Анекдот № 140387

У адвоката:
— Хочу развестись с женой!
— Пожалуйста, 1000 долларов.
— Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

Встречаются двое друзей. Один говорит:
— Как дела?
— Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
— Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
— Да не дядя, а тетя.

— Какой ваш рост, больной?
— 175 см, доктор.
— Я не доктор, я — плотник.

Что легче разгрузить:
Вагон с кирпичами?
2. Вагон с годовалыми мертвыми младенцами?
Ответ:
Вагон с годовалыми мертвыми младенцами — легче на вилы накалываются.

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
— Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
— Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

— Что у тебя лицо такое помятое?
— Да один качек штангу уронил...
— Тебе на рожу???
— Да нет, себе на ногу...
— Так в чем дело?
— А я засмеялся...

Один дpyг говоpит дpyгомy:
— Tы знаешь, y меня бабyшка от cекcа yмеpла.
— Это как???
— А, на#бнyлась с лестницы.

Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:
— Кто знает молитвы?
— Я!
— Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета. Так что ты молись, а остальным — разобрать жилеты!

— У вас пирожки свежие?
— Нет, с мясом.

У рыбака рука одна кривая была. Hу, споймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
— Хочу руки одинаковые, — молвит рыбак.
Р-р-раз, вторая рука кривая!
— Hу ты бы еще мне их в задницу засунула! Сказано — сделано: руки в заднице!!
— Ты что, меня за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы...(крутя головой).

Саддам Хусейн заявил, что он удовлетворен дипломатическим решением последнего американо-иракского конфликта. В ознаменование этого события сегодня казнят только троих из его многочисленных родственников...

Сидят два зека в камере.Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
— Да жену бросил.
— Ну ты даешь!!! Я уж и непомню скольких своих жен я бросил.
— Да? А ты с какого этажа?

Разговаривают два новых русских:
— Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
— Какую?
— Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!!
— Да, б/я, ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?
— Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.

Повстречались как-то Буратино и Донской казак.....
"Вот чертов макаронник",— подумал казак, вытирая шашку о траву...

— Ну вот, наконец-то, я и стал пирожком с мясом, -сказал Колобок, выплевывая лисьи косточки.

Один ковбой спрашивает другого:
— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
— Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
— Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
— Так моя тоже сдохла.

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Парк в центре города. Скамейка. На ней — тургеневского типа девушка читает "основы феноменологии". Из кустов вылазит грязный, вонючий бомж с бутылкой портвейна и садится на ту же скамейку. Девушка смущенно отодвигается. Бомж:
— Девушка, портишка хлебнуть хотите?
— Ну что вы! Как можно!
Бомж: (после длительной паузы)
— Угу... я так понимаю — о м%ньете речи быть вообще не может...

Мне моя мама выколола глазки,
Чтоб я ее варенье не нашел.
Теперь, я не смотрю кино.
И не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу ХОРОШО!

Короче в Военкомате сдят звери. Заяц выходит и радостно говорит всем:
— Ура ОТКОСИЛ от Армейки.....
Ну рядом медведь сидит весь дрожит и спрашивает:
— Косой косой помоги христа ради, как откосил?
— Миша да не горюй хочешь помогу?
— Ну ясное дело помоги.
— Ну миша тебе придёться Зубы выбить все.
— Ну делать нечего... давай.
Заяц как с ноги уе**бал медведю, что всю челюсть выбил.... Ну вот медведь выходит радостный Звери спрашивают:
— Ну что миша, откосил?
— Та откошил......гы плашкаштопие у меня...

Идет псих по больнице с окpовавленным топоpом. Hавстpечу ему вpач.
— Ты что сделал?
— Ой смеху-то, Васька пpоснется, а у него голова в тумбочке!

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Вовочка, слушая сказку про море,
Пятые сутки отмакивал в хлоре...

В Трактире любят детей и умеют их готовить.

— Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
— Скреблась ногтями о крышку гроба...

Как-то ночью сильно пьяный мужик изнасиловал
молодую девушку. Немного протрезвев он сообразил что он наделал и стал извинятся:
— Ну слушай извини я сильно пьяный был мне честно тебя жаль очень сильно!!
— Да ты сделал очень плохо но поверь мне тебя жаль ГОРАЗДО СИЛЬНЕЕ...

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", — решают лётчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЁВКА!!

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
— Ты кто?!
— Не видишь, что ли, я — Смерть!
— Какая нелепая смерть...

— Будешь выходить − труп вынеси!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает...

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
— Что слyчилось?
— Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
— Соболезнyю.
— Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе cкончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
— Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
— Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
— Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень
доволен.
— А это пятно на потолке — вероятно последствия одного из
неудачных опытов вашего химика?
— Нет. Это сам химик.