Анекдот № 140351

Дядька в озере тонул
С криком: "Братцы, караул".
Тут спасатели приплыли
И веслом его добили.

КВС: "Дамы и господа, наш самолет — современный и высокотехнологичный Аирбас 380 произвел взлет и набирает высоту, полет проходит в штатном режи... ааа-аа-а б#я... е**нуться б*я п**дец...
Извините, бортпроводница облила меня горячим кофе. Видели бы вы какое у меня пятно спереди".
Один из замерших в ужасе паксов: "Видели бы вы мое пятно СЗАДИ".

— Приведите пример употребления выражения "к счастью".
— Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

Бежит волк по лесу, видит заяц сидит и что-то в лапах мнёт. Волк:
— Заяц, что это такое?
— Хрен его знает, г#вно или пластелин.
Волк выхватывает у него из лап, кидает в рот и начинает плеваться.
— Тьфу, да это же г#вно!
— Вот и я думаю, откуда у меня в заднице пластилин возьмётся.

— Как называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение
бабушкиной квартиры.

— А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

— Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
— После третьего аборта...

К президенту США подходит советник по национальной безопасности и говорит:
— Сэр, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой…
— Сэр, сегодня инопланетяне захватили США.
— А какая же хорошая?
— Они жрут негров и срут нефтью…

Если красавица в рот брать стесьняется,
Дай её по печени — пусть покривляется.

Едет по трассе Москва-Рига кортеж: спереди два джипа гранд черокки лимитед, за ними шестисотый,
за шестисотым-два геландевагена.Красиво так идут— под двести. Вдруг, дорогу переходит бабуля с клюкой. Медленно так...
Первый Гранд Черокки тормозит, наезжает на бабулю, идет юзом,переворачивается, в него врезается второй джип, в это месиво врезается шестисотый, из него в лобовое стекло в кювет вылетает мужик, завершают мясорубку два геландевагена... Все горит,взрывается....
Мужик вылезает из кювета, смотрит на все это и говорит:
— Ну, красиво померла, с%ка!

После тр@ханья на лужайке лиса спрашивает у медведя:
— Медведь, у тебя справка есть, что ты не болен СПИДом?
— Есть.
— Ну, так можешь ее выбросить.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль — думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

— Господи, спаси! — воскликнул атеист.
— А вот это видел? — ответил Господь.

После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
— Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
— Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету.
Отец: Ну добре, а то дала б нам мамка за курей.

Анна Каренина глотнула фанты... но поезд так и не остановился.

Двое влюбленных по рельсам гуляли.
С кем не бывает — споткнулись, упали,
Ход не замедлил экспресс из Сибири...
Было их двое, а стало четыре.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Врач говорит пациенту:
— Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Слепой у цеpкви, услышав, что pядом кто-то пpоходит, гнусавит:
— Пожалейте человека, котоpый потеpял все pадости жизни.
Пpохожий:
— Бедняга, так ты еще и импотент!..

Мужик написал записку "Здесь ничего нет" и
повесил ее на дверь к себе на дачу. Приходят воры. Прочитали записку, залезли в дом, наср@ли
и повесили свою записку: "Вот теперь мужик у тебя все есть!!!"

Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются:
— Не от вас ли покойничек?
— От меня. — Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
— А как это случилось? — интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
— Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две — содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, — все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.

— Слышал новость? Серёга путёвку в Китай выиграл...
— Везёт же некоторым!!!!
— Да... Ему бы теперь путёвку обратно выиграть....

Гоги опаздывает на работу на 10 минут. Начальник:
— Гоги, вах, пачэму апаздал, а?
— Представляишь, выхажю из квартиры, захажю в лифт — а там малчик! 12 лэт, кожа — нежная, попка — ПЭРСИК! Пришлось задэржаться.
— А, дарагой, панимаю.
На следующий день Гоги опаздывает на 20 минут.
— Гоги, вах, пачэму апять апаздал, ааа?
— Представляишь, апять захажю в лифт — а там ДВА малчика!!! По 13 лэт, кожа — НЭЖНАЯ, попки — ПЭРСИКИ!!! Ну, пришлось задэржаться!
— О, панимаю тэбя Гоги, сам таким был!
На следующий день опаздывает на полчаса.
— Э, тваю мать, пачиму апаздал, а?!?!
— Начальник, нэ паверишь, захажю в лифт — а там ТРЫ МАЛЧИКА!!! По 15 лэт! КОЖА — НЭЭЖНАЯ!!! ПОПКИ — ПЭРСИКИ, ДАА!!!!!! Пришлось задэржаться!!!
— Ооо, дарагой, завидую тебе! Ладно...
На следующий день опаздывает на час...
— Что такое, Гоги?
— Прэдставляишь! Вихажю из квартиры, захажю в лифт — НИКАВО! Спускаюсь на 1-й этаж, вихажю — а там два амбала по два метра стоят. Ну, у мэня канечна попка нэ пэрсик, но пришлось задэржаться!

Жена отпевает в церкви своего мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебя в глазки, но не видела я от них ласки!
Поцеловала бы я тебя в ножки, но они ходили к другой м#ндавошке!
Поцеловала бы я тебя в ручки, но не видела я от них получки!
Попу надоело слушать эти причитания:
— Ладно! Целуй его в шишку и закрываем крышку.

Загадка:
Сам не стреляет и другим не дает?
Отгадка:
Александр Матросов!

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

Руки работают быстро и ловко
Мальчик на стройке сдирал облицовку
Глухо ударил в череп кирпич
Метко метает сторож Фомич.

Xoлoднo в дoмe, пaпa — в тужуpкe,
Maмa дoчуpкoй тoпит пeчуpку.

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!