Анекдот № 140326

Гоги опаздывает на работу на 10 минут. Начальник:
— Гоги, вах, пачэму апаздал, а?
— Представляишь, выхажю из квартиры, захажю в лифт — а там малчик! 12 лэт, кожа — нежная, попка — ПЭРСИК! Пришлось задэржаться.
— А, дарагой, панимаю.
На следующий день Гоги опаздывает на 20 минут.
— Гоги, вах, пачэму апять апаздал, ааа?
— Представляишь, апять захажю в лифт — а там ДВА малчика!!! По 13 лэт, кожа — НЭЖНАЯ, попки — ПЭРСИКИ!!! Ну, пришлось задэржаться!
— О, панимаю тэбя Гоги, сам таким был!
На следующий день опаздывает на полчаса.
— Э, тваю мать, пачиму апаздал, а?!?!
— Начальник, нэ паверишь, захажю в лифт — а там ТРЫ МАЛЧИКА!!! По 15 лэт! КОЖА — НЭЭЖНАЯ!!! ПОПКИ — ПЭРСИКИ, ДАА!!!!!! Пришлось задэржаться!!!
— Ооо, дарагой, завидую тебе! Ладно...
На следующий день опаздывает на час...
— Что такое, Гоги?
— Прэдставляишь! Вихажю из квартиры, захажю в лифт — НИКАВО! Спускаюсь на 1-й этаж, вихажю — а там два амбала по два метра стоят. Ну, у мэня канечна попка нэ пэрсик, но пришлось задэржаться!

Жена отпевает в церкви своего мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебя в глазки, но не видела я от них ласки!
Поцеловала бы я тебя в ножки, но они ходили к другой м#ндавошке!
Поцеловала бы я тебя в ручки, но не видела я от них получки!
Попу надоело слушать эти причитания:
— Ладно! Целуй его в шишку и закрываем крышку.

Загадка:
Сам не стреляет и другим не дает?
Отгадка:
Александр Матросов!

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

Руки работают быстро и ловко
Мальчик на стройке сдирал облицовку
Глухо ударил в череп кирпич
Метко метает сторож Фомич.

Xoлoднo в дoмe, пaпa — в тужуpкe,
Maмa дoчуpкoй тoпит пeчуpку.

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
— Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
— Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!!!

К мужику на вокзале подбегает цыганка:

— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было!...

Мужик пожимает плечами, протягивает руку:

— Ну — на, погадай.

Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:

— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, а самого зажарят и съедят!

— Ах да, я ж перчатку не снял.

Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный, Иван?
— Да Бобик мой в сортир провалился — пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
— Почему в очко?! В голову!

— Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
— Мама всех котяток утопила...
— Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
— Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

Летнее утро. На улице + Мальчик говорит папе, пройдя мимо витрины с одеждой:
— Папа, ну купи новые кедики!!!
— Зачем тебе, сынок? Ты ещё вон свои конёчки не источил.

...недолго мучилась старушка
в высоковольтных проводах...
её обугленную тушку
нашли тимуровцы в кустах...

Сидит малыш на улице и плачет.Подходит мужик.
— Чего плачешь?
— Ма-а-ма-а всех котят в pечке утопила-а-а...
— Да, это ужас, ужас!
— Да, ужас. Ведь она обещала, что я их утоплю.

— Выше голову! — сказал палач осужденному.

— Почему ты продал свой тромбон?
— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

— Как твои дела?
— Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется — лучше бы он не умирал.

В лифте застряли два cекcуальных маньяка...Пока счет 1:1

Фашистский офицер выстроил заключенных.
— Ты кто?
— Учитель.
— В топку! Ты кто?
— Маляр.
— На стройку! Ты кто?
— Йога.
— В топку!
— Опять в топку?

Три мужика на охоту пошли
Мёртвого деда в канаве нашли
Тут же раздался радостный крик:
"Будет отличный на завтра шашлык"!

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!"

Narmo: ну, хоть что вы со мной делайте — не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн" =)

tdq
сегодня впервые забыла дома плеер.
оказывается, мир наполнен звуками О_о

рисаор
касперский он как китайская стена

Хрисаор
ага, всю память занимает, хрен какой вирус загрузится

из ЖЖ:
а еще в их документах я обнаружил пункт "средства выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Долго рылся в технической документации — нет у них такого устройства! Поехал посмотреть на "устройство". Оказалось, при подсчете средств они не могли придумать как списать деньги идущие на жратву для складского кота Евлампия (!)

stok: я кстати понял когда повзрослел
stok: когда я раньше смотрел черепашек нинзя меня мучал вопрос почему их никто не пугается когда они по городу ходят в типа маскеровке, морду зеленую же все равно видно
stok: а теперь когда смотрю возникает вопрос трахает ли кейси эйприл?:)))

User to support: хелп! Мне протянули кабель а у меня пропала связь!
support to User: а что вы делали после того как вам протянули кабель?
User to support: сначала я прибил кабель к плинтусу...

Титаник: млин, оказывается у военных класса "дед" есть заклинание "Вызов духов"
Титаник: что интиресно, выяснил я это когда с армии вернулся брат...

xxx: У жен известных блоггеров последнее время тенденция: писать в блог мужа "здравствуйте, это его жена, моего мужа везут в такое-то овд".

Звонит клиент сети **** и говорит что у него не работает интеренет.Сказал что он решил сделать себе Wi-Fi.Обрубил провод, зачистил провода и распушил их...
Интересно, почему же не работает Wi-Fi: )

Не, ну правда. раньше мобилу например за двести баксов даже не стал глядеть бы, сейчас смотришь на ту, что теперь сто и думаешь "а в принципе и ничотак"

xxx:итак, к вам в полвторого ночи постучала соседка снизу и пожаловалась, что вы слишком громко занимаетесь ceкcoм, у неё ребенок. Ваши действия?
yyy: воткну наушники в ноут