да не дядя, а тетя.

— Какой ваш рост, больной?
— 175 см, доктор.
— Я не доктор, я — плотник.

Что легче разгрузить:
Вагон с кирпичами?
2. Вагон с годовалыми мертвыми младенцами?
Ответ:
Вагон с годовалыми мертвыми младенцами — легче на вилы накалываются.

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
— Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
— Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

— Что у тебя лицо такое помятое?
— Да один качек штангу уронил...
— Тебе на рожу???
— Да нет, себе на ногу...
— Так в чем дело?
— А я засмеялся...

Один дpyг говоpит дpyгомy:
— Tы знаешь, y меня бабyшка от cекcа yмеpла.
— Это как???
— А, на#бнyлась с лестницы.

Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:
— Кто знает молитвы?
— Я!
— Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета. Так что ты молись, а остальным — разобрать жилеты!

— У вас пирожки свежие?
— Нет, с мясом.

У рыбака рука одна кривая была. Hу, споймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
— Хочу руки одинаковые, — молвит рыбак.
Р-р-раз, вторая рука кривая!
— Hу ты бы еще мне их в задницу засунула! Сказано — сделано: руки в заднице!!
— Ты что, меня за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы...(крутя головой).

Саддам Хусейн заявил, что он удовлетворен дипломатическим решением последнего американо-иракского конфликта. В ознаменование этого события сегодня казнят только троих из его многочисленных родственников...

Сидят два зека в камере.Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
— Да жену бросил.
— Ну ты даешь!!! Я уж и непомню скольких своих жен я бросил.
— Да? А ты с какого этажа?

Разговаривают два новых русских:
— Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
— Какую?
— Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!!
— Да, б/я, ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?
— Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.

Повстречались как-то Буратино и Донской казак.....
"Вот чертов макаронник",— подумал казак, вытирая шашку о траву...