Анекдот № 140378

У рыбака рука одна кривая была. Hу, споймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
— Хочу руки одинаковые, — молвит рыбак.
Р-р-раз, вторая рука кривая!
— Hу ты бы еще мне их в задницу засунула! Сказано — сделано: руки в заднице!!
— Ты что, меня за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы...(крутя головой).

Саддам Хусейн заявил, что он удовлетворен дипломатическим решением последнего американо-иракского конфликта. В ознаменование этого события сегодня казнят только троих из его многочисленных родственников...

Сидят два зека в камере.Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
— Да жену бросил.
— Ну ты даешь!!! Я уж и непомню скольких своих жен я бросил.
— Да? А ты с какого этажа?

Разговаривают два новых русских:
— Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
— Какую?
— Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!!
— Да, б/я, ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?
— Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.

Повстречались как-то Буратино и Донской казак.....
"Вот чертов макаронник",— подумал казак, вытирая шашку о траву...

— Ну вот, наконец-то, я и стал пирожком с мясом, -сказал Колобок, выплевывая лисьи косточки.

Один ковбой спрашивает другого:
— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
— Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
— Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
— Так моя тоже сдохла.

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Парк в центре города. Скамейка. На ней — тургеневского типа девушка читает "основы феноменологии". Из кустов вылазит грязный, вонючий бомж с бутылкой портвейна и садится на ту же скамейку. Девушка смущенно отодвигается. Бомж:
— Девушка, портишка хлебнуть хотите?
— Ну что вы! Как можно!
Бомж: (после длительной паузы)
— Угу... я так понимаю — о м%ньете речи быть вообще не может...

Мне моя мама выколола глазки,
Чтоб я ее варенье не нашел.
Теперь, я не смотрю кино.
И не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу ХОРОШО!

Короче в Военкомате сдят звери. Заяц выходит и радостно говорит всем:
— Ура ОТКОСИЛ от Армейки.....
Ну рядом медведь сидит весь дрожит и спрашивает:
— Косой косой помоги христа ради, как откосил?
— Миша да не горюй хочешь помогу?
— Ну ясное дело помоги.
— Ну миша тебе придёться Зубы выбить все.
— Ну делать нечего... давай.
Заяц как с ноги уе**бал медведю, что всю челюсть выбил.... Ну вот медведь выходит радостный Звери спрашивают:
— Ну что миша, откосил?
— Та откошил......гы плашкаштопие у меня...

Идет псих по больнице с окpовавленным топоpом. Hавстpечу ему вpач.
— Ты что сделал?
— Ой смеху-то, Васька пpоснется, а у него голова в тумбочке!

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Вовочка, слушая сказку про море,
Пятые сутки отмакивал в хлоре...

В Трактире любят детей и умеют их готовить.

— Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
— Скреблась ногтями о крышку гроба...

Как-то ночью сильно пьяный мужик изнасиловал
молодую девушку. Немного протрезвев он сообразил что он наделал и стал извинятся:
— Ну слушай извини я сильно пьяный был мне честно тебя жаль очень сильно!!
— Да ты сделал очень плохо но поверь мне тебя жаль ГОРАЗДО СИЛЬНЕЕ...

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", — решают лётчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЁВКА!!

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
— Ты кто?!
— Не видишь, что ли, я — Смерть!
— Какая нелепая смерть...

— Будешь выходить − труп вынеси!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает...

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
— Что слyчилось?
— Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
— Соболезнyю.
— Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе cкончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
— Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
— Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
— Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень
доволен.
— А это пятно на потолке — вероятно последствия одного из
неудачных опытов вашего химика?
— Нет. Это сам химик.

декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот….
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок..

Объявление в аэропорту:
— Хотел совершить посадку самолёт, выполнявший рейс

Приходит один мужик-иностранец к любовнице (в России). Она взглянула на его богатство, и ужаснулась:
— Боже... что это?.... ()*:%+
— Да вот, был сегодня у меня в кулинарном техникуме экзамен по первым блюдам. Я борщ приготовил. Поднёс к преподу, он попробовал и говорит: "Иди в сортит и вылей этот борщ на х%й". Я так и сделал...

Огонь! батарея! Пл-и-и!!! Ой, не пли, не пли!

Дядька в озере тонул
С криком: "Братцы, караул".
Тут спасатели приплыли
И веслом его добили.

КВС: "Дамы и господа, наш самолет — современный и высокотехнологичный Аирбас 380 произвел взлет и набирает высоту, полет проходит в штатном режи... ааа-аа-а б#я... е**нуться б*я п**дец...
Извините, бортпроводница облила меня горячим кофе. Видели бы вы какое у меня пятно спереди".
Один из замерших в ужасе паксов: "Видели бы вы мое пятно СЗАДИ".

— Приведите пример употребления выражения "к счастью".
— Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

Бежит волк по лесу, видит заяц сидит и что-то в лапах мнёт. Волк:
— Заяц, что это такое?
— Хрен его знает, г#вно или пластелин.
Волк выхватывает у него из лап, кидает в рот и начинает плеваться.
— Тьфу, да это же г#вно!
— Вот и я думаю, откуда у меня в заднице пластилин возьмётся.

— Как называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.