Анекдот № 140337

— Господи, спаси! — воскликнул атеист.
— А вот это видел? — ответил Господь.

После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
— Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
— Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету.
Отец: Ну добре, а то дала б нам мамка за курей.

Анна Каренина глотнула фанты... но поезд так и не остановился.

Двое влюбленных по рельсам гуляли.
С кем не бывает — споткнулись, упали,
Ход не замедлил экспресс из Сибири...
Было их двое, а стало четыре.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Врач говорит пациенту:
— Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Слепой у цеpкви, услышав, что pядом кто-то пpоходит, гнусавит:
— Пожалейте человека, котоpый потеpял все pадости жизни.
Пpохожий:
— Бедняга, так ты еще и импотент!..

Мужик написал записку "Здесь ничего нет" и
повесил ее на дверь к себе на дачу. Приходят воры. Прочитали записку, залезли в дом, наср@ли
и повесили свою записку: "Вот теперь мужик у тебя все есть!!!"

Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются:
— Не от вас ли покойничек?
— От меня. — Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
— А как это случилось? — интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
— Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две — содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, — все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.

— Слышал новость? Серёга путёвку в Китай выиграл...
— Везёт же некоторым!!!!
— Да... Ему бы теперь путёвку обратно выиграть....

Гоги опаздывает на работу на 10 минут. Начальник:
— Гоги, вах, пачэму апаздал, а?
— Представляишь, выхажю из квартиры, захажю в лифт — а там малчик! 12 лэт, кожа — нежная, попка — ПЭРСИК! Пришлось задэржаться.
— А, дарагой, панимаю.
На следующий день Гоги опаздывает на 20 минут.
— Гоги, вах, пачэму апять апаздал, ааа?
— Представляишь, апять захажю в лифт — а там ДВА малчика!!! По 13 лэт, кожа — НЭЖНАЯ, попки — ПЭРСИКИ!!! Ну, пришлось задэржаться!
— О, панимаю тэбя Гоги, сам таким был!
На следующий день опаздывает на полчаса.
— Э, тваю мать, пачиму апаздал, а?!?!
— Начальник, нэ паверишь, захажю в лифт — а там ТРЫ МАЛЧИКА!!! По 15 лэт! КОЖА — НЭЭЖНАЯ!!! ПОПКИ — ПЭРСИКИ, ДАА!!!!!! Пришлось задэржаться!!!
— Ооо, дарагой, завидую тебе! Ладно...
На следующий день опаздывает на час...
— Что такое, Гоги?
— Прэдставляишь! Вихажю из квартиры, захажю в лифт — НИКАВО! Спускаюсь на 1-й этаж, вихажю — а там два амбала по два метра стоят. Ну, у мэня канечна попка нэ пэрсик, но пришлось задэржаться!

Жена отпевает в церкви своего мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебя в глазки, но не видела я от них ласки!
Поцеловала бы я тебя в ножки, но они ходили к другой м#ндавошке!
Поцеловала бы я тебя в ручки, но не видела я от них получки!
Попу надоело слушать эти причитания:
— Ладно! Целуй его в шишку и закрываем крышку.

Загадка:
Сам не стреляет и другим не дает?
Отгадка:
Александр Матросов!

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

Руки работают быстро и ловко
Мальчик на стройке сдирал облицовку
Глухо ударил в череп кирпич
Метко метает сторож Фомич.

Xoлoднo в дoмe, пaпa — в тужуpкe,
Maмa дoчуpкoй тoпит пeчуpку.

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
— Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
— Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!!!

К мужику на вокзале подбегает цыганка:

— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было!...

Мужик пожимает плечами, протягивает руку:

— Ну — на, погадай.

Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:

— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, а самого зажарят и съедят!

— Ах да, я ж перчатку не снял.

Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный, Иван?
— Да Бобик мой в сортир провалился — пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
— Почему в очко?! В голову!

— Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
— Мама всех котяток утопила...
— Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
— Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

Летнее утро. На улице + Мальчик говорит папе, пройдя мимо витрины с одеждой:
— Папа, ну купи новые кедики!!!
— Зачем тебе, сынок? Ты ещё вон свои конёчки не источил.

...недолго мучилась старушка
в высоковольтных проводах...
её обугленную тушку
нашли тимуровцы в кустах...

Сидит малыш на улице и плачет.Подходит мужик.
— Чего плачешь?
— Ма-а-ма-а всех котят в pечке утопила-а-а...
— Да, это ужас, ужас!
— Да, ужас. Ведь она обещала, что я их утоплю.

— Выше голову! — сказал палач осужденному.

— Почему ты продал свой тромбон?
— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

— Как твои дела?
— Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется — лучше бы он не умирал.

В лифте застряли два cекcуальных маньяка...Пока счет 1:1

Фашистский офицер выстроил заключенных.
— Ты кто?
— Учитель.
— В топку! Ты кто?
— Маляр.
— На стройку! Ты кто?
— Йога.
— В топку!
— Опять в топку?

Три мужика на охоту пошли
Мёртвого деда в канаве нашли
Тут же раздался радостный крик:
"Будет отличный на завтра шашлык"!

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!"