Анекдот № 140362

Как-то ночью сильно пьяный мужик изнасиловал
молодую девушку. Немного протрезвев он сообразил что он наделал и стал извинятся:
— Ну слушай извини я сильно пьяный был мне честно тебя жаль очень сильно!!
— Да ты сделал очень плохо но поверь мне тебя жаль ГОРАЗДО СИЛЬНЕЕ...

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", — решают лётчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЁВКА!!

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
— Ты кто?!
— Не видишь, что ли, я — Смерть!
— Какая нелепая смерть...

— Будешь выходить − труп вынеси!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает...

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
— Что слyчилось?
— Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
— Соболезнyю.
— Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе cкончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
— Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
— Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
— Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень
доволен.
— А это пятно на потолке — вероятно последствия одного из
неудачных опытов вашего химика?
— Нет. Это сам химик.

декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот….
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок..

Объявление в аэропорту:
— Хотел совершить посадку самолёт, выполнявший рейс

Приходит один мужик-иностранец к любовнице (в России). Она взглянула на его богатство, и ужаснулась:
— Боже... что это?.... ()*:%+
— Да вот, был сегодня у меня в кулинарном техникуме экзамен по первым блюдам. Я борщ приготовил. Поднёс к преподу, он попробовал и говорит: "Иди в сортит и вылей этот борщ на х%й". Я так и сделал...

Огонь! батарея! Пл-и-и!!! Ой, не пли, не пли!

Дядька в озере тонул
С криком: "Братцы, караул".
Тут спасатели приплыли
И веслом его добили.

КВС: "Дамы и господа, наш самолет — современный и высокотехнологичный Аирбас 380 произвел взлет и набирает высоту, полет проходит в штатном режи... ааа-аа-а б#я... е**нуться б*я п**дец...
Извините, бортпроводница облила меня горячим кофе. Видели бы вы какое у меня пятно спереди".
Один из замерших в ужасе паксов: "Видели бы вы мое пятно СЗАДИ".

— Приведите пример употребления выражения "к счастью".
— Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

Бежит волк по лесу, видит заяц сидит и что-то в лапах мнёт. Волк:
— Заяц, что это такое?
— Хрен его знает, г#вно или пластелин.
Волк выхватывает у него из лап, кидает в рот и начинает плеваться.
— Тьфу, да это же г#вно!
— Вот и я думаю, откуда у меня в заднице пластилин возьмётся.

— Как называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение
бабушкиной квартиры.

— А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

— Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
— После третьего аборта...

К президенту США подходит советник по национальной безопасности и говорит:
— Сэр, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой…
— Сэр, сегодня инопланетяне захватили США.
— А какая же хорошая?
— Они жрут негров и срут нефтью…

Если красавица в рот брать стесьняется,
Дай её по печени — пусть покривляется.

Едет по трассе Москва-Рига кортеж: спереди два джипа гранд черокки лимитед, за ними шестисотый,
за шестисотым-два геландевагена.Красиво так идут— под двести. Вдруг, дорогу переходит бабуля с клюкой. Медленно так...
Первый Гранд Черокки тормозит, наезжает на бабулю, идет юзом,переворачивается, в него врезается второй джип, в это месиво врезается шестисотый, из него в лобовое стекло в кювет вылетает мужик, завершают мясорубку два геландевагена... Все горит,взрывается....
Мужик вылезает из кювета, смотрит на все это и говорит:
— Ну, красиво померла, с%ка!

После тр@ханья на лужайке лиса спрашивает у медведя:
— Медведь, у тебя справка есть, что ты не болен СПИДом?
— Есть.
— Ну, так можешь ее выбросить.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль — думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

— Господи, спаси! — воскликнул атеист.
— А вот это видел? — ответил Господь.

После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
— Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
— Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету.
Отец: Ну добре, а то дала б нам мамка за курей.

Анна Каренина глотнула фанты... но поезд так и не остановился.

Двое влюбленных по рельсам гуляли.
С кем не бывает — споткнулись, упали,
Ход не замедлил экспресс из Сибири...
Было их двое, а стало четыре.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Врач говорит пациенту:
— Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.